Interessante e divertente - pagina 2

[Mykola Demko]

sanyooooook:
Il tester MT4 ha la stessa cosa con il test visivo

Apparentemente è una specie di cosa di Windows con un'allocazione ottimizzata del tempo della CPU.

Ciò che l'utente usa ha una priorità maggiore. (non è un fatto, sto solo pensando ad alta voce)

[moskitman]

in winXP, gioca a Solitaire fino alla fine vincente, e quando le carte cadono una ad una dall'alto in basso, muovi il mouse.
La velocità delle carte aumenterà considerevolmente. La ragione di questo, anche se indirettamente, è che il programma aspetta il clic del mouse.

[Андрей]

<cite>.
La situazione diventa più complessa quando si abilita l'opzione Applicazioni in primo piano. Questo introduce il concetto di "quantum variabile". In questo caso, i compiti in background ricevono un quantum diverso dai quantum ricevuti dai compiti in primo piano. Inoltre, entrambi gli insiemi di quantum sono più brevi di quelli che un thread riceverebbe su un computer impostato per i servizi in background. Attualmente, un processo in background riceve un quantum di 3 e un processo in primo piano riceve un quantum di 9. Pertanto, è possibile calcolare il tempo di esecuzione del thread prima che il suo timer scada.
</cite>

Come questo.

Ma la reazione al movimento del mouse è qualche difetto di implementazione, molto probabilmente.

[Mikhail Dovbakh]

jartmailru:

<cite>.
La situazione diventa più complessa quando si abilita l'opzione Applicazioni in primo piano. Questo introduce il concetto di "quantum variabile". In questo caso, i compiti in background ricevono un quantum diverso dai quantum ricevuti dai compiti in primo piano. Inoltre, entrambi gli insiemi di quantum sono più brevi di quelli che un thread riceverebbe su un computer impostato per i servizi in background. Attualmente, un processo in background riceve un quantum di 3 e un processo in primo piano riceve un quantum di 9. Pertanto, è possibile calcolare il tempo di esecuzione del thread prima che il suo timer scada.
</cite>

Come questo.

Ma la reazione al movimento del mouse è qualche difetto di implementazione, molto probabilmente.

Wentzel e Ovcharov hanno un problema interessante su questo argomento. (La teoria dei processi casuali. M.:Nauka.1991).

CAPITOLO 5. Processi markoviani di morte e riproduzione a tempo continuo.

5.5. Processi con numero limite di stati.

Esempio 3.

Mi raccomando...

;)

[Artyom Trishkin]

IgorM:

Cose senza senso

- evidenziare il testo con il mouse durante la lettura

Igor, pronto a dare un holo... pallido... le orecchie del vicino che non è senza senso.

Faccio sempre un doppio clic su qualsiasi parola prima di scorrere lo schermo con la rotella del mouse - la parola evidenziata mi permette di continuare a leggere immediatamente, piuttosto che cercare "dove diavolo mi sono fermato prima di scorrere il testo"... :)

[moskitman]

[DDFedor]

Modi per cacciare:

1. Orso

Compri 20 barattoli di porridge di piselli, vai nella foresta, lo apri e lo butti nella tana. Se l'orso è stupido (il 90% delle volte), lo mangia tutto in una volta. Se è intelligente (10%), chiede da chi proviene, tu gli dici "Greenpeace" o "United Russia", e lui non ha più domande. Ti siedi tranquillamente vicino alla tana, aspettando che lui si sfoghi fino a diventare blu in faccia. Non appena un bucaneve appassisce, si lancia un fiammifero nella tana. Si raschiano i pezzi buoni dagli alberi, li si porta via. O scappare dall'orso in fiamme, per fortuna.

2. Lepre
Comprate un sacchetto di sale, andate in giro e salate l'erba ovunque. La lepre si ubriaca e comincia a correre verso la pozza d'acqua. Segna il suo percorso e metti una trappola per topi su di esso. La lepre corre più lentamente con una trappola per topi, con due trappole per topi riesce a malapena a camminare, con tre trappole per topi si siede piangendo e mostra con la mano libera che si arrende. Ti avvicini, gli metti la quarta, gli leghi le mani con le orecchie e lo porti a casa. A casa gli mostri il forno. Se la lepre è stupida (il 70% delle volte), che liberazione. Se è intelligente (30 per cento), ballerà intorno all'albero e tamburellerà le sue zampe per tutto il tempo necessario. Poi gli dai una carota e lo lasci andare. O nel forno. Se ha ballato male intorno all'albero.

3. L'elefante .
Compri un biglietto, vai allo zoo e lì, nella gabbia più grande, c'è un elefante. Il cento per cento delle volte è intelligente e non si può cacciare. Quindi fai finta di guardare. E l'elefante intelligente fa finta che non gliene freghi niente. E cagate.
Il pubblico viene portato via e loro vanno a pulire la sua gabbia. Quando lo aprono, lui corre fuori e cerca di calpestarti. Tu fai una cagata veloce, lui scivola e cade. Un elefante cacato con un livido di otto metri quadrati non ha alcun valore per lo zoo. Mostra la tua patente C ed è tua.

4. Anatre
Comprate le più grandi mutande da anatra che potete trovare. Inchiodateli a un bastone e andate sul campo con questa bandiera. Quando le anatre si avvicinano, si saluta, ci si inchina e si dice "benvenuto". Il cento per cento delle anatre pensa di fare una fermata intermedia per riparazioni e rifornimenti. Quando atterrano, nascondi la bandiera e ti giri, come per dire "me la riprendo". Il capobanda ti fa alcune domande, e con un paio di anatre grasse va al tuo posto. Questo è quello che ci vuole. Nel combattimento corpo a corpo, un'anatra è un cazzo.

5. Moose
Compri le corna in un mercato delle pulci, attacchi i lacci, arrivi nel bosco, le metti, fai una faccia languida. Se sbagli i calcoli e loro sono in calore, nel migliore dei casi ti fotteranno, nel peggiore ti leccheranno la faccia salata e piangente fino a renderla irriconoscibile. Se hanno un periodo di calma, ti mettono in prova per ventiquattro ore. Durante questo periodo bisogna rosicchiare sette alberi, investire un KAMAZ e far saltare un centinaio di metri di cavo telefonico.
Ora sei un alce, ti credono, e vendergli l'idea di andare al villaggio a rosicchiare un tronco è un gioco da ragazzi. Gli alci intelligenti sono pochi, il cinque-sei per cento, ancora meno alfabetizzati, quindi il cartello "Agenzia di caccia" sulla casa non li spaventa. L'unica cosa che rimane è strappare le corna, conficcarle nel terreno e gridare "Stronze!!!" Quelli che sono saltati via sono liberi. Quelli bloccati nel recinto sono tuoi.

[михаил потапыч]

DDFedor:

Modi per cacciare:

1. Orso

Compri 20 barattoli di porridge di piselli, vai nella foresta, lo apri e lo butti nella tana. Se l'orso è stupido (il 90% delle volte), lo mangia tutto in una volta. Se è intelligente (10%), chiede da chi proviene, tu gli dici "Greenpeace" o "United Russia", e lui non ha più domande. Ti siedi tranquillamente vicino alla tana, aspettando che lui si sfoghi fino a diventare blu in faccia. Non appena un bucaneve appassisce, si lancia un fiammifero nella tana. Si raschiano i pezzi buoni dagli alberi, li si porta via. O scappare da un orso in fiamme, per fortuna.

2. La lepre
Si compra un sacco di sale, si va in giro a salare l'erba. La lepre si sazia e comincia a correre verso l'abbeveratoio. Segna il suo percorso e mettici una trappola per topi. La lepre corre più lentamente con una trappola per topi, con due trappole per topi riesce a malapena a camminare, con tre trappole per topi si siede piangendo, mostrando con la mano libera che si arrende. Ti avvicini, gli metti la quarta, gli leghi le mani con le orecchie e lo porti a casa. A casa gli mostri il forno. Se la lepre è stupida (il 70% delle volte), che liberazione. Se è intelligente (30 per cento), ballerà intorno all'albero e tamburellerà le sue zampe per tutto il tempo necessario. Poi gli dai una carota e lo lasci andare. O nel forno. Se ha ballato male intorno all'albero.

3. L'elefante .
Compri un biglietto, vai allo zoo e lì, nella gabbia più grande, c'è un elefante. Il cento per cento delle volte è intelligente e non si può cacciare. Quindi fai finta di guardare. E l'elefante intelligente fa finta che non gliene freghi niente. E cagate.
Il pubblico viene portato via e loro vanno a pulire la sua gabbia. Quando lo aprono, lui corre fuori e cerca di calpestarti. Tu fai una cagata veloce, lui scivola e cade. Un elefante cacato con un livido di otto metri quadrati non ha alcun valore per lo zoo. Mostra la tua patente C ed è tua.

4. Anatre
Comprate le più grandi mutande da anatra che potete trovare. Inchiodateli a un bastone e andate sul campo con questa bandiera. Quando le anatre si alzano in volo, si saluta, ci si inchina e si dice "benvenuto". Il cento per cento delle anatre pensa di fare una fermata intermedia per riparazioni e rifornimenti. Quando atterrano, nascondi la bandiera e ti giri, come per dire "me la riprendo". Il capobanda ti fa alcune domande, e con un paio di anatre grasse va al tuo posto. Questo è quello che ci vuole. Nel combattimento corpo a corpo, un'anatra è un cazzo.

5. Moose
Compri le corna in un mercato delle pulci, attacchi i lacci, arrivi nel bosco, le metti, fai una faccia languida. Se sbagli i calcoli e loro sono in calore, nel migliore dei casi ti fotteranno, nel peggiore ti leccheranno la faccia salata e piangente fino a renderla irriconoscibile. Se hanno un periodo di calma, ti mettono in prova per ventiquattro ore. Durante questo periodo bisogna rosicchiare sette alberi, investire un KAMAZ e far saltare un centinaio di metri di cavo telefonico.
Ora sei un alce, ti credono, e vendergli l'idea di andare al villaggio a rosicchiare un tronco è un gioco da ragazzi. Gli alci intelligenti sono pochi, il cinque-sei per cento, ancora meno alfabetizzati, quindi il cartello "Agenzia di caccia" sulla casa non li spaventa. L'unica cosa che rimane è strappare le corna, conficcarle nel terreno e gridare "Stronze!!!" Quelli che sono saltati via sono liberi. Quelli bloccati nel recinto sono tuoi.

Questo è un oltraggio. Non solo è tutto in camicia, ma è anche in forma contorta.

Non è particolarmente chiaro cosa abbia causato il recente aumento delle incursioni degli orsi.

Mi lamenterò.

[Vitaliy]

Mischek:

È un oltraggio. Non è solo bracconaggio, ma anche in una forma perversa.

Non è particolarmente chiaro cosa abbia causato il recente aumento delle incursioni degli orsi.

Mi lamenterò.

Da cosa ti senti offeso?

La percentuale non è a favore degli orsi?

I commercianti sono divisi 97 a 3.

Gli orsi sono divisi 90 a 10.

Quindi gli orsi sono tre volte più intelligenti...)

...............

Questo è il problema delle anatre...

[moskitman]

Mischek:

...

Non è particolarmente chiaro cosa abbia causato il recente aumento delle incursioni degli orsi.

Mi lamenterò.

L'artista Stephanie Metz crea le sue sculture in lana infeltrita. Una delle sue serie concettuali, Teddy Bear Natural History, mostra letteralmente l'evoluzione degli orsacchiotti.

...l'orsacchiotto è una dura testimonianza di quanto lontano possa arrivare l'uomo...