[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 837

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IgorM:

Hier konnte ich den Butzemann kaum finden...

Es sieht so aus, als ob Barbaria auch hier beteiligt war.

 
- Maash, wollen wir heute Abend zum Tee ins Café gehen?
- Komm schon... Sollen wir "Tee trinken" oder "Tee trinken" gehen?
- Wo ist der Unterschied?!
- Im zweiten Fall müssen Sie sich die Beine rasieren...
 

 
Die Putzfrau reinigt die Toiletten des Kremls:
- Scheiße, sie regieren das Land, aber sie können nicht mit ihrem Schwanz umgehen!

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Nur in Russland gibt es echte Spiritualität, denn nur ein Russe kann einen Liter trinken und trotzdem reden.

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Aus dem Gedächtnis der Hebamme:
- Es war eine sehr schwierige Geburt. Vova Putin musste mit einer Zange gezogen werden... Jetzt verstehe ich: Er hat bereits versucht, für eine zweite Amtszeit zu bleiben!

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Gestern zerstörte der Tomahawk-Marschflugkörper der USA (im Wert von 2 Millionen Dollar) ein wichtiges strategisches Ziel in Afghanistan - eine Eselherde (5 Stück, Gesamtwert 200 Dollar).
Die Welt beobachtet mit Interesse den wirtschaftlichen Wettlauf zwischen diesen beiden Supermächten.

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- Wie kann man eine Blondine 40 Minuten lang beschäftigen? Nun, um es kurz zu machen...
- Nehmen Sie ein A-4-Blatt und schreiben Sie auf beide Seiten: "Drehen Sie es um". Erfolg garantiert!

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- Was machen Sie?
- Ich mache einen Fischauflauf.
- Wow! Du weißt, wie man Fischfrikadellen macht?
- Was gibt es zu kochen? - Ein Stück Kakerlake, ein Schluck Bier...

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- Schatz, du bist so schön, so süß, so selbstgemacht!
- Kein Sex, ich bin müde...
- Du egoistischer, undankbarer Kerl! Und Ihr Borschtsch ist sauer! Und dein Arsch ist fett!

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Man sagt, es gibt keine perfekte Frau. Ich ging zum Spiegel. Sie sind verlogene Mistkerle!

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Die echte Frauenwaage zeigt kein Gewicht an, sie sagt nur: "Du bist die Schönste".

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Eine Katze ist ein nervenberuhigendes Tier, wenn man sie sanft mit der Hand streichelt oder sie sanft mit dem Fuß anstupst.

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- Wissen Sie, ich bin ein unerfahrener Hobbygärtner. Wissen Sie zufällig, welche Art von Gurken am besten zu Wodka passt?

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"Gazprom": Es gibt einen Beruf, um das Mutterland zu verkaufen!

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Der Specht hat eine Höhle!

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Das Gesetz der universellen Gravitation vor Newton hätte von einem malaiischen Wissenschaftler entdeckt werden können, aber er wurde von einer Kokosnuss getötet!

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Manchmal kann man die Stimmung nur verbessern, indem man seine Gesundheit schädigt.

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Ein Köder auf einem Reisklumpen wird zu Sushi.

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Ein nächtlicher Friedhof ist der einzige Ort auf der Welt, an dem man weniger Angst vor einem betrunkenen Mann mit einem Baseballschläger hat als vor einem kleinen Mädchen in einem weißen Kleid.


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- Mädchen, wie alt bist du?
- Du kommst in den Knast, Onkel, du kommst in den Knast...

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Ein Schritt von einem Kuss zu einem Streit und eine Woche von einem Streit zu einem Kuss oder sogar zu neuen Stiefeln!
 

Der Chefarzt der Nervenheilanstalt liest die Nachrichten in der Zeitung: "Galkin hat Pugatschewa geheiratet", "Zwei schwule Männer aus dem Vereinigten Königreich haben einen ukrainischen Jungen adoptiert", "Der Präsident tanzt den amerikanischen Kampf", "Tangas sind tödlich für Frauen", "Tomaten töten die Potenz". - Das war's, ich werde morgen alle entlassen! Sie sind gesund!

Von einer Großmutter zur anderen:
- Man sagt, Medwedew habe Flöhe in seinem Pullover!

- Hallo, Mama, Papa hat Kaffee auf das weiße Handtuch verschüttet. Soll ich es einweichen oder so?
- Rühr deinen Vater nicht an! Wirf das Handtuch in die Maschine, ich kümmere mich heute Abend darum.

Eine Frau rauchte E-Zigaretten, las ein E-Book, trank alkoholfreies Bier und... BLEIBTE EINE RÜCKKEHR.

Gestern Abend bei Goodnight Babies hat sich der Puppenspieler aus Versehen den Kopf am Tisch gestoßen. Das ist der Wunsch, den die Kinder noch nicht von Stepashka gehört haben...

 
 
 
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