[архив c 17.03.2008] Юмор [архив по 28.04.2012] - страница 590
Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
Из серии "От улыбки станет всем теплей!"
=============================
====================================
Бл.
Включил ящик, листаю каналы. Как только дошел до ТВ3, на меня оттуда пялится чувак и орет истошным голосом: "ГРАА-А-АЛЬ! ГРАА-А-АЛЬ!". Отпиваюсь валерьянкой)))
/на поверку оказалось, чего-то из разряда про мерлинов всяких/
Форекс - это своего рода планета "Плюк 215 в тентуре. Галактика Кин-дза-дза в спирали. Ясно?"
"Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать…"
Из серии "От улыбки станет всем теплей!"
Вам реально потеплело? Сомневаюсь. У меня, например, душа откликнулась отторжением.
>
Вам реально потеплело? Сомневаюсь. У меня, например, душа откликнулась отторжением.
Да, - я специально подобрал "дебильные" улыбки. Это же ветка ЮМОР
Да, - я специально подобрал "дебильные" улыбки. Это же ветка ЮМОР
В свете последнего поста я еще раз пересмотрел все картинки...
Однако..!
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
***
- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
***
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор...
***
Зашел к давнему знакомому на работу, в крупное госучереждение в центре
Питера. И захотелось мне, простите, в туалет, о расположении которого спросил друга. Получил точные указания и совершенно неуместную улыбку.
Обстановка туалета все объяснила. Есть писуар, раковина и туалетная кабинка, а так же гигантское окно от стены до стены, и почти от пола, и самое прелестное даже не в том что окно идеально вымыто и прозрачно, а то что кабинка устроена таким образом что часть стенки обращенная к окну просто отсутствует, и все прохожие, первый этаж, посвящены в таинства естественных надобностей. Ну не все конечно, а те кого росточком не обидело, но все же. Позже друг рассказал что окно уже несколько раз пытались сделать матовым, заклеить пленкой, на что приходила бумага из какого-то там надзора о том что это, дескать, уродует архитектуру и эстетику памятника федерального значения. Действительно, есть же в конце концов скульптуры писающих мальчиков, почему бы не быть высоко эстетичному туалету : -)
***
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!