Interés y Humor - página 2728
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Larry Walters - Winnie the Pooh y el poder de Eider.
En 1982, Larry Walters, residente en Los Ángeles y piloto fracasado, decidió cumplir un viejo sueño: volar, pero no en un avión.
Concibió y puso en práctica su propia forma de viajar en avión:
ató dos docenas de globos meteorológicos a una silla de jardín, los llenó de helio, se sentó en una silla, cogió una provisión de bocadillos, una cerveza y una cerbatana y con una navaja cortó la cuerda atada al parachoques de su camioneta que sujetaba la silla.
Larry estaba a punto de subir suavemente sólo unos cien o doscientos metros, pero la silla saltó como un cohete. El rifle, el cuchillo y cualquier otra cosa que no estuviera firmemente asegurada se desparramaron por el suelo.
La silla se tambaleaba y se retorcía, Larry se aferraba a los reposabrazos, rodeaba las patas y se sentía como una hélice en el culo del diablo.
Los vecinos observaron el vuelo de Larry hasta que su estratósfera se convirtió en un punto y desapareció completamente de la vista contra los cúmulos.
¿Debo llamar al 911? ¿Para qué? El hombre salió volando. No es ilegal volar. No se ha infringido la ley. No hubo violencia. Estados Unidos es un país libre.
Si quieres volar, vuela de una vez.
...Unas cuatro horas más tarde, un controlador de un aeropuerto cercano escucha el informe de un piloto de un avión que llega:
- Sí, por cierto, ¿son conscientes de que tienen a un gilipollas volando en una silla de jardín en el escalón de aterrizaje?
- ¿Qué es eso? - El despachador pregunta de vuelta, alucinando por el sobreesfuerzo.
- Volando, dije. Se agarra a su silla. Después de todo, es un aeropuerto, así que pensé, ¿y si...?
- Comandante, - el despachador va a vomitar, - ¿está usted en problemas?
- ¿Yo? - No, estoy bien.
- ¿No quieres entregar los controles al copiloto?
- ¿Por qué? - el comandante está asombrado. - No te entiendo.
- Fuerza Aérea 1419, repita su informe a Control de Vuelo.
- He dicho que tienes a un cretino pilotando una silla de jardín en tu escalón de embarque.
No me molesta. Pero el viento, ya sabes...
El despachador enciende el altavoz. El supervisor de turno tiene los ojos cuadrados. Los bomberos y la ambulancia acuden al principio de la pista. La pista está despejada y el tráfico suspendido: una situación de emergencia. El avión aterriza como de costumbre. Un agente del FBI y un psiquiatra suben por la pasarela.
Un gran informe de la próxima junta:
- ¿Qué carajo es esa cabra que bloquea el camino con sus globos?
Hay un pánico silencioso en la sala de control. Gas psicotrópico desconocido sobre el aeropuerto.
- Tómelo con calma, capitán. ¿Puede verlo alguien más que tú?
- ¿Tengo que dejar el timón y entrar en la cabina para interrogar a los pasajeros sobre quién es ciego?
- ¿Qué te hace pensar que pueden quedarse ciegos? ¿Qué otros síntomas de deterioro puede nombrar?
- Tierra, no cuento nada, sólo dije que ese pájaro asqueroso en las cuerdas funciona como un ataque aéreo. Y lo que puedo llamar un trastorno es trabajar con su aeropuerto.
El expedidor sacude la cabeza y se echa un café encima, mezclando sus manos, una taza de café y un vaso de agua: ha perdido el autocontrol.
El tercer plano, ella misma educada y tranquila:
- Sí, y quiero compartir con ustedes la observación, señores, de que es increíblemente ridículo y solitario mirar a esta altitud para un hombre sin avión.
- ¿Qué quieres decir?
- Uh-oh... Literalmente y filosóficamente... y aerodinámica.
La sala de control huele a broma genial del día de los inocentes, pero el calendario no confirma la fecha.
La cuarta junta es escalofriantemente educada:
- Tierra, informo que un tipo casi se ha metido en mi motor izquierdo, representando una amenaza de emergencia. No quiero obstruir las ondas al aterrizar. Al final del vuelo estoy obligado a hacer un informe escrito.
El despachador mira el espacio aéreo con la mirada de Medusa Gorgona, matando todo lo que se mueve.
- ...Y dile a los estudiantes que si estos idiotas celebran Halloween junto a la pista de aterrizaje, ¡no acabará bien! - pregunta el siguiente.
- ¿Cuántos?
- ¿Cómo puedo saberlo?
- Quieto como va. Informe en orden. ¿Qué puedes ver?
- Puedo ver la pista bien.
- ¡Al diablo con la pista!
- ¿Perdón? ¿Qué quieres decir?
- ¡Sigue aterrizando!
- ¿Qué estoy haciendo? Tierra, ¿está todo bien ahí abajo?
- Informe: ¿está viendo un objeto volador no identificado?
- ¿Qué no hay que identificar? Es muy identificable.
- ¿Qué es?
- Es un hombre.
- ¿Qué es, una especie de superhéroe que vuela por ahí?
- No sé quién es.
- Muy bien. Una cosa a la vez. ¿Dónde lo ves?
- Ya no lo veo.
- ¿Por qué no?
- Porque se ha ido.
- ¿Quién lo hizo?
- Я.
- ¿Adónde?
- Tierra, ¿estás loco? Usa tu cerebro. ¡Voy a aterrizar!
- ¿Dónde está el hombre?
- ¿Cuál?
- ¡¡¡El que vuela!!!
- Es que... ¿Lo has lanzado? ¿Para qué demonios? ¡No lo entiendo!
- ¿Lo era?
- ¿Un hombre volador?
- ¡¡Sí!!
- Por supuesto que sí... ¡¿Qué soy, un loco?!
- ¿Y ahora?
- No tengo tiempo para seguirlo. ¿Cómo puedo saber dónde está? ¡Tienen al diablo en el grupo de embarque y quieren que los vigile!
¡No me importa dónde esté!
- Tómelo con calma, capitán. ¿Puede describirlo?
- ¡Es un idiota en una silla de jardín!
- ¿Por qué vuela?
- ¡Porque es una mosca! Atrápalo y pregúntale por qué vuela.
- ¿Qué lo mantiene en el aire? - El despachador grita desesperado. - ¿Qué maldita fuerza? ¿Qué tipo de máquina voladora?
¡¡No puede estar volando en una silla!!
- Así que ata sus pelotas a la silla y se cuelga de ellas.
Lo que sigue es un breve duelo verbal repleto de palabrotas y juegos de palabras intraducibles, porque ambos se ríen
El piloto lo ve todo y lo entiende, pero su atención y la de la tripulación están ocupadas en el aterrizaje del avión, y el despachador no entiende nada, porque sólo sabe lo que le dicen los pilotos y eso
que no puede ocurrir en realidad, por las últimas palabras entiende que el globero le ha atado las pelotas a la silla, y exige que le expliquen el motivo de este sexomasoquismo levantando poder, puño en alto toda la razonabilidad que le queda, pregunta:
- ¡¿La Virgen tiene las pelotas al aire o algo así?!
- ¡Bueno, maniático! - El piloto apretó los dientes ante el micrófono, - ¡incluso en el trabajo y en un momento como éste no puede dejar de pensar en ello!
Tiene toda su subordinación en el puño:
- Señor, tengo una orientación sexual tradicional y no le entiendo muy bien, señor", responde la junta políticamente correcta. - Tiene globos atados a su silla, señor. Al parecer, se inflan con gas ligero.
- ¿De dónde sacó los globos?
- ¡¿Me estás hablando a mí?!
- Lo siento, capitán. Sólo queremos comprobarlo. ¿Puede describirlo?
- Bueno, es un tipo. No un hombre mayor. Pantalones cortos y camisa.
- De acuerdo. ¿Es blanco o negro?
Esto, por supuesto, es crucial en este momento, es lo que determina si hay que soltar el tren de aterrizaje o entrar en un segundo círculo...
Tras una breve pausa, el piloto dice
- Es azul.
- ¿Capten? ¿Qué quieres decir con azul...? (Debe de ser un alienígena.)
El piloto nunca se había encontrado con un despachador tan contundente y testarudo y estalla:
- ¡¿Sabes cuál es la temperatura exterior?! ¡¡¡Prueba a volar sin avión tú mismo!!!
Este intercambio radiofónico en el manicomio va al ritmo de una canción de rap. El tráfico aéreo es intenso. El despachador pide una pastilla para la esquizofrenia. Los vuelos entrantes están siendo desviados a aeropuertos alternativos. Los vuelos se retrasan.
...Nada en el radar: el hombre es pequeño y no es de hierro, los globos son pequeños y de goma.
Se contacta con la base aérea. Lo explican y lo juran: el médico del tubo lo confirma.
Están subiendo al luchador.
...Nuestro globero se encuentra en un submundo sobre el abismo, postrado de terror, rígido y sofocado,
Respirando frenéticamente el gélido aire, con el ojo de la muerte pasa por delante de los aviones que rugen en su descenso.
Está atascado y congelado en su diminuta silla, es sacudido y arrastrado, y su conciencia está encogida.
Otro rugido retumba más fuerte y un avión de combate pasa por delante, a cien metros de distancia.
La cabeza del piloto de la espaciosa linterna gira curiosamente en su dirección.
A lo lejos, el caza hace un giro en U, y en el vuelo de regreso el piloto se lleva el dedo a la sien.
Nuestro antiguo piloto cadete no lo soporta, el centro visual de su cerebro congelado da la orden de una inyección de adrenalina,
el corazón empuja la sangre - y le da al piloto el dedo medio.
- Vivo'', informa el caza a la base.
Están trayendo un helicóptero de la policía.
Y se está poniendo... ¡Está oscureciendo! Se está enfriando. Y la brisa del atardecer arrastra lentamente los globos hacia el mar.
Desde el helicóptero se escuchan gritos y saludos. Detrás del ruido, por supuesto, no se oye nada. Desde arriba intentan engancharle con un gancho en el cable,
pero el potente chorro de la hélice hace volar las bolas hacia un lado, la silla cuelga de un lado a otro...
Y la misión de rescate se completa con su propia receta...
El helicóptero regresa con un francotirador, ilumina con un reflector a cien metros de distancia y el francotirador dispara a la sonda superior.
Y la segunda. Parecen dudosos... ¿Bajando?
Todos los barcos de la costa ya están colgados abajo.
Un público de espíritu libre en embarcaciones arbitrarias está disfrutando del espectáculo y molestando a los guardacostas.
Las cabezas están levantadas y algunas ya han caído al agua.
El tercer globo estalla con un chasquido, y el declive del grupo es evidente.
En el quinto globo, nuestro muchacho se estrella contra las olas con un golpe y un chapoteo.
Pero las cuerdas de las que colgaban los balones desinflados se habían enredado en cables de alta tensión, provocando un cortocircuito.
Toda una zona de Long Beach se quedó sin electricidad.
Los faros brillan, las aguas blancas se precipitan, los barcos se precipitan. Se le saca del agua y se le empieza a apartar de su silla.
El médico le toma el pulso en el cuello, le mira las pupilas, le mete amoníaco en la nariz, le inyecta cafeína con glucosa y relajantes en vena.
En cuanto el médico se da la vuelta, vierten un vaso de whisky en la garganta de la víctima, le frotan los oídos, le golpean en la cara...
y sólo entonces cuatro marineros le quitan los dedos y le abren las piernas, retorcidas con un tornillo alrededor de las patas de una silla.
El médico con todas sus fuerzas masajea el corazón:
Bajo esta tortura, Larry comienza a recuperar la conciencia, mostrando sus propios dientes y sonriendo mientras los alfileres se clavan en los músculos acalambrados.
Finalmente, pronuncia su primera palabrota.
Así que la vida está mejorando.
1er viernes de agosto - Día Internacional de la Cerveza
"¡Por los dientes!"
http://www.mk.ru/economics/2015/08/05/po-zubam.html
Alguien local o de la araña está troleando a los escolares en fartlabike.
Es como una broma
http://lenta.ru/news/2015/08/09/walkcar/
Diviértanse, señores)