Interessante e umoristico (politica e storia vietate) - pagina 71
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Amo questa poesia.
♪ I played, I played, I played, Mama ♪
Mettimi a dormire. Improvvisamente nel sonno
Ero spaventato! Ho dovuto chiamare subito mia madre.
La mamma è venuta subito,
Mi ha cullato di nuovo nel sonno. Vado a dormire
Dormirò per molto tempo ora, tu puoi mamma,
anche il sonno. Ma c'è qualcosa
Qualcosa è iniziato all'improvviso...
la mia pancia. Mamma, sbrigati a darmi un abbraccio,
Dammi un bacio, vai a dormire più tardi. Mamma
è tornato di corsa per darmi una bottiglia
¶ Va bene, mamma, mi sto addormentando ¶
Mettimi a letto. No, non posso stare a letto.
# E' difficile, fa freddo, fa freddo #
Vorrei essere tra le braccia di mia madre per sentire il battito del mio cuore.
Ecco la mamma che rimbalza di nuovo. Non devi saltare, mamma. Se
Sarò tra le tue braccia e dormirò benissimo. Cosa c'è che non va in me?
Cosa c'è che non va? Il mio naso non respira
-Mamma no!!! Mamma, mamma! Dov'è la mamma?
Che notte di guai!!! Il naso respira,
# La pancia è a posto, una bella dormita è arrivata a letto # Mamma, vai a dormire. И
Dormirò molto bene nel mio lettino.
# Volevo girarmi, ho sbattuto contro la sponda del letto #
Il manichino è improvvisamente sparito,
# La coperta è nella mia bocca... aiutami #
Sbrigati, mamma, non riesco più a dormire
Ho tanto sonno, mamma,
Voglio strisciare nel letto con te.
La mamma mi massaggia le gengive e mi cambia i pantaloni
Mi darà un ciuccio, canterà e ballerà, dirà:
"La gente deve dormire!"... io...
Aprire gli occhi. Cosa vedo? È l'alba!
Mamma, mamma, svegliati, il sole è alto!
Chi è la zia con gli occhi come un pesce kambal?
Cosa c'è che non va nei capelli di quella zia? Tutti sporgono come un manico di scopa!
Gli occhi della zia impazziscono, forse dovrei chiamare mia madre!
# Dovrei chiamare mia madre! # # E' mia madre! # Ne sento l'odore! Mamma, giochiamo!
Non c'è bestia migliore di una madre!
Per crescere bene,
Devi avere una madre.
La mamma è un animale molto utile,
# Lei è la migliore che potrai mai trovare #
# Se mai vorrai mangiare #
# Se hai fame devi solo urlare #
♪ Mama will come running... ♪
# Ti offrirà una tetta #
Il latte viene facilmente e facilmente da una tetta.
# Devi solo succhiare.
♪ right into your mouth ♪
# Se hai mangiato abbastanza #
# ma non vuoi andare a dormire #
# così tua madre non si annoierà #
# Puoi urlare di nuovo #
La mamma ti prenderà tra le sue braccia,
♪ Mama will sing a song ♪
La mamma ti racconterà una storia
La mamma ha una danza, ha una palla!
Se vuoi andare a dormire,
Meglio sdraiarsi accanto a tua madre
Lascia che anche lei dorma un po',
La mamma è una brava ragazza da accudire.
# E accoccolati al fianco di tua madre #
# Sweetly, sweetly stretch out
Prima di andare a dormire, assicurati che la mamma sia lì,
Assicurati che lei sia lì
Se apri gli occhi
# Se apri gli occhi e vedi che la mamma non c'è più
¶ Sei sicuro di ruggire ¶
# E tu ti strazierai #
¶ lei verrà di corsa ¶
# Lei sta sanguinando latte #
# La mamma è un animale molto domestico #
# Lei non va lontano #
Vuoi essere il più felice possibile
Allora segui il mio consiglio:
Prendi una mamma, prendi una mamma, prendi una mamma
Non c'è miglior animale domestico di una mamma!
Pensi ancora di sapere come piegare una borsa?
La spedizione scomparsa di Rockefeller
Ieri c'era una storia su "come far uscire un orecchino da una bottiglia senza rompere la bottiglia e tirare fuori il tappo".
О! - Credo che sia tutto. Mio marito è da molto tempo che vuole comprarsi qualcosa di cui non ha bisogno. Un lettore di e-book. Il portatile non è abbastanza per lui, sì. E io sono troppo avido per questo tipo di spreco. Prendo una bottiglia di vino davanti a lui, ci butto dentro un fagiolo, stappo il tappo e dico:
- "Ecco, tesoro, non rompere la bottiglia, non togliere il tappo. Se hai il fagiolo, puoi comprare qualsiasi tipo di lettore tu voglia.
Il bastardo prende la bottiglia, spinge il tappo con il dito ed estrae...
- No! - ho detto. - Hai tirato fuori il tappo dal collo, anche se è dentro. Non funziona.
Ne sto facendo un altro. Il bastardo prende una siringa usa e getta e versa una siringa piena di aceto e una siringa piena di soluzione di soda forte attraverso il tappo. Un minuto e il tappo esce dalla bottiglia...
- No! - ho detto. - Non hai tolto il tappo dalla bottiglia con le mani.
Il bastardo guarda con rabbia, sputa, tira fuori un trapano elettrico e inserisce una palla di carta vetrata al posto del trapano. E in un minuto sfonda la parete della bottiglia. E un fagiolo cade dal buco... - La bottiglia è rotta? No. Il sughero è a posto? Sì.
Dammi ottomila dollari...
Il maiale. Ora è sdraiato sul divano con il suo libro di lettura, e non gli importa se sua moglie ha bisogno di stivali.
Ieri c'era una storia su "come far uscire un orecchino da una bottiglia senza rompere la bottiglia e tirare fuori il tappo".
О! - Credo che sia tutto. Mio marito è da molto tempo che vuole comprarsi qualcosa di cui non ha bisogno. Un lettore di e-book. Il portatile non è abbastanza per lui, sì. E io sono troppo avido per questo tipo di spreco. Prendo una bottiglia di vino davanti a lui, ci butto dentro un fagiolo, stappo il tappo e dico:
- "Ecco, tesoro, non rompere la bottiglia, non togliere il tappo. Se hai il fagiolo, puoi comprare qualsiasi tipo di lettore tu voglia.
Il bastardo prende la bottiglia, spinge il tappo con il dito ed estrae...
- No! - ho detto. - Hai tirato fuori il tappo dal collo, anche se è dentro. Non funziona.
Ne sto facendo un altro. Il bastardo prende una siringa usa e getta e versa una siringa piena di aceto e una siringa piena di soluzione di soda forte attraverso il tappo. Un minuto e il tappo esce dalla bottiglia...
- No! - ho detto. - Non hai tolto il tappo dalla bottiglia con le mani.
Il bastardo guarda con rabbia, sputa, tira fuori un trapano elettrico e inserisce una palla di carta vetrata al posto del trapano. E in un minuto sfonda la parete della bottiglia. E un fagiolo cade dal buco... - La bottiglia è rotta? No. Il sughero è a posto? Sì.
Dammi ottomila dollari...
Il maiale. Ora è sdraiato sul divano con il suo libro di lettura, e non gli importa se sua moglie ha bisogno di stivali.
Geniale!
Un centopiedi striscia nell'erba
Per nutrirsi e moltiplicarsi.
Un verme scioglie il micelio dei funghi,
Con esattamente lo stesso scopo.
E le libellule sul letto del fiume
"e le libellule volteggiano per nutrirsi e accoppiarsi...
Tutto intorno, ronza, vola, starnazza,
"e io, una libellula senza ali e con due ali...
Solo io, un bipede senza ali,
maledicendo la miseria della mia vita,
Sono sottoposto a molte difficoltà,
Alla ricerca di qualche relazione...
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Cosa sai del bere in Russia?
Non è che una pallida ombra!
Ma in Spagna, Antonio Garcia
bevuto non nei giorni di festa, ma ogni singolo giorno.
Inoltre, di solito beveva a litri,
Non per il ditale, come qualche esteta.
Ma ha pagato per la sua abitudine,
L'ha perso... all'età di centosette anni corti.
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L'ombra frondosa delle foglie
Ondeggiava sui fili dei raggi,
Il fumo dei lillà in fiore
Avvolto intorno al vecchio giardino,
Quando il giorno si è svegliato
Non il mio, non il tuo, non quello di nessuno
Sotto i ruscelli di acqua chiara
che i cieli hanno sparso.
"Pioggia cieca e allegra
# derise colui che camminava con noncuranza #
# Che camminava con noncuranza per la strada #
Per strada senza ombrello
# E stai camminando sotto la pioggia
Non ti interessa nemmeno
¶ Non ti importa se la tua nudità ¶
#...una nudità che non hai mai visto prima...
А. Shigin
130 km/h
L'accademico Pavlov entra nel bar, e a quel punto il telefono di qualcuno suona.
Pavlov si schiaffeggia la fronte:
- Merda! Ho dimenticato di dare da mangiare al cane.
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Buongiorno!