[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 525
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Traición es cuando acompañas a tu novia a casa de noche a una zona desconocida, te despides de ella en la puerta y cuando preguntas "dónde está el metro" escuchas "por esos patios sin luz, luego gira a la izquierda por el parque y en 10 minutos llegas a la estación de Yuzhnoe Butovo"
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Traición es cuando vas al metro y de repente vienen policías hacia ti. Y tienes rastas en la cabeza, y una camiseta roja y amarilla-verde y los bolsillos llenos de hierba.
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Traición es cuando le das a una chica un billete de cinco mil dólares y ella te da tres billetes de mil dólares. Ah, no, eso no es hacer trampa, es intercambiar. Hmm, ¿o el divorcio?
Oh, wow...
Tres mil es el cambio y el divorcio te espera si tu mujer se entera de lo que los otros dos fueron.
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Engañar es cuando te has pasado media noche preparando una presentación en tu ordenador, seleccionando los documentos, las imágenes y las palabras correctas y justo después de que todos los jefes se reúnan y vayas a trabajar por la bonificación, te das cuenta de que la perra caducada no era sólo el ketchup sino también la mostaza de ese perrito caliente.
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Traición es cuando te despiertas en Dios sabe dónde, Dios sabe con quién, sin ropa, sin documentos, dinero y llaves, te duele la cabeza, tienes un ojo morado y la espalda arañada...
Ah, no, esto no es traición, es una búsqueda.
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Traición es cuando te despiertas después de la anestesia y el médico te dice cariñosamente "No te preocupes, pequeño Marino, ya pasó". ¡Pero recuerdas que antes de la operación te llamabas Dima!
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Traición es cuando no te subes al avión. Y otras nueve personas. Y entonces mueren de forma extraña, uno tras otro, y de repente te das cuenta de que eres el siguiente.
Aunque...
No es traición, es "Destino".
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Traición es cuando doscientos jóvenes skinheads con bombers y grinders caminan hacia ti y tú eres un negro de Odessa con raíces caucásicas.
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Traición es cuando llamas a tu mujer para decirle lo gilipollas y cabrón moral que es tu jefe y de repente oyes su voz al otro lado de la línea.
Ah, no...
no es traición, ¡eso es jodido!
El último vuelo de Carlson
El niño estaba sentado junto a la ventana, con un humor de lo más desagradable. ¿Quién había inventado estos estúpidos cumpleaños? Venían los invitados, tenía que divertirse, y no tenía ganas de divertirse en absoluto... El pequeño pateó con rabia el perro de peluche que le habían regalado su hermano y su hermana esta mañana.
- ¿Y qué esperan que haga con él? - pensó con rabia. - ¿Llevarlo a la cama conmigo? ¿Acariciar con ella? ¿Soy demasiado joven para jugar con perros de peluche?
Volvió a patear el juguete y se sentó a leer un nuevo libro que había encontrado recientemente en la despensa. De repente, escuchó un zumbido. Apartó los ojos del libro y escuchó.
- ¿Papá se está afeitando? Se ha afeitado esta mañana -dijo Babe, sorprendido, y de repente se dio cuenta de que el sonido no procedía de la maquinilla de afeitar eléctrica de su padre, sino de una ventana abierta.
Babe corrió hacia la ventana y miró hacia afuera. Al principio no vio nada, pero luego el zumbido se hizo más fuerte, y con un grito de "¡He-hee-hee!", saludando cariñosamente a Babe, un hombrecillo gordo con una hélice a la espalda pasó volando por la ventana. Kid se sorprendió.
- ¡Eh, en el alféizar de la ventana! - gritó el gordo, pasando volando por la ventana por segunda vez y agitando de nuevo la mano. - Aterrizaje, ¡vamos!
- Sí, sí, por supuesto que te daré un aterrizaje", gritó Babe con fuerza. - Viento lateral, cinco metros por segundo, presión setecientos treinta y tres, punto de planeo...
Kid estimó, y le pareció que la casa de enfrente no permitiría una aproximación adecuada para el aterrizaje. Se asomó de nuevo a la ventana y gritó:
- ¡Oye! ¿Vas a aterrizar como un avión o como un helicóptero?
- ¡Aterrizaré a la manera de Carlson! - El hombre gordo gritó mientras entraba volando por la ventana. Dio un par de vueltas alrededor de la habitación, se posó en el sofá, se levantó de un salto y se inclinó, arrastrando la pierna.
- Carlson", se presentó. - El mejor del mundo, por supuesto. ¿Cómo te llamas?
- Babe", respondió Babe.
- Vamos a reunirnos -dijo Carlson y miró a su alrededor, pensativo-. Se quedó pensativo durante unos segundos antes de gritar con voz ensordecedora: "¡Despierta!"
El bebé se estremeció.
- ¿Qué es? - Preguntó asustado.
- Pensé que estabas dormido", dijo Carlson.
- En absoluto", respondió Babe.
- Entonces, ¿por qué no corres lo más rápido posible a la cocina para atender a tu querido invitado? - preguntó Carlson con indignación. - Podría decirse que casi me muero de hambre...
Carlson se desplomó en un sillón, cerró los ojos y empezó a interpretar al moribundo.
- El niño corrió por la habitación. - ¡Ahora! Sólo tenemos albóndigas. ¿Te parecen bien las albóndigas?
- ¿Albóndigas? - Carlson abrió un ojo. - Muy bien, coge tus albóndigas.
El chico trajo un plato de albóndigas de la cocina. Carlson se levantó de un salto en su silla, cogió dos albóndigas a la vez y se las metió en la boca.
- Dime", dijo Kid tímidamente, "¿cómo vuelas?
- ¿No lo ves?", murmuró Carlson con la boca llena. - Tengo una hélice en la espalda.
- ¡Qué increíble! - Smalls se sorprendió. - Pero, ¡perdón! Has volado con un tono positivo.
- ¿Qué?" Carlson abrió la boca sorprendido y casi se atragantó.
- Bueno... Has volado con la cabeza ligeramente hacia arriba, inclinándote ligeramente hacia delante. La hélice debe haber estado tirando de ti hacia arriba y hacia atrás. Entonces, ¿por qué estabas volando hacia adelante y no hacia atrás?
Carlson, sin escuchar a Babe, miraba con interés los estantes del armario. Se interesó por el astuto dispositivo que estaba en el estante más alto.
- Volaré de vuelta cuando haya terminado mis albóndigas", dijo distraídamente. - No es apropiado dejar a un invitado de inmediato. El propietario podría pensar que sólo estoy aquí por la comida.
- Sin embargo, no puedo evitar sentirme incómodo con su hélice... ¡Ay! - El chico se precipitó hacia Carlson, pero no a tiempo. Carlson alcanzó el astuto dispositivo y lo dejó caer. Los restos estaban esparcidos por toda la habitación.
- Tú... ¡has destrozado mi coche! - El hombrecito lloró. - Lo hice yo mismo, y tú ...
Carlson se movía de un pie a otro avergonzado.
- "No te preocupes, Kid", dijo. - Es algo cotidiano. ¡Tengo mil de estas máquinas en casa! Te conseguiré uno nuevo, e incluso dos.
- ¿Mil? - Babe se quedó boquiabierta. - ¿Y todos funcionan?
- Por supuesto", le aseguró Carlson. - Un millar, desde la mañana hasta la noche, trabajando, zumbando y haciendo ruido.
- Bueno, ¡no es así! - El chico miró a Carlson con simpatía. - ¿Tanto problema con los intestinos?
- ¿Intestinos? - Carlson no lo entendió.
- Pues sí, porque esta máquina es un ambientador. Absorbe el sulfuro de hidrógeno y otros gases... bueno, los que se emiten... - y Baby, ruborizada, susurró algo al oído de Carlson.
- ¿Sí?" Carlson dudó. - A decir verdad, iba a tirarlas todas. No me sirven para nada. Pero antes de hacerlo, te daré un par, o incluso tres.
- ¡Es un trato! - Babe sonrió y sus lágrimas se secaron al instante. - ¿Puedo ver su hélice?
- Claro que sí. - Carlson se dio la vuelta.
- ¡Es una locura! Eso es lo que pensé", dijo Babe mientras miraba la hélice.
- ¿Es una buena hélice? - preguntó Carlson halagado.
- 'Eso es lo que pensé, no es una hélice', dijo Babe. - Una hélice no podría funcionar así, porque tu espalda protegería el flujo de aire principal, y toda la energía se desperdiciaría creando turbulencias.
- Oye, ¿qué estás haciendo? - Carlson se hinchó. - ¡Esta es la mejor hélice del mundo!
- ¡No te enfades! ¡Claro que es una gran hélice! - dijo Babe apresuradamente. - Pero no es realmente una hélice. Tiene un sistema muy interesante de inclinación de las cuchillas. El vector de empuje está en el plano de rotación y el punto de fuerza se desplaza hacia la izquierda. Así que la fuerza de elevación va de las piernas a la cabeza, a lo largo de la espalda, y no de forma perpendicular como pensé en un principio. Y el punto de aplicación de la fuerza se desplaza hacia la izquierda - porque actúa sobre las palas que en ese momento se mueven hacia abajo...
- ¿Por qué maldices? - Carlson se sintió ofendido. - Eres un experto.
Se levantó y fingió irse.
- Lo siento, - El bebé estaba asustado. - No te vayas, por favor.
- Muy bien, muy bien. - Carlson volvió a sentarse. - ¿Qué vamos a hacer? ¿Jugamos?
- ¡Vamos! - Little Man se emocionó. - ¿A qué jugamos?
- Por ejemplo, contar historias. Cuéntame una historia y te escucharé. - Y Carlson se dispuso a escuchar.
- ¿Una historia? ¡Pero no recuerdo los cuentos de hadas!
- ¿No? ¿No los recuerdas en absoluto? Bueno, ¿al menos sobre Caperucita Roja?
El chico negó con la cabeza.
- ¿Y sobre un gato con botas? ¿Tampoco te acuerdas? ¿Y sobre Hamilton el gaitero?
- ¡Claro que no! - Babe se dio una palmada en la frente. - Estaba tratando de construir mentalmente la mecánica de su vuelo a través de una acción acortada, utilizando la mecánica lagrangiana. Pero parece que el enfoque hamiltoniano será mucho más claro en este caso. Lo principal es poder escribir el Hamiltoniano, y luego...
- ¡Pensé que me ibas a contar un cuento de hadas! - Carlson se enfadó de nuevo.
- ¡Bueno, te has vuelto a ofender! - Dijo Kid con tristeza. - Sólo pienso que una hélice de este tipo, como la que tú tienes, inevitablemente provocará un par de torsión adicional. No tiene rotor de cola como un helicóptero. Y vas a ser tirado de lado en tu curso. No me explico cómo se compensa ese par motor. Tiene que darte la vuelta, y en algún momento inevitablemente entrarás en un sacacorchos.
La pequeña captó el ceño fruncido de Carlson e hizo una mueca.
- No eres divertido", dijo Carlson con el ceño fruncido. - Bueno, has estado fuera, ahora es el momento de hacer los honores. ¡Ciao!
Con estas palabras, Carlson corrió hacia el alféizar de la ventana, arrancó el motor y saltó.
- ¡Hey-hey-hey, Junior! ¡Adiós! - Gritó, saludando a Kid.
- ¡Aguanta! ¡Ya lo tengo! Lo entiendo. - exclamó el chico, corriendo hacia la ventana. Carlson hizo un giro brusco y dio la vuelta.
- ¿Qué entiendes? - preguntó Carlson, hundiéndose en el sofá. - ¿Que los invitados estén entretenidos y no digan tonterías?
- ¡Ya veo cómo compensa este hilado! - gritó Babe. - Siempre estás agitando la mano en el vuelo. La corriente de aire presiona contra este brazo extendido y lucha contra la rotación. Para volar, tienes que usar el brazo todo el tiempo.
Carlson se enfada mucho.
- Ya estáis otra vez en ello. - Dijo con tristeza. - ¡No le debo nada a nadie! Saludo a todo el mundo y grito "¡Eh, eh, eh!" porque soy un hombre alegre y amable en la flor de la vida. Pero a los empollones como tú, ni siquiera les voy a saludar ahora.
- Si mi teoría es correcta... - Babe empezó, pero Carlson ya había salido volando por la ventana.
Kid vio a Carlson, que aceleraba, y por reflejo dio un tirón de su brazo derecho, pero se contuvo. Entonces se puso de lado. Intentó enderezarse y estuvo a punto de volver a agitar el brazo derecho, pero inmediatamente lo agarró con el izquierdo y lo apretó contra su torso. El agarre de Carlson se hizo más fuerte y, de repente, giró de lado en dirección al vuelo. Se rindió y agitó el brazo desesperadamente, pero era demasiado tarde. La corriente de aire lo derribó y, dando vueltas al azar, Carlson voló hacia abajo.
- oyó el último grito de Kid, y éste vio cómo Carlson se estrellaba a toda velocidad contra un poste de hormigón, rodando hasta el suelo y quedándose inmóvil con los brazos y las piernas extendidos. Alrededor de su cabeza se desdibujó una gran mancha de sangre.
El chico suspiró y volvió a su libro. Pero de nuevo no se le permitió leer en paz.
- ¡Cariño! - Sonó la voz de papá. Babe se dio la vuelta.
- Chico, ¿has estudiado hidrodinámica de Landau y Lifshitz? - preguntó suavemente papá, entrando en la habitación. - Estaba en la estantería cubriendo la mancha del papel pintado y ahora ha desaparecido.
- Soy yo, lo puse en la mesita de noche", susurró Babe. - No pude alcanzar a ponerlo de nuevo en el estante.
- Babe, Babe. - Papá acarició la cabeza de Babe cariñosamente. - ¿Por qué coges libros así? De todos modos, ¡no tienes edad para leerlos! Y apenas hay fotos en él.
- De todos modos, no lo entendí", mintió.
- Por supuesto que no. Hay que estudiar mucho, primero en la escuela, luego en la universidad... y todavía estás en el primer grado. Mira quién está aquí", dijo papá mientras dejaba pasar por la puerta a Krister y Gunilla, los amigos de Little Man.
- ¡Krister! ¡Gunilla! - Babe gritó con entusiasmo. - ¡Qué contento está de verte!
Miró con cariño al niño y salió en silencio.
- ¡Cariño! - dijo Krister mientras le entregaba un paquete. - Queremos desearte un feliz cumpleaños y regalarte esta cámara Wilson.
- ¿Una cámara Wilson? - Los ojos de Babe brillaron. - ¡Qué maravilla! Llevo mucho tiempo soñando con ello. ¿Cuál es su índice de saturación de vapor?
Babe estaba realmente encantado, pero Crister captó la tristeza en su voz.
- ¿Qué pasa, Babe? - preguntó. - ¿Estás molesto por algo?
Babe suspiró con fuerza y cerró con pena el libro "Vivisección divertida" con un marcapáginas.
- No conseguí un perro.
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Mierda, hacía mucho tiempo que no lloraba así :))))))))))))))))
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" Durante un partido de fútbol en Francia entre el AS Groville y el FC Mufflins, un jugador de los Mufflins marcó un gol con sus propios genitales" ("con su orina", como dijo el comentarista allí).
http://prikol.bigmir.net/view/165990/
Carta a Papá Noel.
¡Hola, abuelo Frost! Seryozha te escribe desde Irkutsk. Abuelo, lee esta carta hasta el final.
No es spam, es una verdadera oportunidad de ganar.
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- ¡Acusado! ¿Por qué golpeaste al hombre de al lado?
- ¡Está criando pollos en secreto! ¡Y esto en un piso de la ciudad, en la duodécima planta!
- ¿Qué te pasa?
- Me trató un psiquiatra durante tres meses, pensando que los cacareos eran producto de mi imaginación enfermiza.
El último vuelo de Carlson
¿Qué fue eso, Seryozh?
Eneway - gracias...
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Fue una de mis historias cortas favoritas basadas en...