Intéressant et humoristique - page 247

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moskitman:


))). )))

donc non seulement vous êtes un homme laid, mais vous êtes aussi mauvais...
 
alexx_v:
donc non seulement vous êtes une personne effrayante, mais vous êtes aussi diabolique...
Nah. C'est un cynique.
 
Contender:
Nah. C'est un cynique.

Cela me vient à l'esprit :

"- Papa, ton fils fume, fume, fume, fume !
- Quoi, si souvent ?
- Non, seulement quand il boit.
- Alors il boit aussi ?
- Seulement quand il perd beaucoup aux cartes."

 
alexx_v:
donc non seulement vous êtes une personne effrayante, mais vous êtes aussi diabolique.
Candidat:
Nah. C'est un cynique.

Une parodie de Maïakovski :

Je pisse
et je regarde
dans les toilettes
en riant.

♪ I'm
blue
pissing ♪

Et la fin de mon
est
rose.

Et de toute façon :
я
Satisfaits
avec moi-même !

 

Ça me rappelle une blague :

Un homme entre dans un bar, s'assoit au comptoir et crie sur le barman :

- Un verre de porto !
Le barman verse le verre et le fait glisser le long du bar au fond. Soudain, un singe surgit de quelque part, mouille son *** dans le verre et fait glisser le verre. L'homme, qui ne comprend rien, boit quand même le porto et crie :
- Barman, un autre !
Puis la même chose se produit - le singe sort à nouveau et verse son *** dans le verre. L'homme s'indigne :
- Hé, barman, votre singe se pisse dessus dans mon verre !
- Ce n'est pas mon singe, c'est le singe du pianiste !
Un homme s'approche du pianiste :
- Hey pianiste, ton singe est en train de se pisser dessus dans mon verre.
Le pianiste applaudit :
- Oh, je l'ai, je l'ai ! - Et il commence à jouer : secouer, secouer et chanter : "ton singe mouille son *** dans mon verre" ....

 

Boketto (Yap) - le fait de regarder au loin de manière insensée et prolongée.

)

 
Ce n'est pas du sushi, c'est du forshmak.)

Dès que vous mentionnez ce plat à Odessa, vous entendez immédiatement le mot "grand-mère". "Ma grand-mère le faisait", "vous ne pouvez pas le faire comme celui de ma grand-mère", "je n'en ai pas goûté depuis la mort de ma grand-mère", ou encore "la grand-mère du voisin m'a soigné" si un citoyen d'Odessa n'a pas par hasard une grand-mère juive (quelle que soit sa nationalité, c'est presque impossible). Et les petites-filles ont oublié ce plat en masse - et en vain !
C'est aussi simple qu'un porte-savon en plastique, c'est bon comme en-cas froid, et comme second plat (meilleur avec des pommes de terre bouillies), et ce n'est pas pire qu'en 1913.
C'est un vrai, pas un faux plat juif, qui mérite toute l'attention.
Le nom du plat lui-même est tout simplement touchant - "anticipation". En allemand, ça se prononce "forshmak". La nostalgie du mot suinte. Je vais donc courir de la nostalgie à Privoz - au marché aux poissons. Passons tristement sur l'esturgeon, le sandre, le mulet, la plie et bien d'autres poissons et choisissons le hareng salé, qui n'est pas le plus parade. C'est à ça que sert le forshmak, à savoir que tout hareng qu'un pauvre juif peut acheter est assez bon pour lui. Deux harengs suffisamment grands - tous les autres éléments sont comptés sur eux.
Après avoir séparé les filets de hareng, je les fais tremper dans du lait pendant une nuit. Ma grand-mère avait l'habitude de le faire tremper dans une vieille infusion de thé, mais elle ajoutait toujours du lait.
En général, vous pouvez le tremper dans ce que vous voulez, même dans l'eau. Si le hareng n'est pas très salé, il n'est pas nécessaire de le faire tremper du tout.
Faites bouillir trois œufs, séparez les jaunes des blancs. Ajoutez du poivre noir moulu et du piment de la Jamaïque aux jaunes d'oeufs. Une cuillère à café de moutarde, deux cuillères à soupe de vinaigre (le vinaigre de pomme ou de raisin est meilleur), deux cuillères à café de sucre, un quart de tasse de bonne huile végétale, et broyez bien le tout. Pendant ce temps, faites tremper une demi-miche de pain avec la croûte coupée dans le même lait.
Ensuite, le hachoir à viande fonctionne principalement. Nous sautons le hareng, nous le mélangeons avec les jaunes et tout ça avec les jaunes, et nous le sautons à nouveau avec deux pommes acides (antonovka fera très bien l'affaire), deux oignons moyens, quelques blancs et du pain trempé (n'oubliez pas de le presser). Une fois encore, mélangez bien.
Il ne reste plus que l'ikebana lui-même. Nous mettons le produit dans une poêle à harengs, nous le saupoudrons d'oignons verts hachés et nous le décorons avec le reste des blancs d'œufs, quelques légumes verts et ce que vous voulez. C'est à vous de décider - je ne vais pas vous limiter de quelque manière que ce soit.
Vous pouvez le manger comme bon vous semble. Moi, par exemple, je l'étale sur du pain et du beurre, mais vous pouvez aussi simplement utiliser une fourchette sur l'assiette. On mange d'abord le forshmak - pour l'appétit, c'est pourquoi on l'appelle forshmak. Vous pouvez même grignoter du forshmak avec un verre de bonne vodka bien fraîche. La vodka peut également être bue avec du forshmak. Oui, vous feriez mieux d'en prendre un, sinon vous ne sortirez pas du cercle enchanté. Le Forshmak est une grande chose, et on s'en souviendra, on l'aimera et on le mangera à Odessa même lorsqu'il n'y aura plus de Juifs dans cette ville. Mettez le reste au frigo et mangez-le demain, si vous le supportez. Si ce n'est pas le cas, sortez-la du réfrigérateur et finissez-la. Vous serez comme moi, assis là à vous dire : "Je crois que j'ai trop mangé." Mais vous ne le regretterez pas - comme je le fais maintenant.
(D'après les souvenirs d'un vieil homme d'Odessa).
 
+Infinité
 
evillive:
Il existe de nombreux systèmes pyramidaux et sociétés de courtage bien connus où les gens ont également réussi à retirer leur monnaie. Et la première tentative de retirer un montant plus ou moins important s'est terminée en larmes.

Je n'ai jamais rencontré de problèmes lors de retraits d'environ 5000 à 10000 dollars auprès de sociétés de courtage bien connues.

Je n'ai jamais remarqué de problèmes, mais une maison de courtage m'a appelé en 8 ans avec une question stupide : Pourquoi retirez-vous...

J'ai été très surpris par la question. Au début, j'ai même voulu leur donner un petit coup de pouce du genre : "Avez-vous déjà partagé l'argent entre vous ?

Ils pensent vraiment que l'argent déposé dans le VC est déjà à eux !

 
moskitman:

Non, Sash, cette fois je fais des prêts aux gens. Je suis étonné que l'on puisse emprunter des dollars à 1,5% par jour, mais eux, les idiots, le font !

Je suis heureux de me frotter les mains et de le comparer au Forex. Eh bien, je ne suis clairement pas en faveur de cette dernière occupation ;))).

P.S. Notez qu'à l'exception de Humor, je n'ai écrit nulle part ailleurs.

:-) le risque est ... mais avec une grande base de clients et de petits montants, le risque est annulé ...

La blague me vient à l'esprit :

Un juif est assis près de la banque et vend des graines de tournesol. Un autre juif s'approche de lui et dit :

- Moyshé, prête-moi dix roubles.

- Je ne peux pas. J'ai un accord avec la banque : je n'accorde pas de prêts, et ils ne vendent pas de graines de tournesol.

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