Chefs-d'œuvre de la créativité littéraire - page 6
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les étudiants ont reçu une chansonnette russe dans un test et ont été invités à
à traduire.
Le texte est le suivant :
"Eh, mes nouilles,
Quatre volants,
Je veux dormir à la maison,
Je veux dormir chez Yegorka.
Les fiches de travail ont été collectées et remises aux élèves des autres classes.
avec une offre de les retraduire en russe. Ici. Le plus
des choix intéressants.
Les chaussures insupportablement brillantes brillent avec du vernis,
Ce n'est qu'un pas vers l'abîme, c'est résolu,
Je ne peux pas dormir à la maison ce soir,
Je dois dormir chez George ce soir.
Deuxième choix.
Le voyage en bottes a été long,
Les volants sont poussiéreux jusqu'aux racines,
Je peux me reposer à la maison si je le veux,
Sinon, je dormirai chez un ami.
Rappel à l'ordre. L'ordre est de restaurer les fichiers. Dans un petit bureau, tous les documents, xls, bmp et jpg ont disparu sur toutes les machines (six machines, toutes connectées à un commutateur, réseau peer-to-peer). Entre autres choses, les bases de données 1C ont également disparu. Le 1C lui-même est là et fonctionne, mais les bases de données ont disparu avec les Finics... Notre service comptable est terrifié (début septembre, période comptable, fesses), le service comptable est en transe, le directeur général tourne autour du plafond en colère, s'élance autour du lustre, bref, l'ambiance dans notre bureau est comme dans la salle d'attente d'un dentiste : tout le monde attend de l'aide, mais tout le monde s'agite. Eh bien, il s'avère que le fichier n'était qu'un simple fichier bloqué, pas de virus, tout est tic-tac-toe. Qui l'a écrasé ? Tout le monde se met à loucher et à soupçonner un sabotage. Les comptables évoquent deux plombiers qui sont venus il y a quelques jours. "Pourquoi, ils changeaient les toilettes, ils ont peut-être cassé nos mots de passe et nettoyé l'endroit !" Ouais. Trente-deux clés à molette. Donc tout le monde au bureau est occupé à penser à qui est énervé et qui se fait arracher les parties génitales.
OK, le contremaître prend une demi-journée, toutes les machines sont presque entièrement restaurées, certaines d'entre elles sont balayées, mais 95% des informations sont de nouveau en place. Le maître recommande de faire des sauvegardes plus souvent et, ayant gagné beaucoup d'argent, il prend congé.
Un jour passe. Le maître y est à nouveau appelé. La deuxième visite est accueillie par le silence. Tous sont morts. Tout de même, tous les quais sont démolis, la base de données 1C est multipliée par zéro. Le chef boit de la vodka et du citramone dans son bureau avec le directeur financier. Il a un ordinateur à l'extérieur de son bureau avec un marqueur noir sur le côté blanc : "BITCH ! !!" Les comptables sont serrés derrière la machine à facturer, buvant du thé et des sushis. Le travail s'arrête, l'intérêt court. Le département de l'EFTP s'occupe des traîtres potentiels en attirant les employés un par un et en leur posant des questions délicates. "Où étiez-vous lundi soir ?!" Maintenant ils cherchent le contremaître lui-même : un complice ? Le contremaître hausse les épaules, personne ne se soucie de faire une sauvegarde, alors tant pis. Ce sont de mauvais cordonniers eux-mêmes. Une demi-journée, presque tout est restauré à nouveau. Le maître, souriant, nous rappelle la nécessité des sauvegardes, propose d'en faire une lui-même, pour quelques heures (le tarif du maître est horaire). Ils refusent : l'œuvre est constituée de terres vierges non récupérées. OK, notre travail est d'insister, votre travail est de refuser majestueusement.
La journée passe. Un maître est appelé par son supérieur immédiat - le chef du service d'assistance technique. Dans le bureau du chef se trouve le chef de la sécurité. C'est un ex-officier du KGB granitique. L'interrogatoire commence : ce qu'il faisait dans ce cabinet, comment il était, où il allait... Le contremaître ne comprend pas. Ils ont appelé de cette entreprise et l'ont rendu hystérique : le travail avait été suspendu pendant trois jours, tout était à nouveau perdu, patron. Le résultat de cette conversation est qu'ils le renvoient à nouveau dans cette entreprise. "Mais cette fois, il faut que ce soit irréprochable !" OK. Il entre. L'image dans les ordinateurs est la même (champ clair). L'image dans le bureau était presque la même : tout le monde était debout près du mur dans le couloir (personne dans les bureaux !) Le patron de l'entreprise avait mis la main sur un scanner et menaçait de tirer sur quiconque entrerait dans le bureau pendant que le contremaître était là. Les comptables se sont enfermés à l'écart du patron dans les toilettes et essaient d'y faire chauffer le thé. Le contremaître prend le poste. Mais maintenant il travaille avec des pincettes. Tout est en train d'être restauré à nouveau. Une sauvegarde complète des docks est effectuée, ainsi que les disques imagés de tous les ordinateurs sont déversés sur l'ordinateur du Chef sur un disque caché spécialement et sans cérémonie arraché au Winder du Grand Chef. Tout est vérifié minutieusement. Les fenêtres sont propres. Internet dans l'entreprise - sur la machine séparée sans lecteur réseau, lecteur sys et lecteur de disque. Pas de virus. Pas de logiciel espion. Pas d'exploits ou de bâtons méchants. Le registre est propre. Aucune erreur sur les disques. Tout va bien. Le magicien est resté debout toute la nuit et a trouvé la réponse.
L'indice : lors de la création de l'entreprise, on avait besoin d'ordinateurs. Un type est arrivé qui a tiré le réseau, acheté des ordinateurs, installé Windows, des logiciels, des bureaux, 1C, et plus encore. Pour 100 livres par mois. (Quand tout a été installé, le gars a commencé à venir au travail juste pour surfer sur le net. (Tout était très bien installé, d'ailleurs, le gars connaissait son affaire). Puis les comptables l'ont mis à la porte sous un prétexte plausible. Le type a perdu son sang-froid, il n'a pas pu s'en empêcher, et m'a harcelé... Son dernier mois de salaire a été supprimé. Adieu, prenez vos jouets et ne pissez pas dans notre pot, nous sommes en colère contre vous. Avant de partir, le type a activé le batnicek, qui s'est immédiatement autodétruit. Le petit batnitchyk exécutait sur tous les ordinateurs un programme écrit dans le boot comme un assistant de démarrage, mais comme il était fait maison et ne se répliquait pas, Kaspersky l'a nonchalamment ignoré. Le programme s'asseyait en mode silencieux en tant que résident et écrivait le journal des documents créés sur le disque, en filtrant par extension, et en même temps il scannait le disque avec une faible priorité pour d'autres fichiers dans la liste (au cas où quelque chose était téléchargé sur le réseau), et enregistrait ce qui était trouvé dans le même journal. Ce truc ne fonctionnait qu'après 18 heures. Au moment de l'activation de WinShutDown (Start->Cancel) tous les fichiers ont été vidés strictement par la liste. Heureusement pour le bureau, c'est un peu dommage d'y coller sa fonction de création-effacement : tout ce qui aurait été restauré aurait alors été de taille nulle. J'étais trop paresseux. Mais comme c'est intelligent ! Trop alambiqué et compliqué, mais très astucieux ! Le maître a soigneusement coupé le résident, a nettoyé les bûches, a dit que tout allait bien et est parti. Il l'a fait lui-même. Eh bien, qu'est-ce qu'il y a à donner à votre collègue...
Ne blessez pas les sysadmins. C'est très cher...
On a demandé : "Où est l'argent ?", et il en restait neuf.
9 programmeurs se sont présentés au patron,
L'un d'entre eux ne connaissait pas FoxPro, il en restait donc 8.
8 programmeurs ont acheté IBM,
L'un d'eux a dit : "Le Mac est meilleur !", - et il en restait 7.
7 programmeurs voulaient lire,
L'un d'eux avait un lecteur défectueux, il en restait donc 6.
6 programmeurs essayant de comprendre le code,
L'un d'eux a perdu la tête et il en restait 5.
5 programmeurs ont acheté un CD-ROM,
L'un d'entre eux a apporté un CD-ROM chinois, ce qui en laisse 4.
4 programmeurs travaillaient en C,
L'un d'entre eux a loué Pascal et ils sont restés à 3.
3 programmeurs étaient en ligne en train de jouer à DOOM,
L'un d'eux a hésité un peu, et le score est devenu deux.
2 programmeurs se sont séparés à l'amiable : "win".
L'un d'eux en a eu assez d'attendre le téléchargement - il n'en restait plus qu'un.
Un programmeur a pris le contrôle de tout,
mais a rencontré le client, et ils se sont retrouvés avec 0.
0 programmeurs ont été grondés par un patron en colère,
Puis il en a tiré un, et il y avait des FF.
Pour que tu puisses continuer,
♪ J'aimerais vous dire les garçons comment j'ai gagné mes victoires ♪
¶ when I was a young man, I used to get laid ¶
♪ Quand j'étais étudiant à l'université ♪
♪ Et j'avais l'habitude de dire beaucoup de conneries ♪
♪ J'étais athlétique et en forme et je n'avais pas d'intestin ♪
♪ Quand j'étais un jeune homme, j'avais l'habitude de m'envoyer en l'air ♪
♪ pas pendant ma pause, pas après la classe ♪
♪ but all day long ♪
♪ J'avais l'habitude d'avoir mes mains toute la journée ♪
Dans leurs tendres aines et leurs jeunes bouches.
"Comme un merveilleux miracle sexuel...
J'ai couché avec toutes les femmes avec lesquelles j'ai couché,
J'ai eu des filles de partout
Des villes, des villages.
Des écoles professionnelles et des fermes collectives
Des centaines de femmes ont afflué vers moi.
Et je les montrais dans toutes sortes de poses.
Je leur montrais toutes sortes de poses.
J'étais plein d'impromptus et d'aphorismes,
"Je dirais mes mots avec style,
"J'avais les femmes comme prix...
"Je baiserais n'importe quelle femme comme un double-double.
♪ J'ai étudié pour avoir une note de "A" ♪
♪ Je pourrais baiser un litre de vodka ♪
♪ Je pourrais avoir un gallon de vodka à la fois ♪
Il était l'étudiant parfait.
D'une main, je dessinerais un épicurien,
Dans l'autre main, un verre, dans mon cerveau, un chantier,
Et la fille, avec sa main jusqu'à sa bite,
haletant comme la fourrure de votre forgeron.
"J'étais génial, j'avais de l'esprit,
♪ J'étais un feu d'artifice extravagant ♪
♪ Any gal, any woman ♪
♪ Any gol, any womyn, I'd get me in five minutes ♪
♪ Ici, j'ai épinglé un morceau de laine sur la planche à dessin ♪
J'ai pris une intégrale et j'ai joué avec,
J'ai caressé la vulve d'une fille,
Je pourrais faire tout ça en même temps.
J'étais prêt à rencontrer une star et ma queue
À n'importe quel jour et à n'importe quelle heure,
Mon esprit vif et mon éloquence
♪ et je lui ai donné une chance ♪
¶¶ I'd blow 'em all, I'd blow 'em all ¶¶ ¶¶ I'd blow 'em all, I'd blow 'em all ¶¶
"Je leur ai donné toute la ferveur de mon pénis,
I've made love to everybody
¶ that's how tough I was, brother ¶
¶ it's a different story now ¶
¶ sometimes I'm just too lazy to take my trousers off ¶
¶ I'm too lazy ¶ ♪ I'm tired of it ♪
Vous devriez prendre le relais.
# C'est ça, les garçons, pour l'amour de la science
Je vous ai dressé un tableau de ce qui se passe,
Et vous tenez de votre oncle,
Ne laissez pas les jeunes vous prendre de vitesse !
Une parabole sur la positivité
Un vieux professeur chinois a dit un jour à son élève :- Regardez dans cette pièce et essayez de trouver quelque chose de marron. Le jeune homme a regardé autour de lui. Il y avait beaucoup d'objets bruns dans la pièce : des cadres en bois, un canapé, une tringle à rideaux, des reliures de livres et bien d'autres petites choses.
- Maintenant, ferme les yeux et liste tous les objets... bleu", a demandé le professeur.
Le jeune homme était confus :
- Mais je n'ai rien remarqué !
Alors le professeur a dit :
- Ouvrez vos yeux. Regardez combien d'objets bleus il y a ! !!
C'était vrai : un vase bleu, des cadres bleus, un tapis bleu...
L'élève a répondu :
- Mais c'est une astuce ! Après tout, je cherchais des objets bruns, pas des bleus, à votre demande !
Le professeur a soupiré doucement, puis a souri :
- C'est exactement ce que je voulais vous montrer ! Vous avez seulement cherché et trouvé du marron. Il en va de même pour vous dans la vie : vous ne cherchez et ne trouvez que le mauvais et négligez tout le bon !
- On m'a toujours dit qu'il fallait s'attendre au pire et qu'ainsi on ne serait jamais déçu. Et si le pire n'arrive pas, je vais avoir une bonne surprise. Eh bien, si j'espère toujours le meilleur, je cours le risque d'être déçu !
- La croyance en l'avantage d'attendre le pire nous fait négliger toutes les bonnes choses qui arrivent dans nos vies. Si vous vous attendez au pire, vous êtes sûr de l'obtenir. Et vice versa. Il est possible de trouver un point de vue à partir duquel chaque expérience aura un sens positif. À partir de ce moment-là, vous chercherez quelque chose de positif dans tout !
POÈMES SUR LE SORT MALHEUREUX D'UNE FEMME
Je l'ai rencontré au printemps,C'était un peintre presque célèbre,
Nous nous sommes embrassés sous un pin
Et il s'est marié, car il était honnête.
Il ne buvait pas beaucoup, il n'était pas brutal,
Un tel bonheur, les filles, n'arrive qu'une fois !
Une chose le tracassait, il se brossait les dents,
et il laissait toujours le tube ouvert.
Mais je m'en fichais au début
C'est le genre d'homme que Dieu m'a donné !
Je lui ai tout pardonné à la manière d'une femme,
même le tube, pour l'amour du ciel...
Et quand il a dessiné, il est entré dans le nirvana,
Il le prenait soudainement dans ses bras, il disait "Je t'aime", et c'est tout !
Puis, tout d'un coup, le petit farceur, il me traînait dans la baignoire...
Et il y a un dentifrice OUVERT ! !!!!!!
Et moi, comme un idiot, j'ai lavé mes chaussettes,
Je mets des cubes de bouillon dans mes soupes,
Et j'ai continué à supplier et à supplier :
"Je me suis brossé les dents - FERMEZ LE TUBE ! !!"
Et lui, le bâtard, il l'a fait exprès :
"Tout cela, Glasha, dit-il, est secondaire."
Dites-moi, les filles, est-il possible
D'AIMER ET DE CHIER EN MÊME TEMPS ? !
Et je suis allé chez mon voisin, frustré,
parce que mon voisin a une fausse mâchoire.
¶ sur l'étagère il y a un tube de blend-a-medoux ¶
...sur l'étagère. C'est si mignon...
Par-dessus les sommets des montagnes, par-dessus les rides des vieux.
Des promenades et des coups d'œil dans le lac glacé,
Grenouilles brillantes en anabiose.
Une réponse sans question. Un présage pour personne.
Rien de plus lent que la vitesse de la lumière.
Voici l'exemple d'un véritable chef-d'œuvre ! !! Un des joyaux de la poésie russe.
BIRCH
Le bouleau blanc
Sous ma fenêtre
Couvert de neige,
Comme l'argent.
Sur ses branches duveteuses
Sur leurs branches duveteuses
La frange de la broussaille
Avec une frange blanche.
Et le bouleau se dresse
dans un silence endormi,
Et les flocons de neige brillent
Dans une flamme dorée.
Et l'aube, paresseusement
Autour du bouleau
Saupoudre les branches
Avec de l'argent neuf.
<1913>
Sergei Yesenin.