Interessant und humorvoll - Seite 2319
Sie verpassen Handelsmöglichkeiten:
- Freie Handelsapplikationen
- Über 8.000 Signale zum Kopieren
- Wirtschaftsnachrichten für die Lage an den Finanzmärkte
Registrierung
Einloggen
Sie stimmen der Website-Richtlinie und den Nutzungsbedingungen zu.
Wenn Sie kein Benutzerkonto haben, registrieren Sie sich
Die amüsantesten Sprüche von Sportkommentatoren:
1. 6:0! Das ist mehr als ein "Was für eine Plage...".2 Huli Lopez schießt das Tor! Huli ist sein Name.
3. Varlamov hat die Nummer 3 auf seinem Trikot, aber die Nummer 9 auf seinen Hosen... Ich kann nicht erklären, womit das zu tun hat, aber es liegt wohl kaum an der Größe.
4. Das ist Koeman. Wahrscheinlich erkennst du seine gelockten Beine.
5. Fußballern, die keine Nachkommen haben, wird nicht geraten, sich in die Mauer zu stellen, wenn Roberto Carlos Freistöße schießt.
6. Es ist ein guter Pass, aber das Feld ist zu Ende!
7. Nun, das ist die Anzeigetafel, die es zu schlagen gilt! Tut mir leid, Gesicht.
8. Ich bin mir sicher, dass die gesamte männliche Bevölkerung nicht wegen des guten Lebens, sondern in Fan-Ekstase vor dem Fernseher sitzt.
9. Wie Seife in einer Badewanne glitt der Puck unter meinen Arm.
10. Aus Freude über einen Treffer gegen einen so starken und beeindruckenden Gegner hängte sich Baggio an das Tor.
11. Eineinhalb Kilometer vor den Deutschen. Das ist nicht einmal eine Straßenbahnhaltestelle, sondern die Entfernung von der Flussstation bis Gott weiß wohin. (Biathlon)
12. Und der Ball fliegt, nachdem er das letzte Hindernis zwischen den Beinen des Torwarts überwunden hat, ins Tor.
13. Davydenko nahm seinem Gegner sofort den Aufschlag ab. Er beschloss, den Gummi nicht aus der Schachtel zu nehmen.
14. der Schiedsrichter zieht einen Elfmeter aus seiner Hose.
15. Spieler, die in der Wand stehen und sich an wer weiß was festhalten.
16. Die Verteidigung bröckelt wie Gips.
17. In der zweiten Halbzeit hatten sie nur noch Licht in ihren Augen.
18. Argentinien zerreißt Serbien nicht einmal wie eine Tupperware, sondern wie eine Hausfrau, die ein altes T-Shirt in kleine selbstgemachte Fetzen zerreißt. Ruhig, methodisch und gleichzeitig darauf achtend, dass nichts in der Pfanne verbrannt ist.
19. Die russische Nationalmannschaft hat eine schwarze Serie von Misserfolgen hinter sich.
20. Der Seitenkampfrichter nimmt eine schöne Pose ein. Vielleicht hat er früher Ballett getanzt.
21 Hoffentlich wird Nedved wieder gesund, auch wenn sie ihn mit den Füßen voran tragen.
22. Die Dynamo-Spieler tragen heute nicht ihre gewohnten blauen Shorts.
23. Das Tor des Saturn ist mit Klebeband abgedeckt.
24. Ji-ji-ji-ji-ji-ji-j! Sind Sie mit mir einverstanden?
25. Wo ist dein Pass? Ich sagte doch, er ist aus dem Spiel!
26. Eiskunstlauf ist eine Kunst, es ist nicht einmal Fußball!
27. Die Verteidigung hinkte auf beiden Füßen und kam praktisch nicht von den Knien weg.
28. Ich schlage mir den Kopf, den Monitor und die Bücher an. Was ist hier noch alles aus Holz, mein Gott!
29. Die Hände des Torwarts und der kahle Kopf von Fabrizio greifen gleichzeitig nach dem Ball.
30. Hier hat er seinen Gegner an den Shorts, am Hemd, an den Seiten... praktisch alles, was er in die Finger bekommt.
31. Das Schicksal spielt mit dem Mann, und der Mann spielt Fußball.
32. Der Fußballer Sami Nasri geht auf das Tor zu und schießt am Tor vorbei. Die Kommentatoren tauschen sich aus:
- Gefährlicher Moment, ein Schritt Richtung Tor, Nasri!
- Genau das hat er getan.
- Ja...
- Tut mir leid.
33. Anstatt Fußball zu spielen, geh und verkaufe Flaschen!
34. Für Fußballer ist es einfach, auf dem Spielfeld herumzurennen, aber Sie versuchen, ihre Aktionen intelligent zu kommentieren...
Die norwegische Fußballnationalmannschaft ist die einzige Mannschaft, die noch nie gegen Brasilien verloren hat. In vier Spielen haben die Norweger die Brasilianer zweimal besiegt und zweimal unentschieden gespielt.
Amkar, ein Fußballverein aus Perm, hat seinen Namen von der Abkürzung zweier chemischer Stoffe, Ammoniak und Harnstoff, erhalten, da diese die Hauptprodukte der Mineralnye Udobreniya JSC sind, die den Verein gegründet hat.
Am 17. Mai 2010 fand in Spanien ein ungewöhnliches Benefiz-Fußballspiel statt - der Verein Athletic Bilbao spielte gegen 200 Kinder zur gleichen Zeit. Die Kinder entschieden sich für eine 66-80-51-Taktik mit drei Torhütern, verloren aber dennoch 3:5.
Diego Maradona hat nicht viel Steuern gezahlt, seit er für Napoli spielte, und jetzt hat er fast 40 Millionen Dollar. Wenn Maradona in Italien ist, ist er also immer in Gefahr, etwas zu verlieren. Im Jahr 2006 beschlagnahmte die italienische Polizei eine Rolex-Uhr und 2009 einen Ohrring aus Maradonas Ohr, der später versteigert wurde.