[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 632
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Mes uno. Hola.
Qué horror, ¡sólo hay hombres alrededor! Estoy solo y son diez (y algunos son muy bonitos). Se puede estar loco: la falda es mejor no ponérsela (es lo mismo que estar desnudo), a nadie sobre nada preguntar (o si no a tu alrededor habrá una multitud de hombres ladrando), a mear no se puede ir (ante una puerta de cartón de un baño siempre hay un grupo de empleados fumando (y entre ellos, ciertamente, todos guapos)). Todo el mundo está trabajando duro, mirando al monitor como un loco. Con la novia no se puede hablar todos los chicos hablan por teléfono no más de 5 minutos y sólo en el trabajo, en un sitio con pantimedias no conseguir, y Jennifer López no discutir. ¡Es una locura!
Segundo mes. Bueno, parece que no pasa nada.
Usted puede ir a orinar al lado (hay un baño de mujeres por separado), en el sitio con pantimedias puede sentarse si usted hace un ladrillo cara. Jennifer López no mola, Anita Blond sí. Todo lo que sea hablar de neumáticos de invierno, aceite de motor y cerebros informáticos, mi Peugeot 206 les provoca despectivos calambres. Todo el mundo está mucho más relajado con mis peticiones, cada día hay menos hombres guapos.
El tercer mes. Está bien vivir.
Anita Blond es una tipa alemana con unos pechos del número 10, realmente Jennifer López no rueda contra ella. El neumático con clavos es una mierda, ahora nadie lo conduce, el mejor aceite es el sintético, la web de las medias está aprobada, la novia se muestra y también está aprobada. Falda aprobada, número de guapos reducido a uno. Los hombres en el baño se evaporan después de la frase: chicos, tengo que orinar, la frase en el teléfono "estoy en otro nivel" se refiere a un tirador de red, no al trabajo duro.
Mes seis. Todos los suyos.
Cambió un Peugeot por un nueve, le importa una mierda conducir un coche basura, López tiene el culo gordo - no se enrolla, hizo una caja de cerveza con los hombres ayer en el departamento de logística de Doom fuera de ellos. Ordenado en una web de prostitutas aconsejando a sus chicos cómo diferenciar las tetas nativas de las de silicona. Muy bien, hombres, voy a mear. ¡Ni una cara bonita, voy a cambiar de trabajo!
Un año. Hermanos.
Cambié los cerebros de los ordenadores, hice los hombres en la carretilla, bebí demasiado del sysadmin el viernes. Ayer, llegó una chica nueva con un bonito y apretado culo. Le da vergüenza ir al baño y navegar por páginas web de mujeres. Novato. / mensaje --> sig -->
Trajes de baño iraníes y el Coro de Pájaros
"El rey se marchó a la guerra, dejó a su hija con un siervo fiel y le ordenó que cumpliera todas sus peticiones, amenazando con cortarle la cabeza si lo hacía". Cae la noche. La princesa llama a su sirviente a su dormitorio. Entra el criado.
La princesa está desnuda en la cama:
- ¡Tengo frío!
El criado encuentra una manta en el dormitorio, la cubre y se va. La noche siguiente es la misma situación, pero la colcha no está en el dormitorio. El criado baja las cortinas de las ventanas y cubre a la princesa. La tercera noche tampoco hay cortinas, así que el criado se quita la ropa y cubre a la princesa.
Y entonces la guerra termina y el rey regresa.
- Bien, informe, siervo, ¿cómo ha desempeñado sus funciones?
- Cumplí todos los deseos de la princesa.
- ¿Y qué dices, hija?
- ¡No ha cumplido ninguno de mis deseos!
- Entonces prepárate, siervo, mañana por la mañana el verdugo te cortará la cabeza.
El criado, desconcertado, fue a ver al sabio, le contó la historia y le pidió que le explicara por qué la princesa había dado esa respuesta. El sabio señaló el pajar: "¿Ves ese pajar? ¡Ve y cómetelo! - ¿Por qué? - Porque eres un burro".
Los compañeros se rieron de la tonta sirvienta. Es hora de que la mujer salga. El hombre la ayuda a sacar las pesadas bolsas y maletas. En el andén le pasa unos billetes.
El hombre:
- ¡Sólo estaba ayudando sin razón!
- ¡No, me malinterpretas! Esto es para el heno.
emocionado, arranca el papel de regalo, y hay un estuche plateado, a juego con la SVD.
- ¡Vaya! ¡Bueno, hombres! ¡Bien!
- ¡Mierda, ábrelo tú!
Lo abre: un rifle súper elegante, con láser, mira telescópica, munición de titanio, con todos los artilugios.
- ¡Bueno, amigos! ¡Sabíamos qué darle al viejo! ¡Whoo!
- Vamos, coge el rifle.
Lo coge: hay un pedido de un limón. Fotos, información, todo lo necesario.
- ¡Sí! ¡No puedo agradecerte lo suficiente!
- Hay más.
Bajan al sótano, encienden la luz, hay un hombre sentado en una silla, atado, con la boca cerrada con cinta. Bueno, al cumpleañero ya le arden los ojos, está por un nuevo rifle...
- Espera, quita la cinta.
Quita la cinta. Hombre con voz lastimera:
- ¡Feliz cumpleaños!
Un hummer y un teclado para una rubia
Un hummer para una rubia y un teclado para una rubia
Le regalé un teclado así a un conocido.
ofendido(( extraño...))
Le regalé un teclado así a un conocido
Ella se ofendió(( (extraño...)))
Debería haberle regalado un Hummer).