Interés y Humor - página 4574
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Sí, ¿pero cederá el paso en la intersección de carreteras equivalentes?
Vladimir, si quieres debatir sobre este tema, lee todo lo que se ha escrito al respecto en las últimas páginas del hilo.
La conversación versaba sobre el encendido de los intermitentes en una carretera vacía, en la estepa, donde no hay más gente que las saigas, y en una autopista con mucho tráfico cuando se cambia al siguiente, por ejemplo a la izquierda, sin mirar por el retrovisor. Se enciende automáticamente y se va... ¿En qué caso se puede considerar un acto de temeridad?
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Vladimir, si quieres debatir sobre este tema, lee todo lo que se ha escrito al respecto en las últimas páginas del hilo.
No lo entendí).
Olvídalo. Es que un par de días antes de que se iniciara esta discusión, un bicho raro bajo la letra M hizo exactamente eso: giró a la izquierda y la hierba crece... Casi me choco con él. Y hay una foto del tipo que enciende el indicador...
Ya está, me he calmado y estoy fuera de la discusión.
Olvídalo. Es que un par de días antes de que se iniciara esta discusión, un bicho raro con una M en su nombre hizo exactamente eso: giró a la izquierda y la hierba crece... Casi me choco con él. Y aquí hay una foto de un tipo que enciende su indicador...
Ya está, me he calmado después de esa **polla y abandono la discusión.
Sí, tus posts me dan la impresión de que mejor que conduzca sin poner el intermitente (para darte por detrás seguro).
¿No le parece extraño que la mayoría de los usuarios del foro no le entiendan? Para mí - si un hombre no puede calcular las acciones de los demás, no conducir rápido, y correr con todo en el flujo. Como en el juego de las divisas).
Ayer hubo uno gracioso en el foro, incluso creó un hilo con un título como "Todos los demás tienen la culpa, yo soy el único bueno"..
Aquí hay uno para los automovilistas, especialmente en invierno pronto
KMK para la nieve servirá
Primera regla de la bolsa. Quien lo sabe - no lo cuenta, quien lo cuenta - no lo sabe. La segunda regla del intercambio. Si todo el mundo piensa que los precios van a subir, los precios no subirán.
El rico comerciante viaja por el camino, ve una bifurcación delante, tres caminos, una piedra, y hay una inscripción en la piedra:
Empezó a pensar: "Si vas a la izquierda, tendrás un alce; si vas a la derecha, tendrás un alce; si vas recto, tendrás un alce". Entonces, una voz desde arriba: "¡Eh, decídete rápido, o te llevarás un alce aquí mismo!"
El comerciante se va al otro lado.
Como no tenía ningún pecado en particular, fue enviado al cielo.
Un ángel se encuentra con él en el Paraíso y le pide que pida un deseo.
-¡Deseo que haya Forex aquí y poder comerciar!
- ¡Es imposible!
- Pero por qué - hay tanta gente aquí, ¡probablemente hay muchos antiguos comerciantes que querrían comerciar!
- ¡Imposible!
- ¿Pero por qué?
- No hay corredores en el Paraíso.
El director de una empresa de corretaje está entrevistando a candidatos para el puesto de vendedor: - Entonces, ¿cuál es tu título? - ¡Siete grados! - ¡Bien! - ¿Cuál es el tuyo? - ¡MSU! - ¿Por qué muges? ¿Sabes leer?
De una entrevista con un comerciante: - ¿Cómo ha conseguido ese éxito? ¿En un mes tienes 100 mil dólares en tu cuenta? - Nada complicado. Abrí un depósito de un millón de dólares hace un mes.
El comerciante ideal no bebe, no fuma, no juega, nunca discute y no existe.
Tres analistas económicos a la caza. Ven un gran ciervo. Uno apunta, dispara, falla, un metro a la izquierda. El segundo apunta y dispara, fallando - un metro a la derecha. El tercer analista, sin disparar: "¡Bueno, lo matamos de media!"
Dos comerciantes se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué eres, un toro o un oso?
El segundo le miró con ojos tristes y le dijo: "Soy una cabra:
- Soy una cabra, una cabra...
Frase del contrato del gestor PAMM para la gestión fiduciaria de los fondos del cliente:
"En caso de éxito imprevisto...".
- ¿Por qué decidió trabajar en la bolsa? ¿Tiene alguna experiencia o formación económica?
He visto "El lobo de Wall Street".
¿Cuál es la verdadera relación en el mercado del rublo, el dólar y la libra? - Una libra de rublos vale exactamente un dólar.
Dos comerciantes están hablando:
- Todavía no puedo dormir después de esa crisis financiera.
- Y yo dormía como un bebé.
- ¡No puede ser! ¿Qué quieres decir?
- Me despierto cada hora y lloro y lloro.
- Doctor, tengo una discapacidad mental, ¡ayúdeme!
- ¿Por qué?
- No sé... Otros comerciantes me dicen que obtienen el 100% al mes y más. Apenas estoy logrando salir de los chupones.
- Así que cuéntame a mí también.
Fin de la jornada comercial. Los operadores agotados se sientan mirando estúpidamente a sus terminales. El analista llega y dice: "Chicos, el buffet está cerrado". Los comerciantes dicen: "¿Sí? ¿Cuánto cuesta cerrar...?"
Papá, quiero ser comerciante.
Por encima de mi cadáver.
Bueno, de todos modos, ya he perdido 100 mil dólares en la bolsa...
Dos comerciantes salen de la bolsa, uno en pantalones, el otro completamente desnudo. El desnudo le dice al de los pantalones:
- "Vasya, lo que te respeto, puedes parar a tiempo.
Se reúnen un comerciante a medio plazo y un escribano. El escribano pregunta a qué te dedicas. Él responde: "Estoy esperando el beneficio más que la pérdida. ¿Y tú? El escribano responde: Estoy ahorrando para un toro.
La hija le dice a la madre - ¡Mamá, me voy a casar con un comerciante!
La madre dice: "Estás loca, hija mía, hoy es rico y mañana pobre, mejor casarse con un analista, ¡siempre es feliz!
El gerente de la PAMM recoge un nuevo espacio de oficina de un agente inmobiliario. Agente inmobiliario:
- Entiendo la zona y la distribución, pero ¿qué piso es mejor, el inferior o el superior?
El comerciante, después de pensar un rato:
- Vamos más alto, para que los clientes puedan salir...
Dos comerciantes cansados llegan a casa después de un duro día de trabajo. Uno le dice al otro: "¡Escucha, el metro ya está cerrado! - "Sí, ¿a qué precio?"
Empresa financiera: controlamos, comercializamos, factorizamos, forfeitamos, organizamos la negociación, el margen, la compensación, el leasing, asesoramos, así como el obergoring, el stibbing y el swap.
Desde la sala de chat de un centro de operaciones de Forex:
Gente, ¿cómo se gana dinero aquí?
De diferentes maneras, pero para empezar en la demo - para aprender.
Ya he estado en la demo. Quiero ganar dinero de verdad. ¿Cómo puedo ganar 10 mil libras?
Empieza abriendo una cuenta de 20 mil, y llegarás a 10.
¡Ah, ese carry trade!
- Sé lo que quieres decir.
- ¡No, no es así!
- Lo entiendo perfectamente.
- No lo entiendes. Ni siquiera tienes un depósito.
- Ayer tuve uno.
Dos comerciantes están de pie fuera del baño y uno le pregunta al otro:
- ¿Vas a ir a largo o a corto plazo?
Dos comerciantes se sientan ante sus ordenadores y trabajan. Uno se distrae y mira por la ventana. Ahí está la primera nieve. Y dice soñadoramente: "Está nevando". El otro no deja de mirar su monitor: "¿Se está cayendo? Tengo que comprarlo".
¿Cuál es la diferencia entre un inversor y un especulador? Un especulador compra barato y vende caro, mientras que un inversor compra caro y no puede vender.
Dos comerciantes emprenden un viaje en globo aerostático. De repente sopló un fuerte viento y los compañeros se extraviaron.
Al descender a una altura de 20 metros, vieron a un hombre abajo: "Oye, amigo, dime dónde estamos". "Estás en un globo aerostático a 20 metros del suelo".
"La respuesta es absolutamente precisa y completamente inútil. Parece que hemos conocido a un analista de bolsa".
"Sí. Y deben ser comerciantes, nunca se sabe dónde están".
Una gran corporación financiera. Un comerciante va en un ascensor. El ascensor se abre en una de las plantas y entra un analista cargado con una pila de gráficos, libros y cuadernos. El comerciante le mira despectivamente y le dice:
- ¿Ahora vas a decir "arriba" o "abajo", cabrón?
Dos comerciantes se encuentran. -¿Recuerdas que hace un mes dije que me iba mal en el mercado? Bueno, resultó ser bastante bueno en aquel entonces.
Un comerciante tiene otros placeres en la vida además de los Stop-Losses de otras personas.
El comerciante se acerca al quiromántico:
- Se puede saber el futuro por las líneas, ¿no?
- Sí, claro que sí, todas: las pasadas, las presentes y las futuras.
- Estupendo", dijo el comerciante y le tendió una pila de impresiones de gráficos de acciones.
De los informes de los analistas: Hoy, durante un nuevo desplome de la bolsa estadounidense, las acciones del fabricante de revólveres Smith & Wesson subieron con fuerza. Los mercados de materias primas también vieron un aumento de las ventas de cáñamo y jabón...
Un comerciante experimentado enseña a un recién llegado: - Recuerde que, al abrir una posición, un hombre inteligente siempre duda de todo. Sólo un tonto puede estar completamente seguro de algo. - ¿Está seguro de eso, maître? - Por supuesto.
El corredor se quedó sin trabajo y consiguió un empleo en el mercado vendiendo verduras.
Un hombre se acerca al vendedor: - ¿Cuánto cuestan las patatas?
Ex-agente: - ¿oferta o puja?
Un comerciante se acerca a un amigo y le pide prestada una gran suma de dinero: - ¿Para qué lo necesitas? - Conozco una forma de ganar dinero en Forex. Sólo necesito algo de dinero. - Eres un hombre educado, conoces la teoría de la probabilidad, y tu razonamiento es como el de un niño. ¡Es imposible ganar dinero en el mercado de divisas! - Hagamos una apuesta, tú me compras una botella de coñac caro si me hago rico. Seis meses después, el comerciante viene a por el coñac. El amigo pregunta sorprendido: - ¿Pero cómo te hiciste rico? - He comprado un centro de negociación.
La radio armenia:
- ¿Qué tienen en común los operadores de esperma y los comerciantes?
- Hay millones de ambos, y sólo unos pocos logran sobrevivir y multiplicarse.
Hay operadores corriendo en la bolsa, cada uno con tres teléfonos, todos gritando:
- ¡Acércalo a dos! ¡Toma! ¡Suelta diez y vende! ¡Cuatro abajo!
De repente, uno de los comerciantes se calla y mira por la ventana. Es invierno, es hermoso... Y dice:
- Hombre, está nevando...
Hay un silencio instantáneo en la sala. Y un segundo después, se oye un grito:
- "¡Vende!
El comercio es un movimiento constante: algunos mueven el cerebro, otros agitan las orejas...
Los comerciantes van en un coche por la ciudad.
El tráfico comienza en un semáforo y un coche se precipita de un carril a otro, cortando el paso a todos, pero en el siguiente semáforo suben todos juntos... y así tres veces... Un comerciante pregunta a otro:
- ¿Sabe por casualidad de dónde proceden estos conductores?
- Probablemente sea un comerciante de pipas.
El nuevo ruso asistió a conferencias sobre comercio de acciones y llama a su amigo: "Kolya, estuve en el curso de comercio de acciones y el profesor me dijo que las acciones no crecen sin
sin sobornos. Resulta que aquí también tenemos que gastar dinero en comisiones, ¡es una barbaridad!
Un nuevo y feliz cliente de una empresa de inversiones, tras firmar un acuerdo, sale a la calle, ve a una adivina y le tiende la mano: - "¡Quiero una adivina, querida! La gitana mira su mano: - Qué hay que adivinar: es demasiado tarde...
El stop loss es una cantidad de pérdida predeterminada, en la que el operador puede seguir controlándose.