Humor - página 163

 
VOLDEMAR:
https://www.youtube.com/watch?v=PSApZzi5Cl4

Es curioso ver como el autor, afirmando que una cotización llega cada 4 minutos en el Euro-Indian, sin embargo tiene las mismas horas de apertura y cierre de órdenes en las estadísticas con una precisión de un minuto. Esto significa que la posición vivió en el mercado durante unos segundos, tras los cuales se cerró de forma segura.

Por regla general, las empresas de corretaje advierten antes de abrir una cuenta comercial que no se puede operar de esta manera y de la otra - no vamos a perder tales ofertas. Lo más probable es que el tipo ni siquiera haya leído la documentación que firmó obligándose a cumplir al abrir la cuenta :).

Además, el tipo opera con cinco dígitos y se queja de que tiene un spread de 50 pips, o incluso de cien pips. ¡CINCO CIFRAS! Eso lo dice todo. En primer lugar, se trata de un spread = 5-10 pips en un cuatro dígitos, y en segundo lugar, es un spread FLOAT. ¿De qué hay que sorprenderse? Lo engañaron, ya sabes... :)

Pobrecito, que ni siquiera se molestó en estudiar lo que había firmado, además carece de los conocimientos básicos para trabajar en un diferencial de cinco dígitos. Pero lo malo es que está en todo el runet gritando que lo engañaron. Si le hubieran engañado, no se habría dejado convencer por el sistema y no se habría dejado convencer).

 
drknn:

en el estado, las horas de apertura y cierre de la orden son las mismas dentro de un minuto

también lo notó.
 
Zhunko: Empiezo a sospechar que nos hemos equivocado de medio.
17 cosas que debe saber sobre su gato
Archivos adjuntos:
about-cat.zip  1788 kb
 
Subiendo en el ascensor por la mañana, bolsa de basura en mano para tirar fuera. No huele muy bien - es la temporada de melones y sandías, se sobrepasa rápidamente. Mi piso es el 15. En el noveno piso el ascensor se detiene y entra nuestro policía, de uniforme y con gorra. Seguimos adelante. Sexto piso. El ascensor se detiene de nuevo y una joven madre con un hijo de cinco años se para en las escaleras. Un niño travieso, lo conozco. Miró hacia nuestro puesto, olfateó y le dijo a su mamá: "Mamá, yo no voy aquí. HAY BASURA APESTOSA AQUÍ..."
Creo que el policía se puso verde...
 
 
El hombre se come una manzana, saca las semillas y se las mete en el bolsillo. El suboficial, al ver esto, se pregunta por qué. Hombre:
- Y estas semillas me serán compradas más tarde, aumentan la inteligencia. Alférez:
- ¿Tal vez puedas venderme uno a mí también?
- Por favor, cien rublos por persona. El suboficial compra una semilla, se la come y dice:
- Mierda... Por cien rublos podría haber tenido dos kilos de manzanas.
- Verás, es inmediatamente más inteligente.
- De hecho... Véndeme otros diez.
 
Un hombre con casco, con uniforme, con kerzos, llega a un concesionario de coches de lujo y mira un Ferrari con interés de comprador. Llama al encargado y le pregunta por las ruedas, los neumáticos, el interior de cuero, etc. Entonces pregunta cuánto cuesta. -300 mil dólares, responde el gerente. -Es caro... -Vamos a ver si el coche es más barato... -dice el gerente. El tipo responde: -No, la cocina se cayó en este caso.
 

Salí con amigos, era bastante tarde, no muy lejos de McDonald's...
- Me pregunto si McDonald's está trabajando.
- La ventana funciona.
- No voy a mear en la ventana...

 
- Tío, tengo tu Galya...
- Así que cásate.
- No, la atropellé con un tractor.
 
Estimado personal de la oficina
Sé más preciso en el baño, o usaré la misma esponja en el inodoro y en la cafetera.

Atentamente, tía Clava, responsable de medio ambiente de la oficina.


ZS: Una gran motivación para orinar con más precisión )00