[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 145
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Salimos y esperamos a nuestra hija. El diablo me llevó a leer el recibo, y nos llamó la atención que fuera un cerdo. Pensamos... Busqué en las bolsas... Lo pensamos de nuevo. No tomamos porkyabl, estábamos bien... La hija se acercó y revivió a los viejos locos: Jugo PWINYABL - VINOGRADno YABLOCHI. Oh, esas impresoras fiscales y programadores ahorradores...
Traigo a casa una botella de gasolina de aviación - ayudó, pero no hasta el final. Llamo a un amigo y me dice: "Tienes que remojarlo".
Traigo a casa un bote de tres litros de gasolina... Al día siguiente llego a casa del trabajo, mi mujer está contenta, su camisa está como nueva. Por supuesto, una deliciosa cena y un militante de cien gramos. Después de la cena, cojo un papel nuevo, un cigarrillo y me voy a fumar. Enciendo un cigarrillo, tiro una cerilla en el retrete... ¡bang!
Vuelvo a mis cabales:
Estoy de pie en forma de D con la cabeza en la puerta del baño, el cigarrillo untado en la cara, los pantalones bajados, el culo negro... Dijo a Dios - Gracias a Dios que mi mujer tuvo tiempo de tirar de la gasolina un par de veces...
Para evitar que la gente robe cucharas de la cantina local, para emitir estas mismas cucharas contra un depósito de 3 rublos. La gente (no siendo una especie de americana, y la nuestra, lo más que tampoco es rusa) era comprar una cuchara en una tienda cercana por un rublo, y darlas en el comedor de la empresa por tres.
ZS: ¡Hurra por el más inteligente de todos los inteligentes del mundo!
En la época soviética, el director de alguna empresa (no recuerdo cuál) emitió un decreto muy inteligente:
Para evitar que la gente robe cucharas de la cantina local, para emitir estas mismas cucharas contra un depósito de 3 rublos. La gente (no siendo una especie de americana, y la nuestra, lo más que tampoco es rusa) era comprar una cuchara en una tienda cercana por un rublo, y darlas en el comedor de la empresa por tres.
ZS: ¡Hurra por el más inteligente de todos los inteligentes del mundo!
Sin embargo, el arbitraje
En la época soviética, el director de alguna empresa (no recuerdo cuál) emitió un decreto muy inteligente:
Para evitar que la gente robe cucharas de la cantina local, para emitir estas mismas cucharas contra un depósito de 3 rublos. La gente (no siendo una especie de americana, y la nuestra, lo más que tampoco es rusa) era comprar una cuchara en una tienda cercana por un rublo, y darlas en el comedor de la empresa por tres.
¡Hurra por la más sabia de todas las naciones más sabias del mundo!
No sé lo de las cucharas, pero sí vendían bombillas fundidas. Yo mismo los compraba.
Un buen artista era muy pobre y sus amigos finalmente le encontraron un trabajo enseñando a dibujar a dos niñas de 9 y 12 años de la familia de un profesor tieso y decrépito. Y el artista tenía otro talento: era un terrible jurador, incapaz de hablar coherentemente sin él. Pero se comprometió a guardar silencio en clase.
Así que, primera lección.
Las chicas estaban sentadas y él hablaba entre dientes:
- Aquí están sus pinceles, aquí están sus pinturas, aquí están sus caballetes. Empieza a pintar, pero no me preguntes nada. Y si hay una pregunta, me das un H@YACK, una nota...
Un tribunal de Tula condena a un estafador de Moscú que representó una obra de teatro al estilo de El Inspector General
Un tribunal de Tula ha condenado a un estafador moscovita que el verano pasado puso en escena una obra de teatro al estilo de "El inspector general" de Gogol. El tribunal condenó a Igor Batoochirov, de 40 años, a dos años y dos meses de prisión en una colonia penal por el fraude, en el que intentó obtener 15 mil euros de una universidad local para la "eliminación" de un problema inventado por él mismo, escribió el periódico Rossiyskaya Gazeta.Para llevar a cabo el plan, el despachador del servicio de taxis de Moscú, Igor Batoochirov, fue minucioso: bien vestido y pidió prestado un Mercedes negro a su colega Andrei Kipichenko para impresionar a los funcionarios locales. Batoochirov condujo el prestigioso coche hasta el Instituto de Economía e Informática de Tula. Se presentó ante la administración local como Igor Viktorovich Batoochirov -asesor del jefe del Centro de Asistencia al Desarrollo Económico de las Regiones del Departamento de Control de la Administración Presidencial- y mostró el correspondiente documento de identidad.
El invitado le comunicó al rector del Instituto "las noticias más desagradables": dicen que por sugerencia de algunos malquerientes "de arriba" se está considerando la cuestión de privar a la universidad de su licencia.
Unos días más tarde vino a Tula de nuevo. Esta vez, para que las cosas parezcan aún más serias. En la víspera de su llegada, Batoichirov telefoneó personalmente a la oficina del inspector federal jefe de la región de Tula, dando un nombre falso, avisando del viaje de negocios de un funcionario de la administración presidencial a la ciudad de los armeros, y pidiendo cualquier ayuda que el alto funcionario pudiera necesitar.
Tras una llamada de "arriba", Batoichirov recibió una sala de conferencias y un teléfono de oficina para su trabajo. El "consejero" citó a empleados de la Consejería de Educación y al rector del instituto "infractor". Sentado en una gran mesa, le mostró la "orden del Ministerio de Educación" de crear una comisión de control del instituto y le prometió solucionar el "malentendido" por 15.000 euros.
El visitante se metió tanto en su papel que pidió a los funcionarios de la oficina del Inspector Federal Jefe que marcaran su orden de viaje y llamaran al Departamento regional de Asuntos Internos para que le proporcionaran un coche de escolta de la policía de tráfico. Ese mismo día, el empresario visitó otros lugares de presencia, donde fue amablemente recibido. Después de causar un ligero pánico en todas partes, Batoochirov, escoltado por un coche de la policía de tráfico con luces intermitentes y un cartel de "quack", se alejó de la ciudad de los armeros que había conquistado fácilmente.
Mientras tanto, el rector del instituto decidió informar al FSB de la región de Tula sobre el "atropello" de un alto funcionario que exigía un soborno. Los acontecimientos posteriores se desarrollaron según el guión del servicio de seguridad de Tula. Sin embargo, no prescindió de una puesta en escena imprevista. Batoichirov, aparentemente por precaución, no cogió el sobre con la moneda personalmente y llamó a Andrei Kipichenko, que vino con él desde Moscú, para que lo hiciera.
Durante la investigación resultó que el estafador compró una "corteza" roja en el Arbat, imprimió el relleno, pegó una foto, se inventó un cargo para sí mismo y lo selló y firmó. En el sitio web oficial de la Presidencia se enteró de la información necesaria sobre las competencias y los funcionarios del Departamento de Supervisión. Armado con estos conocimientos, el despachador Batoochirov partió en el coche del cerrajero Kipichenko para conquistar Tula.
El tribunal del distrito Sovetsky de Tula declaró a Batoochirov culpable de intento de fraude a gran escala. Andrei Kipichenko fue absuelto en su totalidad, el tribunal consideró que la fiscalía no había podido probar su participación.
http://newsru.com/russia/01mar2007/court.html
Las 5 preguntas más difíciles de las mujeres
Si eres un hombre, de vez en cuando tienes que responder a estas duras preguntas femeninas:
1. ¿en qué piensas?
2. ¿Me quieres?
3. ¿Estoy gordo?
4. ¿es más guapa que yo?
5. ¿Qué harías si me muriera?
¿Qué hace que estas preguntas sean difíciles? Si las contestas con sinceridad, serán respuestas erróneas. Aprende a no cometer errores.
Pregunta 1. "¿En qué estás pensando?"
- Ciudadana Petrova", dice el juez, "¿por qué golpeó a su marido en la cabeza con una plancha?
- Le dije cien veces que tengo un carácter maleable, y no me creyó...
La respuesta correcta es: "Lo siento mucho, querida, lo he pensado. Estaba reflexionando sobre la suerte que tengo de conocer a una mujer tan cálida, maravillosa, atenta, cariñosa e inteligente como tú en esta vida. Eres mi felicidad, eres mi buena fortuna".
Respuestas incorrectas:
A - Fútbol.
B - Hockey.
C - Lo mucho que has engordado últimamente.
D - Vaya, qué bellezas pasan por aquí.
D - Si quisiera que supieras lo que estoy pensando, ya te lo habría dicho.
Pregunta 2: "¿Me quieres?
Esposa a marido: - ¿Por qué llegaste a casa a las 5 de la mañana de ayer? - ¿A qué otro lugar puedes ir en esta ciudad a las 5:00 de la mañana?
La respuesta correcta es "¡¡¡SÍ!!!" Si no es suficiente, añade: "¡¡¡Sí, cariño!!!" - y ni una palabra más.
Respuestas incorrectas:
R - Creo que sí.
B - ¿Te haría sentir mejor si te dijera que sí?
C - Depende de lo que se llame amor.
D - ¿Importa?
D - ¿Quién, yo?
P - "¿Estoy gordo?
Si vives con tu mujer, no te tomas una copa todos los días. Si vives solo, no hay nada que picar.
Respuesta correcta: "¡Claro que no!"
Respuestas incorrectas:
R - ¿En comparación con quién?
B - No soy gorda, pero tampoco soy flaca.
C - Se ve mejor cuando se está gordo.
D - Hemos visto a los más gordos.
D - No te preocupes, te compraremos unas pastillas para adelgazar.
Pregunta 4: "¿Crees que es más guapa que yo?"
La mujer le grita al marido: ¡Eres un idiota en el trabajo, eres un idiota en la familia, eres un idiota en la cama! ¡Si hay un concurso de idiotas, tú serás el segundo!
- ¿Por qué el segundo puesto? - ¡Porque eres un idiota!
La respuesta correcta es un confiado "¿Quién, ella? Por supuesto que no".
Respuestas incorrectas:
R - Sí, pero tú tienes tu propia personalidad.
B - No es que sea más guapa, es que está más hecha.
C - Eras cien veces más guapo a su edad.
D - Es linda...
D - Bueno, si un poco...
Pregunta 5. "¿Qué harías si me muriera?"
Una joven pareja decide pasar su luna de miel en el campo, en casa de su suegra: no tenían suficiente dinero para ir al extranjero.
Llegaron y se quedaron en una habitación. No salgas un día, no salgas dos días.
Mi suegra se preocupa.
Se acerca a la puerta y pregunta:
- ¿Está todo bien ahí, puedo ofrecerte algo de comer?
Su marido le pregunta:
- Todo está bien, estamos comiendo la fruta del amor.
Y la suegra responde:
- Muy bien, pero no tires las pieles por la ventana, o los gansos se atragantarán.
Nunca digas lo que realmente piensas, por ejemplo: "Entonces venderé todos tus abrigos de piel y me compraré un Mercedes nuevo". Incluso si consigues responder correctamente a la pregunta, prepárate para una larga conversación, no te librarás tan fácilmente. Cuida cada una de tus palabras para que la conversación no acabe así:
Ella: Si yo muriera inesperadamente, ¿te casarías de nuevo?
Él: Por supuesto que no...
Ella: ¿No? ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: ¿Qué tiene que ver eso con ....
Ella: Así es, ¿por qué no querrías casarte de nuevo si valoras el matrimonio?
Él: Bueno, está bien, cásate si te hace sentir mejor...
Ella: (frustrada) Ah... Se casaría significa...
Él: ¡Sí! ¡De eso estamos hablando!
Ella: ¿Y dormirías en nuestra cama con ella?
Él: ¿Dónde podría dormir con ella?
Ella: ¿Y la pondrías en todas partes en lugar de mis fotos?
Él: Bueno, supongo que sí.
Ella: ¿Y la dejarías conducir mi coche?
Él: No, ella no tiene licencia...
Ella: - silencio -
Él: B