Intéressant et Humour - page 2985
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A propos du présent :
Quand on veut vraiment être belle mais qu'on n'a pas l'argent.
Allons faire la bringue...
-Pourquoi vos enfants se disputent-ils tout le temps ? -Un conflit de versions, répond le programmeur.
La différence entre un hacker et un programmeur - ce n'est pas le mal et le bien respectivement.)) Et ce, pendant leur temps libre et au travail :DD.
Puis-je faire un vœu si je suis assis entre deux programmeurs ? -Tu peux ! Seulement, il y aura des pépins.
Le programmeur est un convertisseur professionnel des hallucinations du client en un système formel rigide.
"C'est encore ce spam !" - a crié le programmeur, en déchirant l'assignation militaire.
Le programmateur de Venus traite ses patients avec Kaspersky:DD
Le programmeur pose deux verres sur sa table de chevet avant de se coucher. Un avec de l'eau au cas où il aurait soif pendant la nuit. Et le second est vide - au cas où il ne voudrait pas...
La femme du programmeur l'envoie dans un magasin et lui dit : "Tu peux acheter une miche de pain, et si tu as des œufs, tu peux en acheter une douzaine. Le programmeur vient au magasin : "Je veux un pain. On lui donne un pain. -Vous avez des oeufs ? -Oui. -Alors, j'aurai neuf pains de plus...
Un ingénieur, un physicien et un programmeur de Microsoft sont au volant d'une voiture qui s'arrête soudainement. Ingénieur : "C'est probablement l'essence." Physicien : "Il y a certainement un problème avec le moteur". Programmeur : "Attendez une minute. On sort de la voiture, on y retourne et tout ira bien à nouveau."
-Le programmeur va à un rendez-vous, il prend quelques paquets d'antivirus.
-Savez-vous faire la différence entre un administrateur système et un programmeur ? -Oui, l'administrateur système aide les gens à résoudre les problèmes avec l'ordinateur, et le programmeur les crée, en composant des programmes pour des interfaces obscures).
Un programmeur est aussi différent d'un utilisateur qu'un zoologue d'un zoophile.
Plus un programmeur se plaint du logiciel d'un autre, plus il rend le sien mauvais.
Il n'y a que deux hommes vraiment nécessaires dans ma vie - mon père et un programmeur.
Mon petit ami est un programmeur. Et quand je lui ai demandé à quel point il m'aimait, il a dit qu'il m'aimait comme un processeur de carte mère... Mec, ça fait du bien...
Plus le programmeur remplit avec précision les exigences du client, plus le programme devient désordonné.
D'un programmeur à un autre : -Je suis allé sur le site de Microsoft... ...un gros.
Une fillette de 6 ans s'approche de sa mère et lui dit : "Le facteur est aussi un programmeur, parce qu'il livre des programmes et vend des lettres, n'est-ce pas maman ? :D
Si un programmeur commence à balayer une mouche de l'écran avec une souris, cela signifie qu'il est temps d'aller dormir...
Le programmeur attrape un poisson rouge, et le poisson rouge lui dit : "Fais un vœu. -Souhaiter la paix dans le monde ! -Non, c'est compliqué. -Et bien, laissez Windows 98 fonctionner correctement. -Écoute, et la paix dans le monde ?
Quelqu'un peut-il enfin expliquer à mon arrière-grand-mère qu'un programmeur et un électricien ne sont pas la même chose... ?
Encore une fois, tout est figé jusqu'à l'aube : aucune souris ne grince et aucune feuille ne tombe... Vous êtes le seul à entendre : quelque part, un programmeur solitaire s'endort sur les touches...
Un programmeur marche, voit une belle fille. -Fille, tu as un e-mail ? -Non. Dommage. Sinon, nous nous serions rencontrés...
Un problème qu'un bon programmeur résoudrait en quelques minutes, mais qui rendrait fou un bon physicien : Asya pèse 4,2 mètres. Combien de temps cela prendra-t-il pour le télécharger si la bande passante est de 5 kilos par seconde ? !?
D'une certaine manière, lorsque j'appelle un plombier, il ne se moque pas du fait que je ne connais pas les toilettes. Et le programmeur se moque toujours de moi !
-Fille, tu veux une bière ? -Non. Du vin ? -Non ! Vodka ? -Non ! se dit le programmeur : "Étrange, les conducteurs standard ne convenaient pas."
Plus le client comprend la programmation, plus il se met en travers de son chemin.
Le programmeur monte dans un ascenseur et se souvient qu'il doit se rendre au 12e étage. Que faire ? Eh bien, il appuie sur "1", appuie sur "2", et commence à chercher frénétiquement la touche "Entrée".
Un étudiant en génie logiciel arrive le matin en colère. Ses camarades de classe lui demandent pourquoi il est si en colère. -J'ai travaillé sur le programme toute la nuit dernière. -Et ça n'a pas marché ? -Non, ça a marché. Peut-être que ça n'a pas marché correctement ? -Non, c'est vrai. Non, ce n'est pas vrai. -Alors quoi ? -Alors quoi ? -Je me suis endormi sur le backspace...
Un programmeur rencontre une fille : "Jeune fille, quel est ton nom ?" - "Lena." - "Et l'extension ?".
De programmeur à programmeur : "Supposons que vous ayez 1000 roubles... Eh bien, pour le compte rond, nous prendrons 1024..."
-Fuck...seule la femme du programmeur pourrait perturber le sexe avec la phrase "Found a new HID device" !
Un programmeur est une personne qui résout un problème que vous ne connaissiez pas d'une manière que vous ne comprenez pas.))
Un programmeur est prisonnier du verrou If.))
Toute personne normale pense qu'il y a 1000 octets dans 1 mégaoctet. Tout programmeur russe, en revanche, croit fermement qu'un kilomètre compte 1024 mètres.
La plupart des filles commencent une "nouvelle vie" le lundi ou avec une nouvelle coupe de cheveux. Et moi, en tant que vrai programmeur, en réinstallant Windows).
Le programmeur coule -F1 ! F1 ! F1 !
Le programmeur envoie un message à son directeur : "Le salaire que vous me versez, vous pouvez vous le foutre au cul. Je vaux un million de dollars ! !! Directeur : - Qui vous a dit ça ? Programmeur : -Pirates en Somalie !
Un programmeur informatique marche dans la rue, une brique lui tombe sur la tête. "Tetris", pense-t-il.
Le programmeur se tient près de la fenêtre et tâtonne pour trouver le cadre. Son ami s'approche de lui. -Bonjour. Qu'est-ce que tu fais ? -Je suis en train d'étudier la fenêtre. -Et les résultats ? -C'est bizarre. La fenêtre. Je peux l'ouvrir, je peux le fermer, mais je ne peux pas le rouler !
On a demandé à un musicien, un alcoolique et un programmeur informatique ce qu'ils feraient s'ils se réveillaient soudainement en 1980... Le musicien ira au secours de John Lennon. Un alcoolique se soûlerait avec de la vodka bon marché. Et le programmeur se serait pendu... Pourquoi ? Pourquoi s'asseoir à nouveau derrière l'UE ?
Un programmeur rentre à la maison, le chat court vers lui et commence à caresser sa main, la léchant, ronronnant... La femme voit ça et demande : - "Qu'est-il arrivé au chat tout d'un coup ? Pourquoi se lèche-t-il la main ? -Qu'est-ce que tu veux dire ? Ça sent la souris...
Quelle est la différence entre un programmeur complet et un simple utilisateur ? Un utilisateur pense qu'un kilooctet correspond à 1000 octets, tandis qu'un programmeur pense qu'un kilomètre correspond à 1024 mètres.
Les programmeurs peuvent tout avoir sauf l'espace disque!
Les utilisateurs sont "vous" pour les ordinateurs, les programmeurs sont "vous", et les pirates sont "vous, connard...".