[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 121
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Mulher da Internet: uma mulher de difícil acesso.
A mulher do servidor: ocupada sempre que você precisar dela.
Janelas-mulher: todos os homens sabem muito bem que ela não pode fazer nada certo, mas mesmo assim não pode viver sem ela.
Mulher-linux: ela é a melhor na cama, mas leva muito tempo para se instalar.
Woman-Excel: ela afirma ter muitas habilidades, mas tudo o que você quer dela é sexo e um jantar quente.
Woman-DOS: Todo homem teve esta mulher em sua vida, e você não a quer mais.
A mulher Virus (também conhecida como "esposa": Ela chega quando menos se espera dela, desembala e ocupa imediatamente todo o espaço que ela tem disponível. Se você tentar fugir dela, você perde alguma coisa. Se você não tentar, você perde tudo.
A mulher protetora de tela: ela não sabe como fazer nada. Mas ela é tão engraçada!
Woman-RAM: se você terminar com ela, ela vai esquecer tudo sobre você.
Mulher Winchester: ela SEMPRE se lembra de tudo.
Mulher multimídia: ela fala a mais bela porcaria.
Uma usuária: ela quebra tudo em que toca e tem exigências infladas.
CD-ROM Feminino: ela fica cada vez mais rápida!
Mulher-email: oito em cada dez frases dela são uma besteira!
Woman-ICQ: vem quando ela não é esperada!
......
O acordeão é maravilhoso! Eu mesmo amo isso :)
sobre os padres
Em uma parada de ônibus, um padre barbudo fica em uma batina com uma cruz e uma jaqueta leve sobre ela. Algo lhe aparece com um brilho fanático nos olhos e começa a falar sobre "coisa errada em que você acredita, padre. Você deveria acreditar em Maria Madalena e deveria acreditar em Jesus Cristo". Ouça isto..."
O sacerdote ficou em silêncio, mas quando o missionário disse que Cristo não era o Filho de Deus, o sacerdote de repente começou a falar. Como ele deveria fazer, com uma voz espessa e cantante:
- Ouça, meu filho, eu não sou católico nem protestante. Eu sou ortodoxo, posso foder você...
Do ponto de vista da erudição banal...
Do ponto de vista da erudição trivial, todo indivíduo que motiva criticamente a abstração não pode ignorar os critérios do subjetivismo utópico interpretando conceitualmente polarizadores definidores geralmente aceitos, de modo que o consenso alcançado pela classificação dialética material das motivações universais nas relações paradigmáticas dos predicados resolve o problema de refinar as quase-puzlistas formativas de todos os aspectos cinéticos correlatos. Nesta base, concluímos que cada objeto de indução mística racional escolhido arbitrariamente pode ser discretamente determinado com a aplicação de um paradigma situacional de tipo comunicativo-funcional na presença de uma imagem distributiva detetive-arcaica no espaço de convergência de Hilbert, Entretanto, uma análise colaborativa paralela dos conjuntos espectrográficos, isomórfica ao parabolóide hiperbólico multibandas interpretando o polinômio antropocêntrico Neo-Lagrange, revela uma significância posicional da teoria gentia da psicanálise, que deve ser levada em conta como conseqüência Como não apenas o esotérico, mas também o entropologista aperitivo existencial previamente passivado por substância altamente material, possui idiossincrasia prismática, mas como o fator de valência é negativo, o discretismo antagônico degenera de acordo em uma direção expositiva, uma vez que, estando no estado pré-puberal, praticamente todo subjeto, melancolicamente consciente da claustrofobia embrionária, pode extrapolar qualquer processo de integração e diferenciação em ambas as direções, daí que, como resultado da sincronização, limitada a uma interpolação mínima da imagem, todos os métodos do conceito de convergência requerem transformações praticamente tradicionais do neocolonialismo. As neocolônias emergentes têm uma estação de crescimento de três a oito homozigotos fenotípicos, mas todos eles são apenas a base fundamental da superestrutura sociogênica do processo criogênico-criativo da gerontologia. Esta base pode ser aumentada por um acelerador hectaplasma de células coloidais de bioineração de concretização contagiosa, mas a introdução da concretização implica a aplicação da teoria de conjuntos e métodos de análise distributiva, o que se deve ao fato de que a policondensação transcendental de neronósporos em caos perplexo só pode incubar morfose complexa quando o constituinte dominante é quasi-anualmente universal, e ocorre de forma bastante repentina. Obviamente, todos os itens acima esclarecem a teoria das sensações predicativas dos sujeitos que são absolutamente não funcionais sob as condições de caos abstrato.
Do ponto de vista da erudição banal...
Do ponto de vista da erudição trivial, todo indivíduo que motiva criticamente a abstração não pode ignorar os critérios do subjetivismo utópico interpretando conceitualmente polarizadores definidores geralmente aceitos, de modo que o consenso alcançado pela classificação dialética material das motivações universais nas relações paradigmáticas dos predicados resolve o problema de refinar as quase-puzlistas formativas de todos os aspectos cinéticos correlatos. Nesta base, concluímos que cada objeto de indução mística racional escolhido arbitrariamente pode ser discretamente determinado com a aplicação de um paradigma situacional do tipo comunicativo-funcional na presença de uma imagem distributiva detetive-arcaica no espaço de convergência de Hilbert, Entretanto, uma análise colaborativa paralela de conjuntos espectrográficos, isomórficos a parabolóides hiperbólicos multibandas interpretando o polinômio antropocêntrico Neo-Lagrange, revela uma significância posicional da teoria gentia da psicanálise, que deve ser levada em conta como conseqüência Como não apenas o esotérico, mas também o entropologista aperitivo existencial previamente passivado por substância altamente material, possui idiossincrasia prismática, mas como o fator de valência é negativo, o discretismo antagônico degenera de acordo em uma direção expositiva, uma vez que, estando no estado pré-puberal, Praticamente todos os sujeitos, melancolicamente conscientes da claustrofobia embrionária, podem extrapolar qualquer processo de integração e diferenciação em ambas as direções, daí que, como resultado da sincronização, limitada por uma interpolação mínima da imagem, todos os métodos do conceito de convergência requerem transformações quase tradicionais do neocolonialismo. As neocolônias emergentes têm uma estação de crescimento de três a oito homozigotos fenotípicos, mas todos eles são apenas a base fundamental da superestrutura sociogênica do processo criogênico-criativo da gerontologia. Esta base pode ser aumentada por um acelerador hectaplasma de células coloidais de bioineração de concretização contagiosa, mas a introdução da concretização implica a aplicação da teoria de conjuntos e métodos de análise distributiva, o que se deve ao fato de que a policondensação transcendental de neronósporos em caos perplexo só pode incubar morfose complexa quando o constituinte dominante é quasi-anualmente universal, e ocorre de forma bastante repentina. Obviamente, todos os itens acima esclarecem a teoria das sensações predicativas do sujeito que são absolutamente não-funcionais sob condições de caos abstrato.
mm-hmm
Não exatamente sobre o mercado, mas quase...
Um conto da Gaga Goblin:
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).
Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти м*дак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, за*бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Бил*ть нирюская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
Regra dos Biorritmos...
Valerka e eu somos psicólogos na mesma empresa. Uma empresa grande o suficiente para ter um serviço de apoio psicológico para seus funcionários. Entretanto, este serviço está listado sob o Departamento de Recursos Humanos, e é projetado para avaliar a capacidade de trabalho dos funcionários em potencial. Mas como existem psicólogos, todos se aproximam deles (ou seja, de nós), todos que não são preguiçosos demais para reclamar da vida ruim, para pedir conselhos e apenas conversar sobre temas profundamente filosóficos, tais como "a esposa é uma cadela".
Mantemos relações normais com todos, e com aqueles que trabalham no mesmo corredor, somos quase amigos. Um jovem Seryoga trabalha do outro lado do salão. Não importa quem ele é, o principal é que ele é muito tímido na vida. Um cara normal, mas tímido. E não há nada que você possa fazer a respeito disso.
Um dia ele vem até nós totalmente infeliz, e diz:
- Eu não posso mais viver. Eu gosto de Stepanova (uma jovem e bela funcionária de nossa empresa), mas não sei como lhe dizer.
Nós como psicólogos conhecedores (ouso esperar) rapidamente (quarenta minutos em virtude da timidez de Sergei e como conseqüência desta leve letargia) contamos a proverbial verdade dos olhares significativos, suspiros, encontros casuais, insignificantes nas primeiras conversas, telefonemas com uma transição suave para o presente-presente-criança-restaurante, atrás do qual você pode e confessa. Seryoga escutada e com um olhar igualmente triste. Valerka disse que devido às suas reticências, é pouco provável que Seryoga faça algo sensato, com o qual eu, em geral, concordei.
Passa-se um mês.
Stepanova chega com um olhar de tristeza universal.
Fica em baixo com a Valerka.
- Valerka, me ajude. Você conhece Seryoga? Ele trabalha em todo o escritório. Eu gosto dele. Gosto dele há muito tempo. Eu continuo tentando chamar sua atenção, mas ele é estranho. E ultimamente ele tem agido de forma estranha - quando nos encontramos no corredor, ele começa a olhar e respirar forte. Às vezes ele liga para o telefone e fala sobre seu trabalho. Como posso trazê-lo à razão e chamar a atenção para mim mesmo?
Eu estava prestes a começar a falar, mas então Valerka me acenou para ficar quieto. Depois pegou seu relógio, olhou para ele e disse:
- Você nunca esteve tão atrasado. Você já ouviu alguma coisa sobre biorritmos? Não? Em certos momentos, diferentes órgãos humanos começam a trabalhar mais ativamente. Esse momento é chamado de biorritmo. Bem, o biorritmo da parte do cérebro responsável pelo amor começa em dois minutos. Esse seria o melhor momento para todos os tipos de fazer amor romântico. Então sopre imediatamente sobre ele, caminhe e o beije gentilmente, depois olhe nos olhos dele e diga que ele é o melhor homem que você já conheceu em sua vida, que você o ama e que só quer estar com ele. Eu sei que é isso que os homens devem dizer, mas se você realmente o quer assim tanto, esqueça os princípios. E se apresse, ainda falta meio minuto. E, de qualquer forma, não me diga que você já esteve lá.
Stepanova abriu a boca e ficou olhando para ele por um longo tempo. Em seguida, ela saiu do escritório.
E agora Valerka e eu bebemos álcool. Alguns dias depois, Seryoga trouxe uma lata de conhaque e disse que estava para sempre imbuída de respeito pelos psicólogos. Alguns dias depois Stepanova trouxe uma caixa de champanhe, chamada Valerka um gênio, e ao mesmo tempo nos disse que Sergei não é um retardado e não tímido, mas uma boa alma, um homem, que ela descobriu nele no dia em que seguiu o conselho de Valerki.
Em 1986, trabalhei como aprendiz de serralheiro em uma fábrica na periferia da cidade, e fomos levados para lá em ônibus de serviço. Havia um homem na loja, Myronych, em seus cinqüenta anos, que me parecia um homem velho na época. O tio tinha uma característica notável - ele mentiu. Ele era um mentiroso magistral. Ele era um gênio em mentir. Ele não mentiu, ele mentiu.
Desinteressadamente. Uma espécie de bicho-papão: o))) Se não mentirmos nem um pouquinho, não será interessante ler-nos: o)))) Todo mundo o conhecia muito bem e o amava por isso.
Assim, nosso ônibus chegou, descarregamos perto da entrada, ficamos fumando e chorando. E aqui Mironich passou por aqui. Um homem ri dele:
"Ei, Mironych, me diga uma mentira!" "De jeito nenhum! Eu não tenho tempo. Eles baixaram o lago Kulikovo, está cheio de peixes. Tenho que me apressar e pedir um saco ao capataz. Caso contrário, as crianças roubarão tudo" e se escondem no portão. Homens de olhos frenéticos se olharam e correram em direção a Kulikovka sem consentimento, desistindo do capataz, do plano e de outros encantos. Peixes! De graça!
Eu, como um ranhento, fiquei na oficina para cobri-los. Uma hora depois, os homens voltaram, loucos como o inferno. E Mironich, correndo pela loja, gritou: "Mas que porra! Você me pediu para mentir"!
Tenho visto muitos mentirosos desde então. Pecado eu mesmo. Mas foder mais de duas dúzias de homens endurecidos na mosca, sem sequer uma fração de segundo de atraso, a seu próprio pedido! Isso é acrobacia aérea!