[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 144
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Ha dovuto dare i soldi mancanti al fabbricante di stufe. Dopo di che, il caposquadra salì sul tetto e gettò mezzo mattone nel camino. È una rete di sicurezza per ogni evenienza.
Una storia accaduta all'ex Istituto Militare di Lingue Straniere.
Una chiamata all'istituto da parte del Ministero della Difesa: *È necessario un interprete angolano! Sta arrivando una macchina! * Bene, pensa l'uomo di servizio:
*Come, non sanno che è portoghese in Angola?
Bene, quindi chiama la facoltà. E tutti gli studenti con il portoghese sono andati in licenza. Alla fine prendono un tizio con lo spagnolo e glielo dicono: *Vai al Ministero della Difesa, il portoghese e lo spagnolo sono uguali, traducilo in qualche modo!
Così lui arriva e gli dicono: "Tu tradurrai il film". L'hanno portato in una cabina, gli hanno dato un microfono, un tenente colonnello era seduto accanto a lui per sicurezza.
L'interprete guarda - ci sono generali che si riuniscono nella sala. Finalmente la luce si spegne e il film inizia.
E poi l'ascoltatore dice al tenente colonnello:
- Ascolta, non è angolano! È mongolo!
Ed egli gli dice:
- Sei un interprete? Quindi traduci!
Beh, niente da fare, guarda lo schermo. E ci sono due mongoli
cavalcando i loro cavalli in mezzo alla steppa e parlando tra di loro
su qualcosa. E traduce:
- Ciao!
- Salve.
- Come stai?
- Niente.
- Avete avuto il vostro raccolto?
- Sì, grazie.
In quel momento, l'uomo che parla estrae la sua spada e decapita l'altro uomo. L'interprete dice:
- È così che è iniziata la collettivizzazione in Mongolia!
Poi c'erano scene di vita medievale, e il ragazzo ha tradotto come meglio poteva, ma la cosa interessante è che i generali hanno amato il film!
Questa è la storia.
- Ecco, è morto. Il bruco che beve è destinato all'estinzione", dice mia moglie.
- Col cavolo! - Mi oppongo. - Si sveglierà al mattino. Al massimo, con una terribile sbornia.
La mattina non c'era nessun bruco sul coperchio. L'ho trovato sulla strada del vino:
è affogata in una tazza d'acqua...
Il mattino seguente.
Si sveglia: suo marito non c'è più. Eccolo - il momento della verità!!! Prendendo il telefono, chiama e, sentendo a malapena la sua voce, comincia a fare un ordine di beccata:
"Ah-you-you-you-you-you! Hai dimenticato dove vivi già?! M-mattina alla porta!!!" ecc.
Dopo aver ascoltato con calma questa filippica arrabbiata, mio marito ha risposto sonnolentemente: "Beh, perché stai gridando? Sono nel bagno".
svitato i sedili, nessuna idea di dove bussa. Di conseguenza, abbiamo agito con competenza - un uomo pompa la macchina e l'altro ascolta un corpo con uno stetoscopio. Abbiamo scoperto che il bussare è all'interno della scatola di irrigidimento verticale, che è saldata alla lamiera di rivestimento dall'interno dell'auto. Non ci siamo sentiti pigri e abbiamo fatto un buco con un tagliabulloni.
All'interno della scatola su una spessa lenza pende un dado M24 e una nota in russo "Ben fatto, trovato".
Mi sono svegliato a casa. Pensavo di stare sognando. Mi sono preparato, ho fatto qualcosa in casa e sono andato a lavorare. Sono arrivato lì, ho acceso il computer e ho iniziato a leggere le e-mail. Sento qualcuno che mi chiama. Non ha risposto, beh, a loro. Continuo a leggere. Ancora una volta chiamano. Di nuovo nessuna risposta. Dietro di me mi stanno già massaggiando la spalla. Ho scattato a quello "shaker". E ho continuato a leggere. E improvvisamente ho sentito la voce di mia moglie:
- Alzati, mi hai chiesto di svegliarti presto, ma stai ancora imprecando...
Un giorno era stufo del suo hardware obsoleto e cominciò a far incazzare i suoi capi, sostenendo che un nuovo computer sarebbe stato più resistente ai virus (era impossibile spiegare ai capi che questo computer era irrimediabilmente obsoleto da soli 4 anni).
Come "virus" ha scritto un programma che ogni 10 minuti capovolgeva lo schermo di 90 gradi, e così via in un cerchio. In presenza dell'ufficiale il computer è stato controllato da un software anti-virus, che, ovviamente, non ha trovato nulla.
Ma il nostro esercito non può essere spezzato. L'ufficiale (un tenente colonnello, credo) continuava a digitare documenti, girando il monitor lui stesso ogni volta.
Ma un nuovo computer fu comunque comprato quando il monitor, incapace di far fronte a tali stronzate, morì dopo un mese.
- Un piccolo passo per l'uomo, un grande salto per l'umanità.
E aggiunse a bassa voce:
- Buona fortuna, signor Gorsky.
Al suo ritorno sulla Terra, per 10 anni giornalisti ostinati cercarono di far spiegare questa frase ad Armstrong, ma a tutte le domande rispondeva che non poteva dire nulla. La domanda è diventata tradizionale come la risposta. Improvvisamente, 10 anni dopo il volo, gli fu posta la domanda standard in una conferenza stampa:
- Chi è il signor Gorsky dopo tutto?
Armstrong rispose improvvisamente che, dato che il signor Gorski era morto, si sentiva in diritto di spiegarsi:
- Quando avevo sette anni, io e mio fratello stavamo giocando a baseball in cortile. Mio fratello ha colpito la palla troppo forte ed è caduta sotto la finestra della camera da letto dei nostri vicini, il signor Gorski. Sono corso a prendere la palla e ho sentito la signora Gorski dire al marito:
- Sesso orale?! Vuoi del sesso orale? Lo avrai quando il figlio dei vicini camminerà sulla luna!
Mando a mia moglie un messaggio di testo al cottage:
"Buongiorno! Ti amo tanto! Hai fatto la cacca?"
Un paio di minuti dopo ricevo una risposta da uno dei miei amici:
"Ciao, ti amo ancora di più! Bella roba! Grazie!"
Numero sbagliato dalla mia rubrica...