Интересное и юмор - страница 32
Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
Самое любопытное здесь - ссылка на Русский Викиликс. И ведь работает! В тестовом режиме нашел, куда летали друзья, в каких фирмах работали и пр. В воскресенье в сауне спрошу приятеля, как он умудрился потерять паспорт в 2007 году? :))
https://rusleaks.org
Фигня какая-то. под тестовым логином ни чего определенного не выдает.
Фигня какая-то. под тестовым логином ни чего определенного не выдает.
фигня какая-то: мне на собственные ФИО 2 года возраста скинуло и нарисовало судимость в Алтайском крае!
имхо развод простачков на те самые 5 баксов
Инфа из ЖЖ.
Возможен "вброс"...
фигня какая-то: мне на собственные ФИО 2 года возраста скинуло и нарисовало судимость в Алтайском крае!
имхо развод простачков на те самые 5 баксов
Да, похоже на развод. Выдает кучу результатов - расчет на то, что все результаты просматривать не будут полюбому, но создается впечатление, что инфы на самом деле дохрена.
Стоит какойнить генератор - вот и генерит инфу отбалдовую. Реквизиты банков можно официально взять и в "базу" забить, остается только сгенерировать расчетные счета - проверять правдивость инфы тоже никто не станет.
Развод короче.
Аккуратно! ненормативная лексика!
>Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
- Масло зачем?
- В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
- А гвозди?
- Ну, вот же они!
***
xxx:
В военкомате меня отправили в отделение милиции за справкой об утере справки, данной мне в том, что мне не выдали военник. В милиции меня послали и сказали, что таких справок не дают, поскольку надо написать заявление о том где, когда и при каких обстоятельствах я потерял справку. Но поскольку они знают, что я не знаю, где эту справку потерял, то заявление такое у меня не примут. Отправили меня в городское бюро находок за справкой, что мою справку никто не находил, но там по телефону справок не дают и просят приехать лично в приемные часы и привезти ксерокопию утерянной справки, а также желательно справку из милиции, что я свою справку действительно потерял. Вот я без военника и хожу.)))))
***
ххх: подари мне блеск для губ.
ууу: скажи какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нем.
ххх:Ну не надо,не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся.
Мне розовый нужен, но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...
***
У одной кисо в контакте:
"Приветик,ты попал(а)на мою страничку.Не забываем писать, комментируем альбомы и заметки! мне не нужны друзья для коли4ества!Если, что-то не нравится..вали на 360 градусов!!"
Бесконечный цикл детектед.
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно.
***
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!!!
***
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
***
Работаю в тех. поддержке. Позвонила девушка(Д), жалующаяся на низкую скорость через вайфай.
Я: подключите интернет кабель напрямую к компьютеру.
Д: да, сейчас.
звуки переподключения интернет кабеля на заднем плане...тишина...и крик на заднем плане:
- ЛИЗА!!!Ты что, вайфай отключила???
- Да.
- Я ЖЕ В РЕЙДЕ!!
***
Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!
***
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода? XD
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
Мы с подругой снимаем квартиру на двоих. Однажды засорилась ванная. Мы вызвали сантехника, пришел парень лет 25. Ушел в ванную, минут через 10 выходит и держит в руке комок мокрых волос и говорит: НУ ГДЕ ЖЕ ОН, ВЕДИТЕ ЕГО СЮДА СКОРЕЕ! ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЧУБАКОЙ!
***
Новость про G-Drive бензин.
xxx:Отличный бензин, у меня даже колеса в диаметре увеличились и хромовыми стали когда я его залил (G95). Улучшилась обтекаемость автомобиля, появились потеряные шипы на резине. Активный комплекс присадок также положительно сказался на моей памяти, теперь я ничего не забываю как раньше, а всего навсего два вдоха этого чудо-бензина. У моей бабушки давление прошло, хотя она просто пасажир. В общем всем советую!