Interesante y con humor - página 247

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moskitman:


))). )))

así que no sólo eres un hombre feo, sino que también eres malvado...
 
alexx_v:
así que no sólo eres una persona que da miedo, sino que también eres malvada...
No. Es un cínico.
 
Contender:
No. Es un cínico.

Me viene a la mente:

"- ¡Papá, tu hijo fuma-fumador-fumador-fumador!
- ¿Qué, tan a menudo?
- No, sólo cuando bebe.
- ¿Así que él también bebe?
- Sólo cuando pierde mucho en las cartas".

 
alexx_v:
así que no sólo eres una persona que da miedo, también eres malvada.
Contendiente:
No. Es un cínico.

Una parodia de Mayakovsky:

Estoy orinando
y mirando
en el inodoro
riendo

♪ Estoy
azul
meando ♪

Y el final de mi
es
rosa.

Y de todos modos:
я
Satisfecho
conmigo mismo.

 

Me recuerda a un chiste:

Un hombre entra en un bar, se sienta en la barra y le grita al camarero:

- ¡Un vaso de oporto!
El camarero sirve y desliza el vaso por la barra del fondo. De repente, un mono salta de algún sitio, se moja la *** en el vaso y lo desliza. El hombre, sin entender nada, sigue bebiendo el oporto y grita:
- ¡Camarero, otro más!
Entonces ocurre lo mismo: el mono vuelve a salir y vierte su *** en el vaso. El hombre grita indignado:
- ¡Oye, camarero, tu mono se está meando en mi vaso!
- ¡No es mi mono, es el mono del pianista!
El hombre se acerca al pianista:
- Oye pianista, tu mono se está meando en mi vaso.
El pianista aplaude:
- ¡Oh, lo tengo, lo tengo! - Y se pone a jugar: agita, agita y canta: "tu mono está mojando su *** en mi vaso" ....

 

Boketto (Yap) - el acto de mirar sin sentido y prolongadamente en la distancia

)

 
No es sushi, es forshmak).

En cuanto se menciona este plato en Odessa, se oye inmediatamente la palabra "abuela". "Lo hacía mi abuela", "no se puede hacer como el de mi abuela", "no lo pruebo desde que murió mi abuela", o "me trató la abuela de la vecina", si resulta que algún odessano no tiene abuela judía (independientemente de su nacionalidad, esto es casi imposible). Y las nietas han olvidado este plato en masa - ¡y en vano!
Es tan sencillo como una jabonera de plástico, bueno como aperitivo frío y como segundo plato (mejor con patatas hervidas), y no es peor que en 1913.
Es un plato judío real, no falso, que merece toda la atención.
El nombre del plato en sí es simplemente conmovedor: "anticipación". En alemán se pronuncia "forshmak". La nostalgia de la palabra simplemente rezuma. Así que voy a correr de la nostalgia a Privoz - al mercado de pescado. Pasemos tristemente del esturión, la lucioperca, el salmonete, la solla y muchos otros pescados y elijamos el arenque salado, no el más desfasado. Para eso está el forshmak, que cualquier arenque que pueda comprar un pobre judío le vale. Dos arenques lo suficientemente grandes - todos los demás componentes se cuentan en ellos.
Después de separar los filetes de arenque, los pongo en remojo en leche durante la noche. Mi abuela lo ponía en remojo en una antigua infusión de té, pero seguía añadiendo leche.
En general, sumérjalo en lo que quiera, incluso en agua. Si el arenque no es muy salado no hay que remojarlo en absoluto.
Ahora hierve tres huevos, separa las yemas de las claras. Añadir pimienta negra molida y pimienta de Jamaica a las yemas. Una cucharadita de mostaza, dos cucharadas de vinagre (mejor de manzana o de uva), dos cucharaditas de azúcar, un cuarto de taza de un buen aceite vegetal, y triturar todo bien. Mientras tanto, ponga en remojo media barra de pan con la corteza cortada en la misma leche.
A continuación, la picadora de carne funciona en su mayoría. Salteamos el arenque, lo mezclamos con las yemas y todo eso con las yemas, y lo volvemos a saltear junto con dos manzanas ácidas (la antonovka servirá bien), dos cebollas medianas, algunas claras y pan remojado (no se olvide de exprimirlo). Una vez más, mezclar bien.
Ahora queda el ikebana propiamente dicho. Ponemos el producto en una sartén para arenques, lo espolvoreamos con cebollas verdes picadas y lo decoramos con el resto de las claras, algunas verduras y lo que queramos. Depende de ti, no voy a limitarte de ninguna manera.
Puedes comerlo como quieras. Yo, por ejemplo, lo extiendo sobre el pan y la mantequilla, pero también puedes utilizar simplemente un tenedor en el plato. Primero se come el forshmak, por el apetito, por eso se llama forshmak. Incluso se puede picar forshmak con un vaso de buen vodka frío. El vodka también se puede beber con forshmak. Sí, será mejor que tomes uno de ellos, de lo contrario no saldrás del círculo encantado. El Forshmak es algo grande, y será recordado, amado y comido en Odessa incluso cuando no queden judíos en ella. Guarda el resto en la nevera y cómetelo mañana, si puedes soportarlo. Si no lo haces, sácalo de la nevera y termínalo. Estarás como yo, sentado pensando: "Creo que he comido demasiado". Pero no te arrepentirás, como yo lo hago ahora.
(De los recuerdos de un anciano de Odessa).
 
+Infinito
 
evillive:
Hay muchas estafas piramidales y empresas de corretaje muy conocidas en las que la gente también retiró su cambio con éxito. Y el primer intento de retirar una cantidad más o menos importante acabó en lágrimas.

Nunca he notado ningún problema con la retirada de unos 5000- 10000 dólares de empresas de corretaje conocidas.

Nunca noté ningún problema, pero una casa de bolsa me llamó en 8 años con una pregunta estúpida: ¿Por qué retira...

Me sorprendió mucho la pregunta, al principio incluso quise darles un empujoncito como: "¿Ya os habéis repartido el dinero entre vosotros?

¡Realmente piensan que el dinero depositado en la CV ya es suyo!

 
moskitman:

No, Sash, esta vez estoy dando préstamos a la gente. Me sorprende que se puedan pedir dólares prestados al 1,5% diario, ¡pero ellos, los idiotas, lo hacen!

Me froto felizmente las manos y lo comparo con el Forex. Bueno, está claro que no está a favor de esta última ocupación ))).

P.D. Tenga en cuenta que, excepto en Humor, no he escrito en ningún otro sitio.

:-) el riesgo es ... pero con una gran base de clientes y pequeñas cantidades el riesgo se anula...

Me viene a la mente el chiste:

Un judío está sentado junto al banco vendiendo semillas de girasol. Otro judío se le acerca y le dice:

- Moyshe, préstame diez rublos.

- No puedo. Tengo un acuerdo con el banco: yo no doy préstamos, y ellos no venden semillas de girasol.

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