Interesante y con humor - página 57

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Niket:
Que Sobyanin se ponga pañales y orine en ellos. Que lo demuestre, antes de convertirse en primer ministro de la Federación Rusa. Mejor aún, que salga en algún lugar entre la carretera de Yaroslavskoe y la de Shchelkovskoe y le enseñe a saltar la valla cerca de la carretera de circunvalación de Moscú, en el Parque de los Alces, para orinar sin que nadie lo vea. (Me disculpo por la dureza, pero hay una buena razón para ello).
 

Puedes protestar por el tráfico...
pero no llores después cuando el problema esté resuelto, ¿vale?

1) aumentar el coste de la gasolina
2) la prohibición de aparcar en los patios
(los garajes y aparcamientos costarán un millón por plaza + una tasa de "mantenimiento")
3) carreteras de peaje
etc. (tasas y cargos similares que aumentan el coste de la propiedad del coche)

El principal problema no son los atascos.
El principal problema es el número de coches.

 
No, su principal problema es encontrar un chivo expiatorio y no se preocupan por los verdaderos problemas
 
Parece que un mundo al revés es aquel en el que los peces vuelan alto, los pájaros nadan profundo y la palabra MEL está escrita en la valla con un pito.
De hecho, un mundo al revés es aquel en el que los atracadores de coches blindados se dedican al robo a mano armada, los fiscales van a la cárcel durante nueve años por soborno, los policías de tráfico atropellan a la gente en estado de embriaguez y los agentes del
Los policías de tráfico se emborrachan y atropellan a la gente, y los agentes antidroga mueren de sobredosis en la sauna del departamento.
 

El teletransporte es posible

 

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xxx: ¿Crees en los poderes mágicos de Matan?
Sí, sobre todo en su capacidad de hacer soldados a los chicos.

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Oído en la calle. Un tipo al teléfono, de corazón:
- Ya sabes, no vuelas entre el culo y el sofá. Cuanto mayor sea la distancia entre el sofá y el culo, mayor será la probabilidad de que lo consigas.

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xxx: Una banda de rock debe estar formada por 4 personas, por lo que es más cómodo ir en coches coupé.
xxx: O 6 si es entrenador.

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Hoy estaba tomando una página web de un autónomo y encontré un huevo de pascua. En la parte superior de la página:

<h2 id="news"> Новости</h2>

Al final:
<script type="text/javascript">
 if (Math.floor((Math.random() * 100) + 1) == 5)
 { document.getElementById('news').innerHTML = "Х#ёвости"; }
 </script>

Oh, ese humor informático...
 

A la gente le gusta vivir aventuras. Un tipo acaba de venir aquí para limpiar su nuevo portátil. Giré el botón de encendido hasta la derecha y empecé a aspirar el teclado. Embolsa las llaves.

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He traído un ratón de la oficina para limpiarlo. Lo de siempre, se rompe la cola. Y entonces veo las letras "L" y "P" en las teclas. Tan conmovedor...

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Hace dos años desfragmenté el ordenador de un contable. No llegó al final, por supuesto, ya que la contable estaba aterrada por la seguridad de su información. Ella, por cierto, y el antivirus, que he instalado, no se ajustaba: supuestamente se comió sus archivos, siempre y cuando nadie ve. En general, me rendí y no toqué su ordenador en todo ese tiempo.
Y entonces, después de dos años, su ordenador se estropea. No entendí por qué - lo envié al servicio técnico de inmediato. Pues bien, nada más cargar el ordenador en el camión, la contable corrió a sus jefes para redactar un escrito diciendo que su ordenador se había estropeado por culpa del procedimiento de desfragmentación que había realizado hace dos años en su "procesador".
El tiempo pasa, los contables no cambian.

 

Micha apretó el iPad ))


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