Humor - página 286
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A penetração da sucata no óculo do trem em velocidade fará com que a sucata preencha abruptamente o espaço do óculo, com a conseqüência de que a radiação luminosa que anteriormente era bloqueada pelo piloto do óculo - flap - afetará a sucata, que sem perder a inércia continuará a se mover ao longo dos eixos horizontal e vertical. Isto, por sua vez, criará correntes magnéticas rodopiantes, que quando fundidas com a luz do espetáculo atuando sobre o pé-de-cabra, causarão uma anomalia magnética que pode envolver o mundo inteiro ou proporcionar a cura do câncer, também é possível a dilatação do tempo, teleportação, transição para outra dimensão...
Descobri sinais de extremismo em meu telefone hoje. Tem uma função de "mudança de modo".
- Que progresso foi feito! Fiz o download do software "Monitor Dust Remover" por diversão. Começou. Aparece uma tela cinza na qual, em letras grandes e pretas, diz: "Limpe a tela! Não há botão de saída, o gerenciador de tarefas não funciona. De qualquer forma, não sei como sair...
- Como você conseguiu sair?
- De qualquer forma, decidi limpar a tela, e só então notei o pequeno botão cinza "Sair"! É o programa perfeito!
Noções básicas de marketing:
Um empresário chega a uma aldeia mexicana e anuncia que está comprando macacos locais por 10 pesos por peça. Há um mar de macacos ao redor e os aldeões estão felizes - todos estão vendendo macacos no varejo e no atacado por 10 pesos. Havia menos macacos, então o homem de negócios disse que iria aumentar o preço para 20. Os aldeões ficaram nervosos, pegaram o último dos macacos, os trouxeram de volta e os entregaram aos 20 anos. As últimas foram tomadas por 25, então ele anunciou que queria mais! - e já com - 50! Mas ele foi embora e deixou o gerente... O gerente disse, vamos colocar desta forma: eu devolvo estes macacos silenciosamente por 35, e quando o chefe chega, você os vende a ele por 50... As pessoas ficaram felizes com isso - eles pegaram emprestado muito dinheiro e compraram todos os macacos de volta por 35. No dia seguinte, o gerente desapareceu após o chefe e as pessoas ficaram sem dinheiro, mas com macacos.
Lembro-me de quando eu era criança, se jogássemos hóquei na escola com o pátio vizinho, isso terminaria em uma briga amigável. E agora http://games.mail.ru/pc/news/2014-02-17/kazahskaja_policija_rassleduet_delo_ob_ugone_kosmoleta/?from=list
Ou esta, embora não mais humorosa. http://games. mail.ru/pc/news/2014-02-20/v_ssha_policejskie_zastrelili_podrostka_prinjav_kontroller_wii_za_pistolet/?from=list
Noções básicas de marketing:
Um empresário chega a uma aldeia mexicana e anuncia que está comprando macacos locais por 10 pesos por peça. Há um mar de macacos ao redor e os aldeões estão felizes - todos estão vendendo macacos no varejo e no atacado por 10 pesos. Havia menos macacos, então o homem de negócios disse que iria aumentar o preço para 20. Os aldeões ficaram nervosos, pegaram o último dos macacos, os trouxeram de volta e os entregaram aos 20 anos. As últimas foram tomadas por 25, então ele anunciou que queria mais! - e já com - 50! Mas ele foi embora e deixou o gerente... O gerente disse, vamos colocar desta forma: eu devolvo estes macacos silenciosamente por 35, e quando o chefe chega, você os vende a ele por 50... As pessoas ficaram felizes com isso - eles pegaram emprestado muito dinheiro e compraram todos os macacos de volta por 35. No dia seguinte, o gerente desapareceu após o chefe e as pessoas ficaram sem dinheiro, mas com macacos.
Talvez seja uma coisa antiga, mas eu gosto, há algo de sinistro nela.....
A equipe completa de hóquei é convidada para o Kremlin depois de perder para os finlandeses. Putin sentado e Medvedev
- Bem, amigos, o que dizem?
- Fizemos o nosso melhor. Nós nos esforçamos muito, mas os finlandeses são um adversário incômodo. Também estes portões americanos prejudicaram nosso humor psicológico. Mas prometemos que definitivamente venceremos as próximas Olimpíadas!
Putin:
- Bom. Sr. Presidente, quando será a próxima Olimpíada?
- Em março. Os Paraolímpicos.
- Ótimo. Prepare os meninos.
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Da série: "Ala 6 para injeções"!