Humor - página 193
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No deberías hablar de cosas tristes en un hilo de humor. Vienes aquí a divertirte y te encuentras con otro estresante).
Bueno, el humor es una combinación incomprensible de diferentes componentes, no sólo la tontería.
Por cierto, si buscas positividad, aquí tienes algo muy concreto,
pero en mi humilde opinión, divertidísimo.
http://www.anekdot.ru/a/an0601/w060115;20.html
Es una hermosa tarde de agosto, alrededor de las 6 de la tarde. Me desperté con el hecho de que
mi perro me lamía la cara y hacía un pequeño chillido. La noche anterior, había habido algunos
fiesta la noche anterior, con una cantidad de alcohol incompatible con la vida. Abrí los ojos,
el perro continuó su ocupación. Tenía una resaca leve y no molesta.
Se manifestó como una parálisis parcial de la mitad de mi cuerpo, es decir, mi derecha
brazo y mi pierna derecha, sin escuchar a mi cerebro. También era sordo y mi izquierda
ojo ya no podía ver. Si es que quería decir algo en ese momento.
para decir algo en ese momento, lo mejor que pude hacer fue:
- Aaaa.... woo.... yyyyy ....
Sabía por la mirada de mi perro que si, en los próximos 5 minutos, no
No lo voy a llevar fuera, voy a añadir el olor de mi bebida.
de su mierda.
Me puse mi chaqueta vaquera (que jugaría un papel importante más adelante).
y salí a la calle. Era domingo.
¿Has intentado alguna vez caminar con el brazo y la pierna completamente fuera de tu
con un brazo y una pierna completamente fuera de su control? Me arrastré hasta la caseta. Hice un gesto para pedir dos cervezas.
dos cervezas. Uno de los cuales fue destruido al instante.
Y la vida iba mejorando... Así que decidí ir a dar un paseo al Jardín Botánico.
para dar un paseo por el Jardín Botánico. Fue un paseo de veinte minutos.
Y allí estaba yo, perros, gente, noche, calor... Yo, por mi parte, trataba de encontrar
un rincón apartado para tomar una segunda botella de cerveza mientras mi perro
podría perseguir en paz. Que, en un domingo en el Jardín Botánico,
simplemente no es posible.
Si fue la cerveza o la fiesta de anoche, es difícil de decir ahora. Pero mi
mi cuerpo experimentó su primera ola. ¿Alguna vez han sido atropellados por una pista de hielo?
Ese día me atropellaron. Pasó por encima de mi cabeza y lentamente comenzó
hacia mis pies. El único lugar por el que
el único lugar por el que iba a salir la cosa que se movía. Era mi trasero. El sudor frío cubrió
todo mi cuerpo en un instante. Mi culo, me preguntó:
- "Oye, hermano, ¿qué tal una mierda?
Y en un instante, la ola se desvaneció y desapareció por completo. Hombre, bueno...
un tonto lo entendería, tienes que irte a casa tranquilamente. Pero por otro lado, todo
se ha ido, la vida es hermosa.
Y así, me apoyé en un árbol y fumé.
La segunda ola llegó como un huracán. Bruscamente, con fuerza, trató de apretar
todo de un solo golpe. Creo que incluso gruñí. Un sudor frío
por segunda vez esta noche. No sólo quería cagar, me di cuenta
o tenía que cagar o tenía que meterme el dedo en el culo. La segunda ola
bajó sin problemas...
Volví a fumar... El perro roía tranquilamente un palo, me sentía bien. Pero al mismo tiempo...
Fue entonces cuando una nota de preocupación comenzó en mi cerebro... ¿debo ir a casa?
Pero una segunda botella de cerveza en mi chaqueta, cigarrillos y una noche encantadora
alejó ese pensamiento. El lado derecho de mi cuerpo comenzó
volviendo a mis cabales, comencé a escuchar con ambos oídos.
La tercera ola llegó como un tsunami.
Mi culo, ya no me pedía nada, sólo gritaba:
- Ahora chico, déjame cagar. No estaba preguntando, estaba
decía.
Se me salieron los ojos de la cabeza, creo que se me salió la lengua
de mi boca. Con un esfuerzo titánico por apretar mi medio culo y juntar las rodillas, me
Me di cuenta de que tenía tres o cuatro minutos como máximo, no podía aguantar mucho más.
Até al perro a la correa y salí corriendo, hacia donde pudiera ver. La gente,
¿has probado alguna vez a correr con las nalgas apretadas y las rodillas
¿con las rodillas juntas? Corrí y arrastré al perro detrás de mí.
Después de correr unos 30 metros, me di cuenta de que no podía cagar en la dirección en la que iba,
No sería capaz de hacer caca. Así que cambié de dirección bruscamente y corrí
la otra dirección. No podía orientarme porque algo intentaba
para salir de mí. Cuando vislumbré al perro volando tras de mí
sin tocar el suelo con sus patas. Sólo había una pregunta en sus ojos:
- Maestro, ¿estás loco para correr tan rápido?
La presión en mi culo había alcanzado parámetros críticos.
Ya no me importaba una mierda. Estaba listo para sentarme y cagar donde
donde yo estaba parado. Pero mi educación no me permitió hacerlo.
Mi camisa estaba pegada a mi cuerpo.
Mis fuerzas empezaban a abandonarme. Prácticamente podía ver mi culo
...abierto. Mi conciencia había desaparecido, sólo quedaban los instintos salvajes. Y oh,
milagro... no es un gran claro, oculto a la vista por los arbustos. Qué rápido he despegado
mis pantalones... Lo hice, poderosamente, sin vergüenza y sin pensar en nada. У
Tenía un malestar estomacal salvaje.
Seguramente sabes que el sentido del olfato de un perro es cien veces más fuerte que el de un humano
que el sentido del olfato de un humano. Mi perro, extrañamente, giró su nariz hacia arriba y caminó muy confiado hacia
...mi trasero. Pero después de recibir dos puñetazos en la cara, se dio cuenta de que no era
la mejor decisión que ha tomado.
- Oh, que es tan guapo...
Casi la cago. Casi solté que yo era el guapo.
Justo en la dirección de mi agujero de mierda, había una criatura muy bonita
de la persuasión femenina con un bulldog francés.
Sólo me quedaban dos opciones.
1. Limpiarme el culo en dos segundos, ponerme los pantalones y aparecer en toda mi gloria. Pero
mi culo me daba pistas de que el proceso estaba lejos de terminar.
2. Continúe sentado en esta posición. Haz como si estuviera en cuclillas.
en cuclillas.
Elegí la segunda opción. Me eché la chaqueta por encima de las piernas en un solo movimiento.
Me quedé sentado.
- ¿Es un niño o una niña, porque me he olvidado las gafas en casa y no veo?
dijo el coño acercándose a mí.
- Tengo un maaaallchik", me dije. No tenía el control de mi
imbécil, estábamos viviendo vidas diferentes en ese momento.
Escribir estas líneas y llorar. Es difícil cagar delante de una chica bonita,
mientras finges que estás en cuclillas.
Mi perro está retozando con un bulldog llamado Musya. Quiero decir, ¿cómo podrías
¿llamar a un bulldog Musia?
- Nos acabamos de mudar aquí y no tenemos ningún amigo,
"Chirpy chirpy chick".
Espera, voy a cagar y ser tu amigo, mi cabeza dio vueltas.
- Quién tiene el waaaaaas", me va a joder el culo.
- Somos Musey y yo", rió la chica.
Mis piernas estaban rígidas. Era el minuto 10 de la conversación. Sólo deseo que ella no..,
de lo contrario, ella sería capaz de ver mi desnudo
culo y lo que hay debajo de mi culo, y había mucho que ver. Durante todo el
conversación, podía sentir que la mierda salía de mi culo
meando por el culo.
- ¿Vas a espectáculos?", murmuró la criatura.
- "Ohhhhhhhhhh", gemí.
- "Qué interesante, cuéntame", cantó inocentemente la criatura.
"La criatura".
"Joder, es jodido, estoy cagando delante de una chica guapa y ella
pidiéndome que le cuente cómo vamos a los espectáculos.
- Bueno, somos campeones de ukraina, un par más de estos ruidos y ella
va a pensar que no me encuentro bien. Y realmente ya no me siento bien.
Este es el vigésimo minuto de la conversación. Está chirriando sobre cómo se alimenta y
y criando a Moose, y me estoy cagando un poco.
He dejado de sentir las piernas. Traté de poner uno de ellos un poco hacia adelante.
uno de ellos, que no me gustó porque casi me caigo en
mi mierda. Es hora de parar todo esto, pero cómo. Voy a decirles que sólo...
Acabo de cagar y necesito limpiarme el culo y luego podemos continuar nuestro
¿nuestra agradable conversación? No, eso está fuera.
- Me llamo Ángela, ¿cuál es el tuyo?", dijo la chica.
Dame tu mano para un apretón de manos.
- Y yo soy Saaashaasha, - joder, mi culo finalmente decidió arruinar
Este idilio.
- Salgo a pasear, por la mañana a las 10:00 y por la tarde a las 7:00, mira tu
el perrito juega con el mío, anota mi número de teléfono, vamos a dar un paseo juntos,
-dice la criatura.
Para ser honesto, realmente quería mandarla a la mierda con Musey, pero
metió la mano en el bolsillo de la chaqueta y empezó a anotar honestamente su teléfono. Mierda,
Tomé una foto de la chica cuando estaba cagando, gee gee gee. Entonces no me reía...
Mi culo mismo hizo un sonido tan asqueroso que no puedo ni describirlo.
No creo que pueda describirlo. Pero probablemente sonó como una mojada,
pedo intermitente y sordo, intercalado con el sonido de la caída, líquido
mierda. Traté de ocultar esos sonidos detrás de mi tos. Tal vez la chica no
entender nada, pero Musia captó claramente la dirección de esos sonidos. Musya se llevó su
vino corriendo hacia mí. Mi perra estaba allí tumbada royendo un
en un palo. Sólo tenía una cosa en mente: cómo alejar a Musya. Si ella
se acerque más, seguro que capta el sutil aroma de mi
de mis heces, y es entonces cuando Musya se empeña en descubrir la naturaleza del origen
de estos aromas. Mi culo hizo otro ruido, no amortigué nada, sólo
sentado escuchando los chirridos de la chica y esperando mi destino.
Musya pasó cautelosamente por delante de mí y se dirigió hacia mi culo. No sé qué
que estaba haciendo allí, pero podía sentir claramente el aliento caliente de Musya, justo al lado de
mi culo, me dieron ganas de llorar. Pero Musya fue mucho más allá, Musya
empezó a lamerme el culo, el propio ano. Un pensamiento pasó por mi cabeza. Si
si me está lamiendo el culo, significa que está metida hasta la cintura en mi mierda.
Ahí es donde metí la pata, me imaginé la visión de ese Alce cuando
cuando haya terminado de lamerme el culo.
El dueño, Moosey, no paraba de parlotear sobre los problemas de criar perros, alimentarlos...
y entrenando, y Musi seguía lamiéndome el culo, y yo me encendía y
cried....
Y así, en este idilio paradisíaco, llegó la hora de la verdad.
La cuarta ola de erupción fecal fue como el noveno eje.
Ya no podía controlarme ni controlar mi trasero. Ni siquiera intenté
para contenerlo. Tuve la impresión de que en ese momento...
Me sentí como si dos kilos de mierda acabaran de estallar en mí.
y se quedó en silencio. Ya ni siquiera sudaba, sólo esperaba.
- Musya, Musya, ven aquí chica", dijo la dueña de casa con ansiedad.
Y antes, perra, no podías llamar a tu perro, en una niebla, mi
en mi cabeza.
Cuando vi a Musya, me di cuenta de que todos los miedos que había sentido antes
eran tonterías infantiles.
Musya se movía en un extraño zigzag, chocando constantemente con palos y ramas.
Al mismo tiempo hizo ruidos, una especie de tos húmeda y suspiros. Cuando Musya
pasó por delante de mí, la cagué. Me cago en Moose, de pies a cabeza.
de la cabeza a los pies, me cago en todo Moussa, ojos, orejas, boca, nariz y todo el cuerpo. Es
Era una gran mierda con patas de toro...
Solías tener un perro blanco. Pero ahora tienes un perro marrón. Usted
olvidó sus gafas en casa. ¿Qué hace usted?
Así es, vas a recogerlo para ver si ha habido un cambio extraño en
en la coloración de su mascota. El dueño de Musi, la recoge....
Tío, Ángela era un coñazo.
Se recomienda PS/ www.anekdot.ru. Hace años que lo leo.
PS2/ esta historia es bastante atípica.
PS3/ muy a menudo la gente reenvía alegremente historias de 2003/antes y las hace pasar por nuevas
¿Y aquí? :-)
El gato británico supera a los analistas en la precisión de sus predicciones financieras
A principios del año pasado, los analistas financieros nombrados por el periódico británico The Observer, un grupo de estudiantes y Orlando eligieron acciones de cinco empresas del índice FTSE All-Share. El gato hacía la selección moviendo su ratón de juguete favorito por una mesa en la que cada empresa tenía asignado un número. Trimestralmente, los inversores podrían sustituir una parte o la totalidad de las acciones de la cartera.
Se invirtieron cinco mil libras (unos 7.600 dólares) en cada paquete de valores. A finales del año pasado, la cartera formada por Orlando se había revalorizado hasta las 5.542 libras, mientras que el paquete de los inversores sólo se revalorizó hasta las 5.176 libras. El paquete elegido por los estudiantes bajó de precio a 4.840 libras.
Como señala el periódico, el éxito de Orlando confirmó las ideas de algunos economistas de que el valor de mercado de las acciones fluctúa aleatoriamente y los mercados financieros son, por tanto, completamente imprevisibles. Como recompensa, el gato recibió un collar nuevo de su dueño.
El caso de la "inversión" del gato no es la primera vez que los animales hacen predicciones financieras. En 2009, la revista rusa Finance realizó un experimento en el que Lukeria, el mono del Rincón de Durov, elegía una acción en la que invertir. El resultado fue un rendimiento del 194% del paquete que generó durante un año, superior al rendimiento de las inversiones del 94% de los gestores financieros nacionales.
Los efectos de la Viagra y otros medicamentos similares, por cierto, consisten en interferir con la permeabilidad de las membranas celulares. Y estudios recientes han demostrado que este efecto es mucho más pronunciado en el caso de las células cancerosas (en particular, el cáncer de próstata): en realidad, acaban muriendo por la hipoxia, mientras que las células sanas son bastante capaces de soportar dicha privación. Así que no todo es malo: los beneficios pueden venir del lado inesperado).
¿Quién lo ha probado?
- Hola, te escucho. ¿Dónde quieres ir?
- ¡No, no, no quiero ir a la boa constrictor!
- No, no lo entiendes: ¿a dónde quieres ir?
- Oh... Bueno, ¡es lo que hay que hacer! ¡Llévalo a las boas constrictoras!
El gato británico supera a los analistas en la precisión de sus predicciones financieras
A principios del año pasado, analistas financieros nombrados por el periódico británico The Observer, un grupo de estudiantes y Orlando seleccionaron acciones de cinco empresas del índice FTSE All-Share. El gato hacía la selección moviendo su ratón de juguete favorito por una mesa en la que cada empresa tenía asignado un número. Trimestralmente, los inversores podrían sustituir una parte o la totalidad de las acciones de la cartera.
Se invirtieron cinco mil libras (unos 7.600 dólares) en cada paquete de valores. A finales del año pasado, la cartera formada por Orlando se había revalorizado hasta las 5.542 libras, mientras que el paquete de los inversores sólo se revalorizó hasta las 5.176 libras. El paquete elegido por los estudiantes bajó de precio a 4.840 libras.
Como señala el periódico, el éxito de Orlando confirmó las ideas de algunos economistas de que el valor de mercado de las acciones fluctúa aleatoriamente y los mercados financieros son, por tanto, completamente imprevisibles. Como recompensa, el gato recibió un collar nuevo de su dueño.
El caso de la "inversión" del gato no es la primera vez que los animales hacen predicciones financieras. En 2009, la revista rusa Finance realizó un experimento en el que Lukeria, el mono del Rincón de Durov, elegía una acción en la que invertir. El resultado fue un rendimiento del 194% del paquete que generó a lo largo de un año, superior al rendimiento de las inversiones del 94% de los gestores financieros nacionales.
Consigue algún tipo de animal))))) ¿O debería preguntar a las cucarachas? ))))
Consigue un animal de algún tipo))))) ¿O preguntarle a una cucaracha? ))))
Lo principal es no preguntar a las cucarachas de tu cabeza, ......
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