[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 549

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Una mujer viene a confesarse.
- Soy un pecador, Padre, cada mañana me miro en el espejo y pienso: "¡Qué hermoso soy!".
- No es un pecado, hija mía, es una ilusión.

***

La escuela. En el último pupitre, Vovochka y su compañero están hablando. Ella dice:
- Mira, ayer me enteré de que me he vuelto a quedar embarazada, ahora tengo que volver a abortar...
Vova responde:
- Acabo de descubrir que estoy embarazada de nuevo, así que tendré que abortar de nuevo...
Entonces Marivanna se dirige a ellos:
- ¡BIEN! ¡No hables ahí dentro! Vamos, Vova, responde a la raíz cuadrada de 144.
- 12, Marivanna, 12... Ojalá tuviéramos tus problemas...

***

Leí a Carnegie y decidí que empezaría el día siguiente con una sonrisa. Pasé la primera mitad del día sonriendo a todo el mundo, con la mayor sinceridad posible.
A la hora de comer, mi jefe se acercó a mí y me dijo:
- "¡Si vuelves a venir al trabajo drogado, te despediré!


 

Montaje del ejército. La idea es de un dibujo animado de la OST, por cierto. Boyan... cuatro o cinco años.
.
Es increíble cómo algunos artistas consiguen anticipar el futuro...
El cuadro "Timoteo en la Matriz". Por lo tanto, http://3d-v-nature.com/3dgallery/
.

 

Ningún lugar sin sorpresas http://ekabu.ru/video/39327-video-dnya-syurpriz.html

 

El mejor truco de la historia. Puedes orinarte en los pantalones. Desde aquí http://sergeymavrodi.blogspot.com/2011/01/blog-post_9301.html

Tuve 12 conmociones cerebrales de niño y puede que no esté del todo cuerdo. (Sin embargo, eso no impidió que fuera a la cárcel. :-

Cómo funciona todo, yo mismo no lo sé y no puedo "explicar" nada. No sé cómo funciona.

No sé cómo ha funcionado. Yo tampoco lo entiendo. (¡¡¡Yo mismo estoy jodidamente sorprendido!!! :-)) Soy como un Aladino analfabeto que encontró una lámpara mágica. Lo frotó y apareció un genio. Cumplió todos mis deseos. Y se escondió en la lámpara de nuevo. Pero de dónde viene este genio y cuál es su naturaleza (y cómo puede encajar en la lámpara, ¡por el amor de Dios!), Aladino no lo sabe. (¿Realmente lo necesita? :-)).

 

Oh, grité - en el foro Kostroma Jedi, una chica decidió vender un abrigo de visón. La gente pedía una foto de ella. La chica se hizo una foto y se quitó la cabeza con el photoshop, dejando el resto del cuerpo a la vista. Y entonces empezó - la gente se puso creativa - a editar el abrigo de piel. Hay unas 40 fotos. Aquí están algunos de ellos (enlace al hilo aquí).

 
Aquí hay otra rama oral de este tipo sobre la venta de un scooter. Ya tiene unos años, pero la gente sigue gritando por él :) http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
 

- Si yo fuera decembrista y me exiliaran a trabajos forzados, no me llevaría a mi mujer.
- ¿Por qué no?
- ¡Arruinaría toda la colonia penal!

***

- ¿Dónde has estado?
- Papá me llevó al pueblo a ver el zoo.
- ¿Qué has visto?
- ¡Oh, un tigre enorme! Uno a rayas, con colmillos, caminando por la jaula, y luego cuando llega a los barrotes, se va: "F-f-f-h-h."
- Mentiroso. Conozco un tigre que gruñe así: "R-r-r-r..."
- Bueno, eso si se acerca con el bozal...

***

- Mi mujer está enfadada por algo y no quiere hablar conmigo. Ingenuo, es mi tercer matrimonio, soy el campeón del silencio, puedo callar dos días.
- ¿Dos días? ¿No puedes hacer más que eso?
- Ninguna mujer puede soportar la visión de un marido feliz durante más de dos días en silencio.

***

Dos amigos se encuentran. Uno dice:
- Te imaginas, ayer por una broma, anuncié en el periódico que habrá una reunión de gilipollas en la plaza central de la ciudad a las 12 horas.
- ¡Ja, ja, ja! Probablemente no vino nadie.
- Toda la plaza estaba llena.
- ¿Ah, sí?
- ¡Todos vinieron a ver quién venía!

***

Con la selección adecuada de literatura en el baño, se puede obtener una buena educación.

***

La mujer despierta a su marido:
- ¡Vasya, despierta! ¡Despierta! ¿Sabe usted que... en tu cama... ...en la cama?
¡-?!
- ¿Habrás soñado algo espeluznante? - mi esposa sugirió.
- ¡Sí, fue horrible! ¡Me atacó un tiburón gigante con dientes!
- ¡Oh, me habría muerto!
- Pero soy un... ¡¡¡UN HOMBRE!!!

***

Consejos de cocina.
Si hierves las patatas de bolsa, sólo tienes que pelar las que te vas a comer.




 
 

sobre el tema de la ortografía:

Según las ilusiones de un tal Anligui Unviertiset, da igual la grafía con la que se quemen los vasos en el soliloquio. El producto no debe estar en la parrilla, sino que debe estar disponible en un contenedor plano, que pueda leerse sin problemas. También es una peculiaridad que no leamos ninguna de las cuentas de forma aislada, sino todas en una sola pieza.

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