[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012]

Андрей 2012.02.10 18:46 #7691

En una ocasión me levanté por la mañana, me vestí y me dirigí al minibús. Comí en el autobús.

Alexey Burnakov 2012.02.11 08:14 #7692

jelizavettka:

Esa es la verdad del asunto. Todos los folladores y mujeriegos son unos completos imbéciles.

Los hombres propensos a mantener relaciones sexuales casuales y frecuentes son propensos a tener traumas psicológicos no tratados y lo que llamamos complejos. Pero no son retrasados.

Hay muchos ejemplos de artistas que eran esencialmente brillantes, pero los encuentros sexuales frecuentes y variados eran la norma para ellos. Los ejemplos podrían ser interminables.

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Leonid Borsky 2012.02.11 12:06 #7693

alexeymosc:

.... a las relaciones sexuales casuales y frecuentes, .....

Los ejemplos podrían ser interminables.

Hablando de enlaces (siguiendo con los ejemplos...)

Alexey 2012.02.11 15:58 #7694

La historia no es mía, es muy interesante, así que quien tenga tiempo y ganas de animarse - lo recomiendo.
Querida gente de Runet, estoy aquí para pedir consejo.

Hay un gato. El gato pesa tres kilos.
Hay una cama. La cama tiene un respaldo alto y blando de 10 a 15 centímetros de ancho.
Y están los dueños del gato que duermen en esta cama.

Por la noche el gato salta sobre el cabecero y camina sobre él. El gato tiene un paseo nocturno. Pero como el gato fue una vaca en su vida pasada y transfirió algunos rasgos a su encarnación actual, pierde el equilibrio al cuarto o quinto paseo y se cae.
Si tengo suerte, el gato se cae a mi lado. Si no tengo suerte, siempre me cae un gato de diez kilos en la cabeza.

Pregunta: ¿cómo hago para que el gato deje este hábito?

Han sido probados:
- Cintas adhesivas extendidas en la cabecera. (Pasamos la mitad de la noche intentando quitárselos al gato loco, casi le arrancan la cabellera).
- El olor no amado del gato de ylang-ylang. (El gato escupió el hecho de que el olor no era querido).
- Cáscaras de mandarina en grandes cantidades (el gato me empujó las cáscaras por encima de la cabeza, cayendo él mismo en el proceso).

¿Qué más se puede hacer? Con el aspersor bajo la almohada, ya estaba dormido. El gato se escapa y luego vuelve.
Recibí muchos comentarios. Dos entraron directamente.
Tal y como prometí, me reporto.

Me gustan las ideas sencillas y fáciles de aplicar. Así que las sugerencias de clavar una estantería en la cama, en el gato, en la cabeza, para que le resultara cómodo caer sobre ella, se dejaron para más adelante.

Para empezar, cogí seis globos de un niño, los inflé y los coloqué entre la pared y la cama. Quedó muy bonito. Mi marido y yo los admiramos y nos fuimos a la cama.

En medio de la noche sonó un disparo. En sueños pensé que mi marido había disparado al gato (aunque la única arma en nuestra casa es una pistola de agua). Cuando se encendieron las luces, el gato estaba sentado en el suelo, rodeado de un montón de globos azules, con los ojos entrecerrados. Le dieron una patada, movió los globos y se volvió a dormir. Este fue nuestro error estratégico, que demuestra lo poco que sabemos sobre los gatos.

El segundo y el tercer globo los sopló al cabo de unos veinte minutos y se marchó al galope, riéndose burlonamente. Mi marido me pidió insistentemente que guardara todo y diera por terminados mis experimentos. Mientras escondía las canicas en el armario, el gato se acercó sigilosamente a la más grande y la golpeó con la pata.

Resultado neto: menos cuatro canicas, menos dos horas de sueño, menos ocho metros de fibras nerviosas para dos adultos. Además de entretenimiento para el gato.

Entonces, los refuerzos entraron en acción. Todo el cabecero de la cama estaba forrado con papel de aluminio en varias capas para que crujiera más. Le aseguré a mi marido que ya podía dormir tranquilo; el gato no se movería sobre el papel de aluminio, seguro que tendría miedo.

De todos modos, eso es casi lo que pasó. El gato vino un par de horas más tarde, cuando estábamos dormidos. Bajó de un salto del armario al folio. El papel de aluminio crujió, el gato se asustó, se elevó en el aire y cayó sobre mi marido.

Resultado neto: menos diez metros de lámina, menos cuarenta gotas de agripalma para dos adultos. Además de entretenimiento para el gato.

Así nos ha mirado esta mañana mientras intentábamos preparar el desayuno con manos temblorosas.

Así que tuve un problema con el que llegué a la comunidad.

Después de que el papel de aluminio y los globos no funcionaran, empecé a pensar en otra dirección: cómo mantener al gato fuera del dormitorio por la noche.

Lo primero que se utilizó fue un repelente de gatos. Por desgracia, el gato no se dio cuenta de que era un repelente de gatos. Pero mi marido sí, arrugó la nariz y finalmente me pidió que ventilara la habitación. Así que ahora que tengo un repelente para el marido, puedo dárselo a quien lo necesite.

Igual de tonta era la pila de agua. Lo ponemos con la expectativa de que el gato chapotee y se olvide de la cama (le encanta el agua).
El cálculo fue medio válido: el gato chapoteó, pero no se olvidó de la cama. Por la noche vino a nosotros, sacudiendo sus patas mojadas. En mi sueño parecía tener veintidós. Me pisó la cara con diez de ellos, y pasó el resto por la manta y la sábana. Por último, besó a mi marido en la nariz con el hocico mojado, que goteaba agua.

Después de eso, mi marido dijo que al diablo con el interior, que se conformaría con una estantería.

Por la noche trajo una tabla lacada con un borde, jugueteó con ella durante dos horas, regañó a la inocente cama y finalmente la volvió a colocar. Quería decir que era mejor dejar que nos cayera el gato encima que esta cosa (nadie habría salido vivo de ella). Pero la mirada de mi marido y decidió no decir nada. Muy bien, creo que dormiremos una noche y luego lo quitaré por si acaso.

Además, el bebé entró corriendo antes de que me fuera a la cama y tiró sus juguetes encima. Me despedí con la mano y no luché porque me preguntaba quiénes serían los familiares que criarían al bebé si nos enterrábamos bajo una estantería.

(Debo decir que estaba preocupada por nada: resultó que mi marido lo había clavado en la buena medida).

Por la noche, el gato vino a la estantería. Se paseó imponente hasta el centro de la estantería y tocó uno de los juguetes con la pata.
Resultó ser un hámster interactivo "mascotas buh-ju".

Al toque de la pata de un gato, el hámster se encendió. Gritó invitando:

Me encantaría contarte lo que pasó después. Pero no voy a mentir: no lo vimos. Y no volvimos a ver al gato hasta la mañana. El hámster corrió hasta el borde de la estantería y se suicidó, como un lemming, saltando desde un acantilado a una cuenca de agua.

Resultado: Hemos quitado la estantería.
Un hámster guardián se sienta ahora en el cabecero.
El gato no entra en la habitación. Y si por casualidad ve un hámster a través de una puerta entreabierta, se hincha hasta alcanzar el tamaño de un gato de Pallas y se retira aterrorizado.

Ahí está, nuestro héroe y salvador:

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