Interessante e umorismo - pagina 61
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Una volta avevo una moglie e un cane di marca alano. Entrambi stronzi, tra l'altro. Ovviamente, non c'era amore perso tra loro. Gelosia. Gelosia e un costante desiderio di organizzare qualche piccola cattiveria femminile l'una con l'altra. Il che, tuttavia, non ha impedito loro di coesistere normalmente. E per me, spesso ha avuto un effetto molto positivo.
Per esempio, la prima volta che mia moglie ha alzato la voce con me davanti al cane, l'ha semplicemente inseguita in cucina. Odiava gridare al proprietario e l'atmosfera nervosa della casa. Ora, se mia moglie voleva sgridarmi, si chiudeva in cucina e lo faceva attraverso il vetro.
Il cane stava con le zampe sul vetro da quel lato e cominciava ad abbaiare. A poco a poco la rabbia di mia moglie si trasferiva completamente al cane, abbaiavano attraverso il vetro per un po', poi si sedevano in silenzio su entrambi i lati della porta per un altro po', raffreddandosi, poi si separavano. Il conflitto di solito era finito. Non restava che pulire il vetro. Molto conveniente. А! Sì, guardavo la TV nella mia stanza per tutto il tempo.
Per ritorsione, mia moglie ha proibito al cane di dormire nella nostra stanza. Aveva l'abitudine di trascinare il suo letto di notte e di sistemarsi dalla mia parte del letto da quando era arrivata in casa. Mia moglie ha preteso che mettessimo una serratura automatica alla porta. Sosteneva che la presenza di un terzo personaggio la imbarazzava. Strano. La presenza dei vicini sopra, sotto e ai lati non la imbarazza, ma il cane sì. Ok. Il desiderio di una donna è legge.
Il cane ha fatto quanto segue. Ha cominciato a sdraiarsi, quando tutti erano andati a letto, sotto la porta della camera da letto. Quando la padrona andava di notte, inciampando sul cane e imprecando dolcemente, al bagno o alla toilette, cosa che accadeva certamente, prendeva tranquillamente il letto e si infilava nel suo solito posto. Di conseguenza, gli interessi di tutte le parti sono stati formalmente rispettati.
Va bene, potremmo continuare a parlare di questo scontro. Arrivare al punto.
Qual è la caratteristica di questa antica razza di cani? Beh, le dimensioni. Una delicata organizzazione mentale. Un cervello piccolo e compatto o la sua mancanza. Uno stomaco debole. E, soprattutto, un limitatore rotto nell'unità responsabile della sazietà. Cioè, letteralmente, un cane masticherà finché ci sarà qualcosa da masticare. La parte posteriore del cane può iniziare a mangiare, ma non si fermerà. Non sono un esperto, quindi non posso dire se è una caratteristica della razza, o questo singolo difetto di questo esemplare. Ma questo cane era conosciuto in casa come il Tritacarne.
Un giorno stavo tornando dal lavoro in attesa delle torte. Mia moglie aveva impastato la pasta, acceso il forno e preparato il ripieno. Tuttavia, invece dell'odore di cottura, sono stato accolto dall'odore di miseria. I problemi avevano un odore disgustoso.
- Vedi, ho appena finito di parlare al telefono per un secondo! La mamma ha telefonato...
Il telefono, come in ogni normale famiglia sovietica, era nel corridoio. Beh, per renderlo più conveniente per i vicini.
Per un "secondo" il cane è andato nella cucina non chiusa a chiave, con sua grande sorpresa. Lì, su uno sgabello, c'era una pentola da sei litri di pasta lievitata. E l'ha mangiato.
- Capite cosa intendo? Prima che me ne accorgessi, la padella era pulita! È come se non ci fosse niente dentro! - disse mia moglie con indignazione e lacrime nella voce. - Cosa stai guardando, bastardo?! - era per il cane. La colpa era di tutti. Il cane, mia madre, il telefono, il tempo, il tasso di cambio del dollaro, i vicini e io, naturalmente. La moglie era la vittima. Doveva essere confortata immediatamente. E Dio non voglia che chieda perché la porta della cucina era aperta. Beh, "per un secondo". Il timer dell'ultima chiamata era di 34 minuti e 18 secondi.
Cos'è un cane con sei litri di pasta di lievito dentro? Questa, compagni, è una granata riutilizzabile. Con il perno tirato e un periodo di azione di una volta ogni mezz'ora.
Proprio mentre mi stavo lavando e preparando per la cena, il detonatore è scattato per la prima volta.
Come abbiamo corso! Quattro rampe di scale senza toccare i gradini. Primo piano, foresta dietro la casa. Ce l'abbiamo fatta. Riuscite a immaginare un cannone ad acqua per disperdere una manifestazione? Che ne dite di un'esplosione direzionale? Avete mai visto un lanciafiamme in un film? Ecco fatto. Più o meno funzionava così. Il cane scalpitava per compensare la spinta del jet, ma fu trascinato lo stesso verso l'albero più vicino. C'era molta trazione, ve lo concedo.
Ci sono state delle vittime. Sì. Due betulle stentate cadute, un uccello che si nascondeva nei cespugli, un gatto che guardava l'uccello - tutti morti. In generale, tutte le cose viventi nella linea di fuoco erano cadute, appassite, raggrinzite, crollate e detonate. Una leggera brezza raccolse la nuvola di gas velenoso e la portò verso Mosca. Non so se ci siano state vittime civili. All'epoca, le informazioni sui disastri delle armi chimiche erano strettamente sorvegliate.
Camminammo stancamente indietro e io chiesi.
- Dasha. E se non fossero sei litri? Dieci? Venti?
Il cane mi guardava con occhi tristi, ed era chiaro che le dimensioni non contavano. Non si può mai avere troppa pasta deliziosa.
Pensi che sia tutto qui? Tre giorni! Tre giorni o poco più, giorno e notte, pioggia, neve e tsunami, con intervalli di mezz'ora il detonatore scattava e noi correvamo. A volte ce l'abbiamo fatta. A volte non l'abbiamo fatto. Poi prendevo un secchio, uno straccio e andavo a pulire le tracce del nostro fallimento. Il quartiere era intensamente disseminato di pasta lievitata passata attraverso il Tritacarne, nel raggio di un chilometro. I vicini strizzarono gli occhi con rabbia e portarono i loro bastardi nell'altra direzione.
Ho dovuto prendere delle ferie dal lavoro. Mia moglie era a casa e una mezz'ora di galoppo non le avrebbe fatto male. Ma "è il tuo cane!" Dormito vestito (e che sonno?), ricordando con gratitudine gli allarmi dell'esercito "Company up!!! Comando numero uno! Pronto in tre minuti!". Il carbone attivo e alcune altre sostanze chimiche sono state versate nel cane a manciate. Ma equivaleva a pisciare su un pozzo di petrolio in fiamme.
Sono passati molti anni. È da molto tempo che non sono più infastidito da "secondi", "minuti" o "torno subito" di qualsiasi lunghezza. Ma quando sento dire "mi sono distratto per un secondo" ho la visione di un tabellone con il rosso lampeggiante 34:18 e l'odore di pasta lievitata che esce dal tritacarne.
(c) raketchik