Interessante e umorismo - pagina 4310
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1.La proprietà è sempre secondaria. Nessuna proprietà di un oggetto è la causa dell'esistenza dell'oggetto. Quindi, all'inizio non poteva esserci né Energia, né Singolarità, né niente di simile. Questi concetti sono derivati dall'Oggetto.
2. L'inizio assoluto è richiesto dalla nostra Coscienza (forse perché la sua stessa natura è iniziale-finale), ma questo non significa che l'Essere stesso abbia bisogno di un "inizio assoluto". L'essere può essere un processo autonomo senza tempo. In altre parole, il Tempo (nella nostra rappresentazione lineare) esiste nell'Essere, non l'Essere esiste nel Tempo. Ed è logico. È solo che una tale disposizione è molto difficile da capire per una persona.
imho.
Il pensiero ordinato richiede chiarezza.
1. La singolarità è una proprietà dell'oggetto, un processo, uno stato o l'oggetto stesso? Se Proprietà, Processo o Stato - allora queste entità non possono esistere senza l'Oggetto stesso, perché sono derivate da esso. Non la causa dell'esistenza dell'Oggetto, ma una conseguenza della sua esistenza. Così, qualunque cosa sia la Singolarità, è un derivato dell'esistenza dell'Oggetto (o degli Oggetti).
2. Indeterminazione, Indeterminazione temporale, Energia infinita, non sono entità indipendenti. Né in fisica né in matematica. Parlare di loro senza riferimento all'Oggetto è come parlare del nostro forum in quello stile:
"La differenza di opinione che lotta per l'unità ha influenzato indefinitamente il coefficiente di accordo. Così è nato il nostro forum!".
La singolarità qui è lo stato di partenza dell'Universo, che naturalmente esiste insieme a questo Universo stesso (ha anche queste incertezze ed energia insite in esso).
Questo non è come la programmazione orientata agli oggetti.
1.La proprietà è sempre secondaria. Nessuna proprietà di un oggetto è la causa dell'esistenza dell'oggetto. Quindi, all'inizio non poteva esserci né Energia, né Singolarità, né niente di simile. Questi concetti sono derivati dall'Oggetto.
2. L'inizio assoluto è richiesto dalla nostra Coscienza (forse perché la sua stessa natura è iniziale-finale), ma questo non significa che l'Essere stesso abbia bisogno di un "inizio assoluto". L'essere può essere un processo autonomo senza tempo. In altre parole, il Tempo (nella nostra rappresentazione lineare) esiste nell'Essere, non l'Essere esiste nel Tempo. Ed è logico. È solo che una tale disposizione è molto difficile da capire per una persona.
imho.
1. Sono d'accordo.
2. Non è la coscienza ad essere "ballata", ma le osservazioni astronomiche (costante di Hubble, ecc.).
1. D'accordo.
2. Non è dalla coscienza che "balliamo", ma dalle osservazioni astronomiche (costante di Hubble, ecc.).
2. Per quanto la scienza cerchi di livellare la soggettività della percezione dei fatti osservabili, purtroppo non possiamo sfuggire a questa soggettività. :(
Capiremo ancora l'universo attraverso il prisma del nostro pensiero (a volte non molto chiaro). Ahimè...
2. Per quanto la scienza cerchi di livellare la soggettività della percezione dei fatti osservabili, purtroppo non possiamo sfuggire a questa soggettività. :(
Capiremo ancora l'universo attraverso il prisma del nostro pensiero (a volte non molto chiaro). Ahimè...
Al mio vicino piaceva così tanto questa canzone che lanciò un mattone attraverso la mia finestra per sentirla meglio)
Al mio vicino piaceva così tanto questa canzone che lanciò un mattone attraverso la mia finestra per sentirla meglio)
Forse è il contrario. Non riusciva a farti abbassare il volume, così ha dovuto attirare l'attenzione su di sé con un mattone attraverso la finestra.
Non l'avevo mai vista prima, l'ho vista proprio l'altro giorno e avrei davvero voluto avere una moglie così - semplicemente adorabile!
P.S. A proposito, anche il mio ascolta questo tipo di musica, ma purtroppo non canta(Non l'avevo mai vista prima, l'ho vista proprio l'altro giorno e avrei davvero voluto avere una moglie così - semplicemente adorabile!
P.S. Anche mia moglie ascolta questo tipo di musica, ma purtroppo non canta.Dovrei mandarla alla scuola di canto).
Nel 1982, Larry Walters, un pensionato di Los Angeles, decise di realizzare il suo sogno di lunga data di volare, ma non in aereo. Ha inventato un modo tutto suo per viaggiare in aereo.
Walters ha attaccato quarantacinque palloni meteorologici pieni di elio, ognuno di un metro di diametro, a una comoda poltrona. Si è seduto sulla sua sedia, prendendo una scorta di panini, una birra e un fucile. Al momento giusto, i suoi amici slegarono la corda che teneva la sedia. Larry Walters stava per salire dolcemente a soli trenta metri, ma la sedia è volata in alto come un cannone per cinque chilometri.
I vicini stanno discutendo. Dovremmo chiamare il 911? Perché? L'uomo è volato via. Non è illegale volare. Nessuna legge è stata infranta. Non c'era violenza. L'America è un paese libero. Se vuoi volare, vai all'inferno.
...Circa quattro ore dopo, un dispatcher di un aeroporto vicino sente il rapporto di un pilota di un aereo di linea in arrivo:
- A proposito, sapete che c'è uno stronzo che vola su una sedia da giardino?
- Che cos'è? - Lo spedizioniere chiede di nuovo, allucinato dal sovraffaticamento.
- Volare, ho detto. Aggrappato alla sua sedia. Dopotutto è un aeroporto, ho pensato che semmai...
- Comandante, - l'ufficiale di controllo, - avete un problema?
- Io? No, sto bene.
- Non vuoi dare il controllo al copilota?
- Per quale motivo? - Il comandante è stupito. - Non ti capisco.
- Volo 1419, ripetete il vostro rapporto alla spedizione!
- Ho detto che c'è uno stronzo che vola nel vostro echelon di atterraggio su una sedia da giardino. Non mi dispiace. Ma il vento, sai...
Il dispaccio lo mette in vivavoce. Il supervisore del turno ha gli occhi quadrati. I vigili del fuoco e le ambulanze ululano all'inizio della pista. La corsia è libera, il traffico è sospeso: è un'emergenza.
L'aereo atterra normalmente. Un agente dell'FBI e uno psichiatra corrono sulla passerella.
Relazione del prossimo consiglio:
- Che cazzo è questa capra di mongolfiera che blocca la pista?! Ma almeno la guardi l'aria?
C'è un panico silenzioso nella sala di controllo. Gas psicotropo sconosciuto sopra l'aeroporto.
- Si calmi, capitano. Lo vede qualcun altro oltre a te?
- Devo abbandonare il timone e andare in cabina per intervistare i passeggeri che sono ciechi?
- Perché pensa che possano essere ciechi? Quali altri sintomi di menomazione può nominare?
- Terra, io non conto niente, ho solo detto che quell'uccello brutto sulle corde funziona come una barriera aerea. E quello che posso chiamare un disordine è lavorare con il tuo aeroporto.
Il dispacciatore scuote la testa e si versa un bicchiere d'acqua e, con le mani mescolate, una tazza di caffè: ha perso l'autocontrollo.
Il terzo piano:
- Sì, e voglio condividere con voi l'osservazione, signori, che è incredibilmente ridicolo e solitario guardare a questa altezza per un uomo senza aereo.
- Cosa vuoi dire?!
- Sia letteralmente che filosoficamente... e aerodinamicamente.
La sala di controllo profuma di un bel pesce d'aprile, ma il calendario non conferma la data. Il quarto consiglio è agghiacciantemente educato:
- Terra, segnalo che un tizio è appena entrato quasi nel mio motore sinistro, creando una situazione di emergenza. Non voglio intasare l'etere all'atterraggio. Alla fine del volo sono obbligato a fare un rapporto scritto.
Dispatcher guarda nello spazio aereo con lo sguardo di Gorgone Medusa, uccidendo tutto ciò che si muove.
- ...E dite agli studenti che se questi idioti festeggiano Halloween vicino al sentiero di discesa, non finirà bene! - chiede il prossimo.
- Quanti sono?
- Come faccio a saperlo?
- Fermo restando che lei va. Rapporto in ordine. Cosa puoi vedere?
- Riesco a vedere bene la pista di atterraggio.
- Al diavolo la pista!
- Come? Cosa vuoi dire?
- Continua ad atterrare!
- Cosa sto facendo? Terra, tutto bene laggiù?
- Rapporto - stai vedendo un oggetto volante non identificato?
- Cosa non c'è da identificare? È molto identificabile.
- Che cos'è?
- È un uomo.
- Cos'è, una specie di supereroe che vola in giro là fuori?
- Non so chi sia.
- Tutto a posto. Una cosa alla volta. Dove lo vedi?
- Non lo vedo più.
- Perché no?
- Perché non c'è più. -Chi?
- Я.
- Dove si va?
- Terra, sei pazzo? Stai accendendo il tuo cervello? Sto arrivando per un atterraggio!
- Dov'è l'uomo?
- Quale?
- Quello che vola!!!
- L'hai... l'hai appena lanciato? Per quale motivo? Non capisco!
- Lo era?
- Un uomo volante? -Sì!!!
- Certo che lo era? Cosa sono, pazzo?
- E ora?
- Non ho tempo di seguirlo! Come faccio a sapere dove si trova? Hanno il diavolo su un treno in corsa e vogliono che li tenga d'occhio! Non mi interessa dove va in giro!
- Si calmi, capitano. Può descriverlo?
- Un mu**k su una sedia da giardino!
- E perché sta volando?
- Perché è uno stronzo! Prendilo e chiedigli perché sta volando!
- Cosa lo tiene in aria? - Il dispacciatore urla disperato. - Che tipo di forza è? Che tipo di macchina volante? Non può volare su una sedia!!!
- Ha dei palloncini legati alla sedia.
Quello che segue è un gioco di parole intraducibile (bals - palla), perché lo spedizioniere si rende conto che il pallonista ha legato le sue palle alla sedia, e chiede che gli venga spiegata la ragione del potere di sollevamento di questo sessomasochismo.
- Dio lo tiene per le palle in aria o qualcosa del genere?!
- Signore, io sono di orientamento sessuale tradizionale e non la capisco bene, signore", risponde il consiglio politicamente corretto. - Ha dei palloncini legati alla sedia, signore. Apparentemente sono gonfiati con gas leggero.
- Da dove ha preso i palloncini?
- Stai parlando con me?
- Mi dispiace, capitano. Vogliamo solo controllare. Può descriverlo?
- Beh, è un ragazzo. Non un uomo anziano. Pantaloncini e camicia.
- Ok. È bianco o nero?
- È blu.
- Capten? Cosa intendi per "blu"?
- Sai qual è la temperatura qui fuori? Provate voi stessi a volare senza un aereo.
Questa comunicazione radio nel manicomio sta rappando al ritmo. Il traffico aereo è pesante. La centralinista chiede una pillola per la schizofrenia. I voli in arrivo vengono dirottati su aeroporti alternativi. I voli sono in ritardo.
...Niente sul radar! L'uomo è piccolo e non ferroso, i palloncini sono piccoli e gommosi.
Contattano la base aerea. Spiegano e giurano: il medico nel tubo conferma.
Sollevano il combattente.
...Il nostro combattente aereo, nell'inferno sopra l'abisso, rigido e riarso, respirando convulsamente l'aria sottile e gelida, lascia che gli aerei vicini ruggiscano sotto il suo sguardo, con sguardo di morte. È bloccato e congelato insieme alla sua piccola sedia, scosso e trascinato, e la sua coscienza è tappata.
Un altro rombo rimbomba più forte e un jet da combattimento vola - a cento metri di distanza. La testa del pilota nella spaziosa lanterna ruota curiosamente nella sua direzione. In lontananza il caccia fa un'inversione a U, e durante il volo di ritorno il pilota si gira il dito alla tempia.
Il nostro ex pilota cadetto non lo sopporta, il centro visivo nel suo cervello congelato dà l'ordine di iniettare adrenalina, il cuore spinge il sangue, - e lui fa il dito al pilota.
- Vivo", riferisce con disapprovazione il pilota di caccia alla base.
Bene. Un elicottero della polizia viene fatto decollare.
E si sta facendo buio! Si sta facendo freddo. E la brezza della sera, secondo le leggi della meteorologia, porta lentamente il pallone al mare. Va alla deriva sulla riva.
Ci sono grida e saluti dall'elicottero! Naturalmente, non si può sentire nulla sopra il rumore. Cercano di prenderlo con un gancio sulla corda, ma il potente getto della vite fa saltare le palle e la poltrona pende all'indietro, come se non cadesse...!
E l'operazione di salvataggio finisce con la sua stessa ricetta, il che è un peccato... L'elicottero ritorna con un cecchino, fa brillare un faro da cento metri di distanza e il cecchino spara alla sonda superiore. E il secondo. Sembrano dubbiosi... Sta scendendo?
Tutte le barche della costa stanno già penzolando sotto. Un pubblico dallo spirito libero in moto d'acqua arbitrario si gode lo spettacolo e disturba la guardia costiera. Le teste sono alzate e qualcuno è già caduto in acqua.
Un terzo palloncino scoppia con un crepitio e il declino del gruppo si manifesta.
Al quinto colpo di pallone, il nostro uomo cade nelle onde con uno schiaffo e un tonfo.
Ma le corde a cui erano appese le palle sgonfie si sono impigliate nei fili dell'alta tensione, causando un corto circuito. Un'intera area di Long Beach è rimasta senza corrente.
Fari che brillano, tempeste di acque bianche, motoscafi che corrono! Viene trascinato fuori dall'acqua e comincia ad essere tirato via dalla sua sedia.
Appena il dottore si volta, gli versano un bicchiere di whisky in gola, gli strofinano le orecchie, lo colpiscono in faccia... e solo allora i quattro marinai gli slacciano le dita e gli allargano le gambe contorte con una vite intorno alle gambe della sedia.
Sotto tortura, comincia a venire in giro, voglio dire a massaggiare. Da solo digrigna i denti. Sorride mentre gli spilli vengono conficcati nei muscoli pietrificati dal crampo. E finalmente dice la sua prima parolaccia. Cioè, la vita migliora.
E quando lo mettono nell'ambulanza sulla banchina e i flash della stampa abbagliano la folla, un cronista scaltro riesce a infilare un microfono tra gli inservienti e a gridare:
- "Dimmi, perché hai fatto tutto questo?
Ha risposto: "Non si può stare seduti senza far niente tutto il tempo.
P.S. Larry Walters è uno dei pochi che è riuscito a vincere il premio Darwin mentre era ancora vivo. È stato anche multato di 1.500 dollari dalla Federal Aviation Administration.