[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 407
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Muy animado, tras haber comido mucha crema agria, el gato Barsik salió a pasear por la cornisa del balcón del noveno piso. Avanzando poco a poco, la cabeza de Barsik chocó con la pared encalada del final del paseo. Aquí quiso dar la vuelta, pero no pudo agarrarse al estrecho tablón y comenzó un lento pero inexorable descenso. Para un observador estaba claro que una caída libre no entraba en los planes del gato, pues instintivamente balanceó un par de veces sus patas (lo que no le ayudó mucho), puso los ojos en blanco y comenzó a chillar, ganando rápidamente velocidad.
Pocos pisos más abajo, el tío Fedya fumaba en el balcón, cruzando la trayectoria de vuelo del gato con su larga cabeza sin rizos, tomando el sol y de vez en cuando escupiendo a los pintores, que estaban en la cuna del tercer piso y maldiciendo al tío Fedya con improperios. Atraído por el inusual sonido, el tío Fedya levantó la vista. Por encima, eclipsando el sol, se acercaba algo oscuro. Después de un segundo se dio cuenta de que era algo no sólo oscuro, sino también suave.
Barsik rodeó con todas sus patas la cabeza de su salvador y soltó sus garras de alegría, chillando sin parar. El tío Fedya no compartió la alegría del gato. Habiendo visto bastantes películas sobre extraterrestres, clasificó el objeto que caía desde arriba como objeto volador no identificado, y por el miedo gritó aún más fuerte que Barsik. Con sus gritos desesperados atrajeron la atención de las ancianas que estaban en el banco del patio. "¡Qué vergüenza!", concluyó una de ellas, y luego escupió y agitó su bastón en dirección a los nuevos edificios.
Al cabo de un par de minutos, el tío Fedya le quitó el rasguño a Barsik de la cara, lo desenvolvió y lanzó al desconocido hacia el lugar de donde había salido, hacia arriba. En el piso de arriba vivía un fontanero, Zabuldygin, que por las mañanas era cruelmente atormentado por el síndrome de la resaca crónica. Sentado en la cocina y mirando su reloj o por la ventana, el cerrajero reflexionaba sobre la vida. A las 10.01, recordando a un avión de combate derribado por su comportamiento y rugido, el gato del vecino bajó volando. A las 10.03 el gato del vecino volvió a volar, se detuvo un momento en el punto más alto de la trayectoria, sacó las patas a los lados, giró sobre su eje, recordando al helicóptero Ka-50 "Black Shark" de los cerrajeros, y, sin poder hacer frente ni a las leyes de la física ni a las de la aerodinámica, continuó su caída. Zabuldygin estaba decidido a dejar de beber.
El desafortunado Barsik bajó, pasando piso tras piso, y habría llegado al suelo sin aventura, si los pintores no se hubieran interpuesto en su camino en el tercer piso. Los pintores no estaban haciendo nada malo. Pintaron la casa colocando un cartel de advertencia en la parte inferior de la cuna, de modo que un transeúnte, al doblar la esquina, recibía primero unas gotas de verde, o una o dos de la pintura blanca más cara, y sólo entonces, con la cabeza levantada, leía: "¡Cuidado! Pintar".
Barsik, con apenas una salpicadura de pintura, entró en el cubo como un pez (todos los jueces - 9 puntos). Asegurándose de que el líquido del cubo, aunque blanco, no es crema agria, el gato empezó a salir poco a poco. Los pintores oyeron que algo entraba en su pintura. "Nos ha tirado una piedra", dijo el pintor más experimentado y se asomó al cubo. Una piedra con una inusual forma de cabeza de gato flotó en la superficie y de repente abrió los ojos. Sorprendido, el pintor más experimentado dejó caer el pincel con el nombre y con las palabras "¡Vete, vete!" dio una patada al cubo con el pie. El cubo ha girado dos veces en el aire (Barsik se ha librado de él en el primer giro) y casi ha encajado al ciudadano que pasaba por allí y que ha querido no decir su apellido. El gato blanco, que apenas ha tocado el suelo, se ha escabullido.
Espantó a los gorriones y a las palomas, cruzó el parterre y empezó a trepar con elegancia hasta el primer abedul que encontró y se aferró a él hasta que se agotó.
Y a la sombra, bajo el abedul, había un duelo persistente, una partida de ajedrez. El pensionista Timokhin, apodado Gran Maestro, se batió en duelo con el pensionista Mironov por una botella de whisky. Al enterarse de un premio tan considerable, un conserje se quedó por allí y, al ver que el duelo se retrasaba indebidamente, aconsejó continuamente a Timokhin o a Mironov que sacrificaran una reina. La partida en sí resultó notablemente aburrida, y la caída de Barsik del abedul en la trigésima octava jugada la animó considerablemente. Después de agitarse un poco en el tablero y dispersar las piezas, el gato agarró con los dientes a la reina de las negras y se alejó corriendo de los ajedrecistas. El conserje fue el primero en entrar en razón, agarró un taburete y gritó: "¡Dame la reina, cabrón!", lanzó tras el huidizo Barsik.
Las estadísticas demuestran que los gatos esquivan fácilmente las deposiciones. Según Goskomstat, la probabilidad de golpear a un gato que corre o a un gato con un taburete desde veinte pasos es casi nula. En general, el gato medio se libra fácilmente de las heces, el Skripkin intelectual es otra cosa.
Es difícil decir lo que pensaba Scripkin en este momento, pero el grito: "¡Dame la reina, cabrón!" y un golpe en la espalda con un taburete, claramente se lo tomó como algo personal. Temblando con todo su cuerpo, agitando los brazos en plan ballet y dejando caer la bolsa de la compra, corrió hacia la puerta de su casa lo más rápido que pudo, e incluso más. Barsik, pensando que estaba pasando un rato agradable, se metió sigilosamente en la bolsa de la compra.
El inteligente Skripkin subió como una bala las escaleras (aunque siempre usaba el ascensor) y corrió hasta el noveno piso (aunque vivía en el cuarto). El conserje, sintiendo que de alguna manera todo había salido mal, recogió la bolsa y decidió llevársela a Skripkin, compensando su culpa frente a él. Barsik, sintiendo cómo le levantaban y le llevaban, se hizo el muerto, creyendo justamente que tal vez le perdonarían un caballo o una torre, pero desde luego no le perdonarían una reina.
El conserje subió al cuarto piso y tocó el timbre, en ese momento el gato, que hasta entonces se había hecho el muerto y no se movía, comenzó a imitar la agonía para hacerlo más verosímil. La bolsa en manos del conserje se movía de forma siniestra, lo que le hizo sentir un horror indescriptible. Arrojando la bolsa de mudanza a la puerta, el honorable trabajador de la escoba echó a correr escaleras abajo y contra la jamba de la meta.
Después de juguetear un poco más por decoro, Barsik escuchó: había silencio, era hora de ponerse a comer. Escupiendo a la reina, el gato tomó la salchicha con una comprensión profesional.
En veinte minutos, el intelectual Skripkin, jadeando tras el vertedero del noveno piso, se convenció de que no había persecución y bajó a su casa. A pocos pasos de la puerta, su bolsa, embadurnada por dentro con pintura blanca, estaba tirada. Ya en el piso, Skripkin hizo una auditoría de los comestibles que había comprado. Había comprado medio kilo de salchichas, un paquete de crema agria y dos limones, y el resto: un paquete de crema agria, dos limones (uno de ellos mordido) y una pieza de ajedrez. Enfadado por los gamberros que no sólo habían estropeado la comida sino que habían abusado de la bolsa, Skripkin salió al balcón y miró al patio. En el patio se jugaba al ajedrez; las negras por los jubilados Timokhin y Mironov, las blancas por el conserje, que tenía poca práctica de juego y se confundía con las piezas. Timokhin movió una torre invertida para reemplazar la reina perdida, y Mironov dijo: "Comprueba para ti". "¡Jaque mate para ti!", gritó el intelectual Skripkin y lanzó a la reina blanca y negra desde su cobertura. La malograda reina se estrelló contra el centro del tablero y dispersó las demás piezas en un radio de tres metros.
El temible grito del conserje de "¡Te voy a matar!" sorprendió a Barsik en el tejado, al que había subido para secarse. El gato estaba empapado, con las patas pegadas al cálido alquitrán, y se frotaba el costado derecho contra la antena que uno de los inquilinos había instalado el día anterior. La antena cayó sin problemas. Buscando algo con lo que restregarse, el desventurado paracaidista, esta vez por las escaleras, bajó y salió al patio. Lo que necesitaba estaba colgado en el tendedero: una vieja tela escocesa.
Barsik se colgó de la tela escocesa y la tiró al suelo. Este atropello fue visto por la dueña del plaid, una anciana que vivía en el octavo piso, huraña, rencorosa, pero aún no exenta del encanto que le daba su marasmo senil. "Eva, ¿qué pretendes?", dijo la anciana, y comenzó a espantar al gato con gritos de "¡Shoo!" y "¡Shish!", pero ¡podría eso asustar a Barsik! Por el contrario, se revolvió sobre su espalda y comenzó a retorcerse sobre la tela escocesa. La anciana comenzó a silbar, pero en lugar de silbar emitió un siseo incomprensible, el mismo siseo que hizo creer a los vecinos que la vieja loca tenía una serpiente en algún lugar. La dueña de la tela escocesa, que había sido un regalo de boda para ella, cogió una fregona, y balanceándola todo lo que su ciática le permitía, la lanzó desde el octavo piso. La fregona pasó zumbando entre los pintores y golpeó el suelo a unos metros de Barsik, que levantó la vista, luego dio un brusco salto y lo hizo justo a tiempo: la segunda fregona se estrelló contra la tela escocesa. "¿Por qué, parásito, por qué, desgraciado?", se lamentó la anciana, pero el desgraciado parásito, sabiendo por experiencia que la abuela sólo disponía de dos fregonas, se derrumbó incluso en una postura algo indecente.
Sobre el número de fregonas Barsik tenía toda la razón, pero no tenía ni idea sobre el arsenal de valenki. Sonriendo maliciosamente en previsión de la venganza, la abuelita estiró los brazos, haciendo movimientos rotatorios, y dio una andanada de tres valenki seguidos. Los tres valenki dieron en el blanco, uno de ellos incluso en Barsik. Otro rebotó en la cabeza de un pintor experimentado, atrapó a su aprendiz, mientras que la tercera valenok plana en la espalda de un conserje, que, nadastuvannya premio samogon, cansado de los juegos intelectuales y estaba descansando cerca en la caja de arena. Ambos pintores juraron con palabras soeces, y el conserje se levantó y empezó a cantar una canción. Barsik, en cambio, despegó. La abuela, con motivo de tan exitoso lanzamiento, lanzó un grito de victoria, imitando a Tarzán.
Petya, de noveno grado, ató a su bulldog, apodado Napoleón, a su bicicleta y fue a la tienda a comprar pan. Se le dijo a Napoleón que se quedara quieto, pero el instinto, despertado en él por el rápido movimiento del gato en el espacio, era demasiado fuerte. Y ahora los tres ya estaban corriendo: Barsik, Napoleón y la bicicleta, esta última corriendo de mala gana, que sonaba con fuerza.
Iván Ivanovich Sidorov salió con su hija para comprarle algo bonito por su cumpleaños; contentos, volvieron a casa. La hija sujetaba un juguete japonés "Tamagotchy" en la mano, e Iván Ivanovich llevaba un enorme pastel en los brazos extendidos. En ese momento, un gato se cruzó en su camino. La niña gritó a su padre: "¡Cuidado con el gato!" y luego "¡Cuidado con el perro!", a lo que Iván Ivanovich contestó amablemente: "Sí, ya veo", y luego se agarró a la correa de Napoleón, pero no se cayó todavía, sino que equilibró el pastel, rebotando sobre una pierna, y se habría mantenido, si no hubiera llegado la bicicleta. Iván Ivánovich, como un búnker enemigo, se cubrió con el pastel recién comprado. Algunos transeúntes encontraron la situación cómica y se rieron, pero lo hicieron en vano, ya que Iván Ivánovich era un hombre grande. Tras ponerse en pie, no entró en detalles, pero empezó a dar bofetadas a diestro y siniestro. Después de unos diez minutos, terminó con las bofetadas y pasó a las patadas. Sobre todo Steklyashkin, que protestó abiertamente y todos querían saber con qué derecho lo estaban pateando, y el alumno de noveno grado Petya, que llegó corriendo al ruido y le preguntó a Iván Ivanovich, durante una breve pausa, si había visto su bicicleta y su perro.
Al anochecer, cansado del jaleo del día, el gato Barsik arañó con su pata la puerta del piso número 35 de su casa, en la novena planta. Le dejaron entrar, y la niña Lena, a la que trataba con reverencia porque solía suplicar a sus padres que le dieran crema agria, sólo balbuceó: "¡Esta vez es todo blanco!". Aceptando que le lavaran como castigo, Barsik bajó la cabeza. Dos horas más tarde, todavía sin lavar, el gato estaba sentado en el regazo de su dueña, que lo acariciaba y le susurraba: "Bueno, ¿dónde has estado? Estaba preocupado, pensé que te habías estrellado. Qué agradable y acogedor era el hogar, Barsik ronroneó suavemente de placer y en agradecimiento por ser acariciado, y pensó: "¿Por qué algunas personas son tan buenas y otras tan malas?
sus fotos?