İlginç ve mizah - sayfa 32
Ticaret fırsatlarını kaçırıyorsunuz:
- Ücretsiz ticaret uygulamaları
- İşlem kopyalama için 8.000'den fazla sinyal
- Finansal piyasaları keşfetmek için ekonomik haberler
Kayıt
Giriş yap
Gizlilik ve Veri Koruma Politikasını ve MQL5.com Kullanım Şartlarını kabul edersiniz
Hesabınız yoksa, lütfen kaydolun
Buradaki en merak edilen şey, Rus Wikileaks bağlantısı. Ve işe yarıyor! Test modunda arkadaşlarımın nereye uçtuklarını, hangi şirketlerde çalıştıklarını vs. buldum. Pazar günü saunada bir arkadaşıma 2007'de pasaportunu nasıl kaybetmeyi başardığını soracağım. :))
https://rusleaks.org
Bir çeşit incir. test oturumu altında belirli bir şey vermez.
Bir çeşit incir. test oturumu altında belirli bir şey vermez.
biraz çöp: 2 yaşında kendi tam adımla atıldım ve Altay Bölgesi'nde sabıka kaydı yaptım!
Aynı 5 dolar için basitlerin IMHO boşanması
LiveJournal'dan bilgi.
Atma imkanı...
biraz çöp: 2 yaşındayken kendi tam adımla atıldım ve Altay Bölgesi'nde sabıka kaydı yaptım!
Aynı 5 dolar için basitlerin IMHO boşanması
Evet, boşanma gibi görünüyor. Bir sürü sonuç verir - tüm sonuçların kimse tarafından görülmeyeceği beklentisi, ancak bilgilerin gerçekten berbat olduğu görülüyor.
Biraz jeneratöre değer - ürettiği şey bu. Banka bilgileri resmi olarak alınabilir ve "tabana" girilebilir, yalnızca uzlaştırma hesapları oluşturmak için kalır - hiç kimse bilgilerin doğruluğunu da kontrol etmeyecektir.
Boşanma daha kısadır.
Dikkatlice! kötü dil!
>Kocanın karısı bir iş gezisinde toplar. Bir bavul, bir tıraş bıçağı, bir havlu vb. - yolda ihtiyacınız olan her şey. Koca bakar, bir paket tereyağı ve çivi var! O:
- Ama neden?
- Yolda acıkacaksınız, ekmeğin üzerine sürün ve yiyin.
- Peki ya çivi?
- İşte buradalar!
***
xxx:
Askerlik şubesinde askerlik yapılmadığına dair bana verilen belgenin kaybolduğuna dair belge için karakola gönderildim. Beni milislere gönderdiler ve bu tür sertifikaları vermediklerini çünkü sertifikayı nerede, ne zaman ve hangi koşullarda kaybettiğime dair bir açıklama yazmam gerektiğini söylediler. Ama bu sertifikayı nerede kaybettiğimi bilmediğimi bildikleri için benden böyle bir beyanı kabul etmeyecekler. Belgemi kimsenin bulamadığı bir belge için beni kayıp eşya bürosuna gönderdiler ama telefonla bilgi vermiyorlar ve mesai saatlerinde bizzat gelip kayıp belgenin fotokopisini getirmemi istiyorlar, ve ayrıca tercihen polisten sertifikamı gerçekten kaybettiğime dair bir sertifika. İşte askersizim ve gidiyorum.)))))
***
xxx: bana bir dudak parlatıcısı ver.
uuu: bana hangi rengi istediğini söyle. Benim için kırmızı, ama senin için içinde 100 renk var.
xxx: Yapma, o kadar da renk körü değilsin. Blues ağlamayın.
Pembe istiyorum ama parlak pembe değil. Ve biraz bordoya daha yakın ...
***
Temas halinde bir kit:
"Hey, sayfama düştün. Yazmayı, albümlere ve notlara yorum yapmayı unutma! O kadar arkadaşa ihtiyacım yok! Beğenmediğin bir şey varsa.. 360 derece git!!"
Sonsuz döngü algılandı.
Baba: Seçtiğim kadınla evlenmeni istiyorum.
oğul: hayır.
Baba: Bu Bill Gates'in kızı.
oğul: tamam o zaman
Babam Bill Gates'e gidiyor.
Baba: Kızınızın oğlumla evlenmesini istiyorum.
fatura: hayır
Baba: Dünya Bankası'nın genel müdürü.
Bill: Tamam o zaman babam Dünya Bankası Başkanı'na gidiyor
Baba: Oğlumu Dünya Bankası İcra Direktörü olarak atayın
Başkan: Hayır
Baba: Bill Gates'in damadı
Başkan: Peki o zaman.
***
Koca, karısını ilk kez meslektaşlarıyla bir ziyafete getirdi.
Karısı sorar:
O kırmızı elbiseli kadın kim?
Koca cevap verir:
- Şefin hanımı.
- Ve o tam esmer?
- Baş muhasebecinin metresi.
- Ve sarı çiçekli bir elbiseyle?
- Bölüm başkanının metresi.
- Ve bu, ince sarışın?
Koca unuttu, öfkelendi ve şöyle dedi:
- Ve bu benim metresim!
gururla karısı:
- Bizimki en iyisi!!!
***
Doğum hastanesinde:
- Tebrikler, ikizleriniz var)
- Ne tesadüf: "Two Eagles" şirketinin sahibiyim!
İkinci babaya:
- Üçüz var mı?
- Oh, ve yine bir tesadüf: Ben "Üç Kuruyemiş" şirketinin sahibiyim)
Üçüncü baba gözle görülür şekilde solgunlaştı, hemşire ona:
- Kendini kötü mü hissediyorsun?
- Ben "Yedi Cüceler" şirketinin sahibiyim
***
ben bunlarla çalışıyorum destek. Bir kız (D) aradı, Wi-Fi'nin düşük hızından şikayet etti.
Ben: İnternet kablosunu doğrudan bilgisayara bağlayın.
D: Evet, şimdi.
arka planda yeniden bağlanan internet kablosunun sesleri...sessizlik...ve arka planda çığlıklar:
- LIZA!!!Wi-Fi'ı kapattın mı???
- Evet.
- SÜRÜŞTÜM!!
***
Klepka: Kahretsin, dalga mı geçiyorsun??? Sana ciddi olarak söyledim, kocamla sorunlarım var, sürekli kavgalar, ilişkileri geliştirmek istiyorum ve bana erkek forumuna bir bağlantı veriyorsun!
nsp12: Doğru, adamları okuyun, hepsinin böyle sorunları var, belki işinize yarar bir şeyler bulursunuz.
Klepka: Ne alakası var??? İlk konu tüm kadın orospular, ikinci konu da morluk olmasın diye karını nasıl döveceksin, daha fazla bakmaya korktum!
***
Bir arkadaşının doğum gününe geldi. Rzhem:
- Bugünün Ren Geyiği Yetiştiricileri Günü olduğunu biliyor muydunuz? XD
Ve o:
- İşte buradayım, hepiniz toplandım!
Arkadaşım ve ben iki kişilik bir daire kiralıyoruz. Bir gün banyo tıkandı. Bir tesisatçı çağırdık, 25 yaşlarında bir adam geldi. Banyoya girdi, 10 dakika sonra çıktı ve elinde ıslak bir saç yumağı tutuyor ve : NEREDE O, EN KISA SÜREDE BURAYA GELİN! TÜM HAYATIM ÇUBAK'LA TANIŞMAYI HAYAL ETTİ!
***
G-Drive benziniyle ilgili haberler.
xxx:Mükemmel benzin, doldurduğumda tekerleklerimin çapı bile büyüdü ve krom oldu (G95). Arabanın akıcılığı düzeldi, kauçukta kayıp sivri uçlar ortaya çıktı. Aktif katkı paketi de hafızamı olumlu etkiledi, şimdi eskisi gibi hiçbir şeyi unutmuyorum, bu mucize benzinin sadece iki nefesi. Anneannem sadece bir yolcu olmasına rağmen üzerindeki baskı gitti. Genel olarak, herkese tavsiye ederim!