[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 133
Está perdiendo oportunidades comerciales:
- Aplicaciones de trading gratuitas
- 8 000+ señales para copiar
- Noticias económicas para analizar los mercados financieros
Registro
Entrada
Usted acepta la política del sitio web y las condiciones de uso
Si no tiene cuenta de usuario, regístrese
Abreviaturas de los programadores
¡! - no¡&! - ¡y no!
!,!&! - ¡no, no y no!
...-dot.
!&. - ¡no y punto!
= - es igual a
* - todos
No todos
*= - todo lo mismo
!*=? - ¿es todo lo mismo?
*>&> - más y más
# - exactamente
Aproximadamente
Casi todo
$? - ¿hay dinero?
¡>! - no más
#!? - ¿definitivamente no?
4u no es para ti
&? - ¿Y qué?
&!? - & nada
- ¡Tráeme, padre, un molde! - dijo el mayor.
- ¿El instrumento de un médico?
- No, padre, un molde. Para dibujar óvalos. Y una regla de cálculo.
- ¿Cuántos centímetros, hija?
- No importa, padre. ¿Te acordarás?
- Lo recordaré, vieja. ¿Y qué quieres, mi hija mediana?
- Y para mí, padre, trae un probador.
- ¿Para freír pan rallado?
- No es una tostadora, padre, sino un probador. Es un dispositivo. Un dispositivo de medición. Con cables, con pinzas. Hasta el kilo-ohmio. Y no te hagas con el electrónico. Quiero el antiguo. Estoy más acostumbrado.
- ¡Oh! - El padre suspiró. - ¿Qué puedo ofrecerte, pequeña?
- Y para mí, padre, tráeme una fresadora. Y también una sierra de calar eléctrica, una sierra de calar, un martillo perforador Bosch y un soldador eléctrico compacto. Y no traigas los electrodos, los conseguiré en la obra.
- ¡Maldita sea! - Papá se va a enfadar. - ¡Son mujeres! ¡Eres un novio!
¡No eres un rompecabezas! Barra de labios para ti, barra de labios para ti. Y para ti, Junior, lápiz de labios, esmalte de uñas y la revista Cosmopolitan. Y mientras me voy - ¡a bordar una cruz! ¿Está claro? Nada de construir vallas, ni cavar zanjas, ni cortar leña.
¡Dios te dio hijas!
2. el administrador no está dormido, ¡se está reiniciando!
3. el administrador no está triste, sino que está pendiente.
4. ¡No creas a la trabajadora Administración! Porque sólo la pereza le hará afinar el sistema de una vez por todas.
5. El administrador no llega tarde - ¡sólo tiene mal tráfico hoy!
6. ¡Si el administrador no le escucha - significa que tiene un firеwаll para el tráfico externo!
7. La frase Admin "consigue un nuevo usuario" no significa la muerte de éste en los páramos rusos.
8. ¡A diferencia de Windоws Admin no es multitarea!
9. Si el administrador tiene dificultades para firmar una nómina, ofrézcale escribir su contraseña.
10. Preguntando al administrador su dirección, deja claro que te interesa la de casa, de lo contrario te arriesgas a obtener una respuesta como: 192.168.0.1.
El administrador conoce tu colección de porno clandestino, pero es demasiado tímido para ofrecerte la suya.
12. si Admin va a la oficina principal con las palabras "fui a criar" - no significa que va a empezar a molestar a la secretaria, está interesado en la copiadora.
13. FloraNeT no es un nuevo tipo de red, sino la transmisión de datos mediante soportes magnéticos con un tráfico de 1,44 MB por paquete.
14. La cerveza no es alcohol para el Admin, sino una memoria virtual que se carga cuando se necesita.
15. El administrador abrirá cualquier globo para obtener una cerveza de globo.
16. Un administrador enfurecido no parpadea nerviosamente, sino que le maldice utilizando un código binario.
17. El administrador no está jugando, sino buscando y destruyendo un peligroso virus informático, y puede que incluso en su ordenador.
18. El administrador no se pone nervioso al cruzar la calle y, moviendo los dedos en el aire, intenta salvarse.
19. el administrador no entra en otros departamentos por la puerta, sino por el puerto 139.
20. El único virus que Admin no puede manejar es el MS de usuario (de cualquier modificación)
21. La expresión "aplastar un disco duro" no promete ver a tu Admin agitándose con una pistola en un árbol.
22. El administrador tiene una novia, sólo que duda en ponerla en su escritorio.
23. Las palabras "madre", "madre" y "mamka" para los Admins tienen otros significados, así que no pienses que tus Admins no respetan a los padres swih.
24. Nadie te va a meter un jabón por el culo, significa que tu correo electrónico se enviará a través de POP-user.
25. La expresión de su administrador "soñando con cambiarse a un Mac" no significa que su administrador sea un adicto.
26. El rendimiento de los administradores depende de la disponibilidad del "Sistema de Alimentación Ininterrumpida".
27. ¡Creando una nueva Carpeta, no te consideres el Creador, este derecho te lo da el Administrador!
Porque corren. Sin embargo, hay algunos programadores flacos. Pero no creas que esto es la excepción a la regla: se trata de administradores excesivamente formados. También puedes encontrar administradores gordos.
Estos son programadores perezosos.
Los programadores fuman rápido, porque piensan. Porque se irá y tendrás que volver a pensarlo.
Los administradores no tienen pensamientos, así que fuman lentamente. Lo hacen en esos momentos, cuando todo funciona y nada se cae. Por eso fuman poco.
Los programadores salen a comer ellos mismos. Traen mucha comida a la oficina y la huelen bien. Se lo comen directamente en el teclado. Porque la idea.
Los administradores piden comida a la oficina. Porque si van a buscarlo, algo caerá. Y tener que volver corriendo a la oficina con una hamburguesa a medio comer. Porque a los administradores les gusta comer en McDonald's. Porque es delicioso y no corren peligro de engordar.
A menos que sean programadores perezosos.
Los programadores salen del trabajo por la noche. Porque piensan.
Algunos salen por la noche y piensan en casa. Algunos de ellos, que tienen ordenadores portátiles, piensan que en el metro. Los administradores no se van a casa. Porque si se van a casa, algo caerá. Y tienen que ir a trabajar. Y no les gusta ir a trabajar. Y no lo hacen.
Viven allí. Suelen tener un nido separado detrás de una puerta independiente, a menudo cerrada con una cerradura independiente.
Los programadores duermen en su día libre. Suele ser el miércoles o el lunes. Porque el pensamiento. El lunes, todavía no se ha pensado en ello. El miércoles, hay una transición de un pensamiento a otro.
Los administradores duermen en el nido. Desde detrás de una cerradura separada en este momento, a veces se oyen ronquidos. Los administradores rara vez duermen más de diez minutos. Porque si duermes más que eso, algo se caerá. Y tienes que despertarte cuando lo necesites.
Y a los administradores les gusta despertarse solos, aunque sea después de diez minutos.
Los programadores beben cerveza. Sobre todo cerveza, y mucha. Porque un pensamiento. Mientras flote, se puede pensar. Lo principal es no dejar que se hunda.
Los administradores también beben cerveza. Porque si algo se cae, no les importa.
A los administradores les gusta que no les importe.
Y a los programadores les gusta que no les importe una mierda. Por eso suelen beber cerveza juntos. Y no dan una mierda juntos. Después, duermen juntos. Pero no juntos. Los administradores duermen en el nido y los programadores en el teclado. Cuando se despiertan, vuelven a beber cerveza. Porque quieren.
Porque son administradores. Y los programadores.
DHCP
Te despiertas después de una borrachera salvaje. Sus primeras palabras son "¿quién soy?" y "¿dónde estoy? Su vecino, que no ha bebido, le da todos los detalles sobre quién es y dónde está. Este vecino actúa como servidor DHCP. Ten en cuenta que puede haber los llamados "falsos servidores DHCP" en la red, como tu mujer - cuando le preguntas "¿quién soy? "eres un maldito alcohólico". Por lo tanto, la asignación dinámica de parámetros no siempre es segura, se recomienda anotar sus parámetros (nombre, su dirección, etc.) en un papel.
Ruta por defecto
Acérquese a un transeúnte y pregúntele "¿puede decirme cómo llegar al tanatorio Nevmirovich-Danchenko?". Hay una alta probabilidad de que te rechacen. Por lo tanto, esta es la ruta por defecto, en otras palabras, si la dirección de destino es desconocida, los paquetes se envían a la ruta por defecto (sinónimos: puerta de enlace por defecto, puerta de enlace dafault).
Concepto TTL
Imagina que tienes 5 años y quieres comer. Vas a tu padre y le dices: "Papá, tengo hambre". Tu padre está viendo la televisión, según la tabla de enrutamiento que te envía a mamá. Te acercas a ella y le dices "Mamá, quiero comer". Mamá está hablando con su amiga por teléfono y según su tabla de rutas te envía a papá. Y así vas como un tonto de papá a mamá y viceversa, de un lado a otro, de un lado a otro, todo porque los administradores corruptos (padres de papá y mamá) no configuraron la tabla de enrutamiento correctamente. Para protegerse de estas situaciones, inventaron el concepto de TTL (Time To Live), que, aplicado a nuestra situación, significa la cantidad de paciencia que tiene un niño hasta que dice "zamonali" y cae a los pies de mamá o papá en estado de indefensión. Este último, según las normas (las normas son "así se hace en la familia"), está obligado a enviar una breve crítica poco halagadora a la persona que mandó a comer al chico. Este es el llamado paquete icmp "el chico ha muerto".
Ping
Ciertamente has estado en una situación de "tú eres el tonto". Gritas "Petya, mamón" y en respuesta oyes "Vasya, mamón tú también". Es un simple ping. Acabas de hacer un ping a Vasya. No todo el mundo responde a los pings, especialmente los cultos, como Microsoft.com no se molestan en responder a sus peticiones. Es inútil discutir con ellos, sabemos que te oyen y se enfadan pero no conseguimos que respondan. El ping es una buena manera de averiguar si el huésped está vivo, pero patear un cadáver no es una buena manera de conseguir una reacción de "tonto por sí mismo".
Traceroute
Imagina que vives en la 9ª planta y quieres conocer a todos los inquilinos que viven desde ti hasta la 3ª planta. Toma un paquete de explosivos y, basándose en la fórmula de la caída libre, calcula el tiempo en que el paquete explota sobre el octavo piso. Eso es TTL=1.
Tras la explosión de la bolsa, la cara de cabreo del vecino del octavo piso se asoma. El tiempo de reacción depende de la carga del servidor, es decir, de la ocupación del vecino y de las sacudidas, es decir, de si tu sistema está en el aire o vives en un planeta donde la atmósfera es nitrógeno líquido. Por lo tanto, si no obtienes respuesta alguna - tu vecino es sordo - prohibió las respuestas icmp, o las prohibió sólo para ti si ya está harto de tus trucos y aprendió a ignorarte. Luego se pone TTL=2 y así sucesivamente. No olvides que si el gancho vive por encima de ti, es una ruta No para albergar :(
Kirkorov no tiene nada que ver. Es que la psicología es una pseudociencia y totalmente poco espiritual.
Bueno, si prefieres a Kirkorov antes que a Cohen, no me sorprende en absoluto que tu vida sea una mierda.
timbo, no soy fan de Kir........, es más, me cae mal el hombre .No me gusta su comportamiento. Hay canciones que deprimen la psique y hay canciones que la excitan (no confundir con la excitación erótica). Si quieres llorar, llora, quién no te deja, estás en tu derecho. Lo único que no conseguirás es nada bueno en el proceso.
-
Andrei01, la psicología es una ciencia. La convierten en pseudociencia sinvergüenzas como curanderos autoproclamados, clarividentes, hechiceros y otras impurezas. Esto incluye a algunos profesores universitarios. Lamentablemente no hay video, pero vale la pena creerlo, yo mismo he visto y escuchado las tonterías que les dicen a los alumnos.
Y aquí hay un interesante vídeo con un profesor de estudios culturales: https://www.mql5.com/go?link=https://www.youtube.com/watch?v=wYsJE8ctNwY
Así es como se enseñan los estudios culturales. Es interesante que no sea el único, hay muchos profesores así.