[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 407
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Di buon umore, avendo mangiato molta panna acida, il gatto Barsik andò a fare una passeggiata lungo il cornicione del balcone del nono piano. Muovendosi gradualmente, la testa di Barsik ha colpito il muro imbiancato alla fine della passeggiata. Qui voleva girarsi, ma non poteva aggrapparsi alla stretta tavola e cominciò una lenta ma inesorabile discesa. Per uno spettatore era chiaro che una caduta libera non era nei piani del gatto, perché istintivamente oscillò le gambe un paio di volte (che non lo aiutarono molto), alzò gli occhi e cominciò a strillare, guadagnando rapidamente velocità.
Pochi piani sotto lo zio Fedya stava fumando sul balcone, attraversando la traiettoria di volo del gatto con la sua lunga testa non ricurva, crogiolandosi al sole e di tanto in tanto sputando sui pittori, che erano nella culla al terzo piano e imprecando contro lo zio Fedya imprecazioni. Attirato dal suono insolito, zio Fedya alzò lo sguardo. Sopra, eclissando il sole, qualcosa di scuro si avvicinava. Dopo un secondo si rese conto che questo qualcosa non era solo scuro, ma anche morbido.
Barsik avvolse tutte le sue zampe intorno alla testa del suo soccorritore e fece uscire gli artigli per la gioia, gridando senza sosta. Zio Fedya non condivideva la gioia del gatto. Avendo visto abbastanza film sugli alieni, classificò l'oggetto che cadeva dall'alto come oggetto volante non identificato, e dalla paura gridò ancora più forte di Barsik. Con le loro urla disperate attirarono l'attenzione delle vecchie signore che stavano sulla panchina nel cortile. "Che peccato!" concluse una di loro, poi sputò e agitò il suo bastone in direzione dei nuovi edifici.
Dopo un paio di minuti lo zio Fedya strappò il graffiante Barsik dalla faccia, lo scartò e gettò lo straniero da dove era venuto, verso l'alto. Al piano di sopra viveva un idraulico Zabuldygin, che la mattina era crudelmente tormentato dalla sindrome della sbornia cronica. Seduto in cucina e guardando l'orologio o fuori dalla finestra, il fabbro rifletteva sulla vita. Alle 10.01, ricordando il comportamento e il ruggito di un caccia abbattuto, il gatto di un vicino è volato giù. Alle 10.03 il gatto del vicino volò indietro, si fermò per un momento nel punto più alto della traiettoria, mise fuori le zampe ai lati, girò intorno al suo asse, ricordando il fabbro Ka-50 "Black Shark" dell'elicottero, e, incapace di far fronte sia alle leggi della fisica che a quelle dell'aerodinamica, continuò la sua caduta. Zabuldygin era determinato a smettere di bere.
Lo sfortunato Barsik scese, passando piano dopo piano, e sarebbe arrivato a terra senza avventure, se i pittori non lo avessero ostacolato al terzo piano. Gli imbianchini non stavano facendo nulla di male. Hanno dipinto la casa apponendo un cartello di avvertimento sul fondo della loro culla, in modo che un passante, girando l'angolo, ricevesse prima qualche goccia di verde, o una o due della più costosa vernice bianca e solo allora, a testa alta, leggesse: "Attenzione! Pittura!"
Barsik, con appena una spruzzata di vernice, è andato nel secchio come un pesce (tutti i giudici - 9 punti). Assicurandosi che il liquido nel secchio, anche se bianco, non è panna acida, il gatto cominciò gradualmente a uscire. I pittori hanno sentito qualcosa nella loro vernice. "Ci ha tirato un sasso", disse il pittore più esperto e sbirciò nel secchio. Una pietra con un'insolita forma a testa di gatto galleggiò in superficie e improvvisamente aprì gli occhi. Per la sorpresa, il pittore più esperto lasciò cadere il pennello del nome e con le parole: "Vai via! Vai via!" diede un calcio al secchio con il piede. Il secchio ha girato due volte nell'aria (Barsik ne è uscito al primo giro) e quasi si adatta al cittadino di passaggio che non ha voluto dire il suo cognome. Il gatto bianco, avendo appena toccato il suolo, è scappato via.
Spaventò passeri e piccioni, attraversò l'aiuola e cominciò ad arrampicarsi elegantemente sulla prima betulla che trovò e vi si aggrappò fino a quando non si esaurì.
E all'ombra sotto la betulla c'era un duello persistente, una partita a scacchi. Il pensionato Timokhin, soprannominato Grandmaster, ha duellato con il pensionato Mironov per una bottiglia di moonshine. Avendo saputo di un premio così considerevole, un inserviente rimase nei paraggi e, vedendo che il duello era indebitamente ritardato, consigliò continuamente a Timokhin o a Mironov di sacrificare una regina. La partita stessa si è rivelata notevolmente noiosa, e la caduta di Barsik dalla betulla alla trentottesima mossa l'ha illuminata notevolmente. Dopo essersi mosso un po' sulla scacchiera e aver sparso i pezzi, il gatto afferrò con i denti la regina del Nero e sfrecciò via dagli scacchisti. Il custode fu il primo a rinsavire, afferrò uno sgabello e gridò: "Dammi la regina, bastardo!" lo lanciò dietro al fuggitivo Barsik.
Le statistiche mostrano che i gatti schivano facilmente le feci. Secondo Goskomstat, la probabilità di colpire un gatto in corsa o un gatto con uno sgabello da venti passi è quasi zero. In generale, il gatto medio se la cava facilmente con uno sgabello, lo Skripkin intellettuale è un'altra questione.
È difficile dire cosa pensasse Scripkin a questo punto, ma il grido: "Dammi la regina, bastardo!" e un colpo sulla schiena con uno sgabello, l'ha chiaramente presa sul personale. Rabbrividendo con tutto il corpo, agitando le braccia in stile balletto e lasciando cadere la borsa della spesa, corse verso la porta di casa più veloce che poteva, e ancora più veloce. Barsik, pensando che si stesse divertendo, ha furtivamente vomitato nella borsa della spesa.
L'intelligente Skripkin come un proiettile si precipitò su per le scale (anche se usava sempre l'ascensore) e corse fino al nono piano (anche se viveva al quarto). L'inserviente, sentendo che in qualche modo tutto era andato storto, raccolse la borsa e decise di portarla a Skripkin, rimediando alla sua colpa davanti a lui. Barsik, sentendo come veniva sollevato e trasportato, si fingeva morto, credendo giustamente che forse gli avrebbero perdonato un cavallo o una torre, ma certamente non avrebbero perdonato una regina.
Il custode salì al quarto piano e suonò il campanello, in quel momento il gatto, che aveva finto di essere morto e di non muoversi fino a quel momento, cominciò a imitare l'agonia per renderlo più plausibile. La borsa nelle mani dell'inserviente si muoveva minacciosamente, facendolo sentire indescrivibilmente inorridito. Lanciando la borsa mobile contro la porta, l'onorevole lavoratore della scopa si mise a correre giù per le scale e contro lo stipite del traguardo.
Dopo essersi agitato ancora un po' per correttezza, Barsik ascoltò: c'era silenzio, era ora di mettersi a tavola. Sputando fuori la regina, il gatto prese la salsiccia con un'intesa professionale.
In venti minuti l'intellettuale Skripkin, ansimando dietro lo scivolo dei rifiuti al nono piano, si convinse che non c'era nessun inseguimento e scese a casa sua. A pochi passi dalla porta la sua borsa, imbrattata all'interno di vernice bianca, giaceva lì. Già nell'appartamento Skripkin fece un controllo della spesa che aveva comprato. Aveva comprato mezzo chilo di salsiccia, una confezione di panna acida e due limoni, e il resto: una confezione di panna acida, due limoni (uno dei quali morso) e un pezzo di scacchi. Per la rabbia verso i teppisti che non solo avevano rovinato il cibo ma anche abusato della borsa, Skripkin uscì sul balcone e guardò fuori nel cortile. Nel cortile si giocava a scacchi; il nero era giocato dai pensionati Timokhin e Mironov, il bianco dal custode, che aveva poca pratica di gioco ed era confuso sui pezzi. Timokhin ha mosso una torre rovesciata per sostituire la regina mancante, e Mironov ha detto: "Controllo per te". "Scacco matto a te!" urlò l'intellettuale Skripkin e lanciò la regina bianca e nera da dietro la copertura. La sfortunata regina sbatté al centro della tavola e sparse gli altri pezzi nel raggio di tre metri.
Il grido spaventoso dell'inserviente "Ti ammazzo!" ha sorpreso Barsik sul tetto, dove era salito per asciugarsi. Il gatto era bagnato fradicio, con le zampe appiccicate al catrame caldo, e strofinava il fianco destro contro l'antenna che uno degli inquilini aveva installato il giorno prima. L'antenna è caduta in sicurezza. Cercando qualcosa su cui strofinarsi, lo sventurato paracadutista, questa volta su per le scale, scese le scale e uscì nel cortile. Quello di cui aveva bisogno era appeso allo stenditoio: un vecchio plaid.
Barsik si è aggrappato al plaid e l'ha tirato a terra. Questo oltraggio è stato visto dalla padrona del plaid, una vecchia signora che vive all'ottavo piano, asociale, dispettosa, ma ancora non priva del fascino conferitole dal suo marasma senile. "Eva, cosa stai facendo", disse la vecchia, e cominciò a spaventare il gatto con grida di "Shoo!" e "Shish!", ma poteva spaventare Barsik! Al contrario, si rotolò sulla schiena e cominciò a dimenarsi sul plaid. La vecchia cominciò a fischiare, ma invece di fischiare emise un sibilo incomprensibile, lo stesso sibilo che portò i vicini a credere che la vecchia pazza avesse un serpente da qualche parte. La padrona del plaid, che le era stato un regalo di nozze, prese un mocio e, dondolandolo per quanto la sua sciatica glielo permettesse, lo lanciò dall'ottavo piano. Il mocio sfrecciò oltre gli imbianchini e colpì il terreno a pochi metri da Barsik, che alzò lo sguardo, poi saltò bruscamente e fece appena in tempo: il secondo mocio sbatté sul plaid. "Perché, parassita, perché, miserabile," gemette la vecchia, ma il miserabile parassita, sapendo per esperienza che la nonna aveva solo due stracci a disposizione, crollò anche in una postura un po' indecente.
Sul numero di stracci Barsik aveva assolutamente ragione, ma non aveva idea dell'arsenale di valenki. Sorridendo maliziosamente in attesa della vendetta, la nonna allungò le braccia, facendo movimenti rotatori, e diede una raffica di tre valenki di fila. Tutti e tre i valenki hanno colpito il bersaglio, uno di loro ha anche colpito Barsik. Un altro rimbalzò sulla testa di un pittore esperto, catturato il suo apprendista, mentre il terzo valenok piatto sulla schiena di un bidello, che, nadastuvannya premio samogon, stanco di giochi intellettuali e stava riposando nelle vicinanze nella sandbox. Entrambi gli imbianchini imprecarono con parole sconce, e l'inserviente si svegliò e cominciò a cantare una canzone. Barsik, invece, ha preso il volo. La nonna, in occasione di un lancio così riuscito, lanciò un grido di vittoria, imitando Tarzan.
Petya, al nono anno, ha legato il suo bulldog, soprannominato Napoleone, alla sua bicicletta ed è andato al negozio a prendere del pane. A Napoleone fu detto di stare fermo, ma l'istinto, risvegliato in lui dal rapido movimento del gatto nello spazio, era troppo forte. E ora i tre stavano già correndo: Barsik, Napoleone e la bicicletta, quest'ultima che correva a malincuore, che suonava forte.
Ivan Ivanovich Sidorov uscì con sua figlia per comprarle qualcosa di carino per il suo compleanno; felici, tornarono a casa. La figlia stringeva in mano un giocattolo giapponese Tamagotchi, mentre Ivan Ivanovich portava un'enorme torta sulle braccia tese. Proprio allora un gatto ha attraversato la loro strada. La ragazza gridò a suo padre: "Attenti al gatto!" e poi "Attenti al cane!", a cui Ivan Ivanovich rispose gentilmente: "Sì, capisco", poi si aggrappò al guinzaglio di Napoleone, ma non cadde ancora, ma mise in equilibrio la torta, rimbalzando su una gamba, e avrebbe tenuto duro, se non fosse arrivata la bicicletta. Ivan Ivanovich, come un bunker nemico, si coprì con la torta appena comprata. Alcuni passanti trovarono la situazione comica e risero, ma lo fecero invano, perché Ivan Ivanovich era un uomo grosso. Essendosi alzato, non entrò nei dettagli, ma cominciò a schiaffeggiare a destra e a sinistra. Dopo circa dieci minuti finì gli schiaffi e passò ai calci. Soprattutto Steklyashkin, che protestava apertamente e tutti volevano sapere con quale diritto veniva preso a calci, e Petya, della nona classe, che è arrivato correndo nel rumore e ha chiesto a Ivan Ivanovich, durante una breve pausa, se avesse visto la sua bicicletta e il suo cane.
La sera, stanco del trambusto della giornata, il gatto Barsik graffiò con la zampa la porta del suo appartamento numero 35 al nono piano. Lo fecero entrare, e la ragazza Lena, che lui trattava con riverenza perché di solito implorava i suoi genitori per la panna acida, si limitò a balbettare: "Questa volta è tutto bianco!". Accettando che sarebbe stato lavato per punizione, Barsik abbassò la testa. Due ore dopo, ancora non lavato, il gatto era seduto sulle ginocchia della sua padrona, che lo accarezzava e sussurrava: "Beh, dove sei stato? Ero preoccupato, pensavo che ti fossi schiantato. Com'era bello e accogliente in casa, Barsik fece le fusa dolcemente per il piacere e per la gratitudine di essere accarezzato, e pensò: "Perché alcune persone sono così buone e altre così cattive?
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