[17.03.2008 tarihinden itibaren arşivlendi] Mizah [28.04.2012 tarihine kadar arşivlendi] - sayfa 133
Alım-satım fırsatlarını kaçırıyorsunuz:
- Ücretsiz alım-satım uygulamaları
- İşlem kopyalama için 8.000'den fazla sinyal
- Finansal piyasaları keşfetmek için ekonomik haberler
Kayıt
Giriş yap
Gizlilik ve Veri Koruma Politikasını ve MQL5.com Kullanım Şartlarını kabul edersiniz
Hesabınız yoksa, lütfen kaydolun
Programcılar için kısaltmalar
! - Numara&! - ve hayır!
!,!&! - hayır, hayır ve HAYIR!
. - nokta
!&. — hayır, nokta!
= - eşit
* - Tümü
!* - Hepsi değil
*= - umrumda değil
!*=? - hepsi aynı değil mi?
*>&> - giderek daha fazla
# - kesinlikle
!# - aşağı yukarı
!#* - Neredeyse hepsi
$? - paran var mı?
>! - daha fazla yok
#!? - kesinlikle hayır?
!4u sana göre değil
&? - Ve ne?
&!? - ve hiçbir şey
- Bana bir kalıp getir baba! - dedi yaşlı.
- Dohtura ya da ne?
- Hayır baba, desen. Ovaller çizilecek. Ve logaritmik bir cetvel.
- Kaç santimetre kızım?
- Önemli değil baba. Hatırlayacak mısın?
- Hatırlıyorum, yaşlı bayan. Peki ortanca kızım ne getirmek istersin?
- Ve bana baba, test cihazını getir.
- Kraker kızartmak mı?
- Evet, ekmek kızartma makinesi değil baba, testçi. Böyle bir cihaz. Ölçme. Tellerle, kelepçelerle. Bir kilohm'ye kadar. Ve e-posta almayın. Eskisini istiyorum, ok. O bana daha tanıdık geliyor.
- Ey! baba içini çekti. - Peki ne getirmek istersin küçüğüm?
- Ve benim için baba, bir freze makinesi getir. Ayrıca bir dekupaj testeresi, öğütücü, Bosch delgeç ve kompakt elektrikli kaynak. Ama elektrot getirme, şantiyeden getiririm.
- Anne! - baba döndü. - Sen kadınsın! Kaçıyorsun!
Sana incir, yapboz değil! Sana ruj, sana ruj. Ve sen, en genç, ruj, oje ve Cosmopolitan dergisi. Ve ben yokken - haçla işlemeleri için! Apaçık? Çit inşa etmeyin, hendek kazmayın, yakacak odun kesmeyin.
Tanrı kızları verdi!
2. Yönetici uykuya dalmadı, aşırı yüklendi!
3. Yönetici üzgün değil, donmuş.
4. Çalışkan Yöneticiye güvenmeyin! Çünkü sadece tembellik onu sistemi bir kez ve herkes için kurmaya zorlayacaktır!
5. Yönetici geç kalmadı - bugün sadece trafiği kötü!
6. Yönetici sizi dinlemiyorsa, harici trafik için bir güvenlik duvarına sahip olduğu anlamına gelir!
7. Yöneticinin "yeni bir kullanıcı almak" ifadesi, Rus bataklıklarında ikincisinin ölümü anlamına gelmez.
8. Windows'un aksine, Yönetici çoklu görev yapmıyor!
9. Yönetici maaşı imzalamayı zor bulursa - onu şifresini çevirmeye davet edin!
10. Yöneticiye adresini sorarken, ev ile ilgilendiğinizi belirtin, aksi takdirde 192.168.0.1 gibi bir yanıt alma riskiniz vardır.
11. Yönetici, yeraltındaki porno resim koleksiyonunu biliyor ama sana kendisininkini teklif edemeyecek kadar utangaç.
12. Yönetici, "Çarpmaya gittim" sözleriyle ana ofise giderse - bu, sekreteri rahatsız etmeye başlayacağı anlamına gelmez, bir fotokopi makinesiyle ilgilenir.
13. FloryNet yeni bir ağ türü değil, paket başına 1,44 Mb trafik ile manyetik medya üzerinden veri aktarımıdır.
14. Yönetici için Bira alkol değil, gerektiğinde yüklenen sanal bellektir.
15. Admin herhangi bir topu top birası için açar.
16. Kızgın bir Yönetici gergin bir şekilde gözlerini kırpmaz, ancak ikili kod kullanarak sizi lanetler.
17. Yönetici oyun oynamıyor, tehlikeli bir bilgisayar virüsünü arıyor ve yok ediyor, hatta belki de bilgisayarınızda.
18. Admin karşıdan karşıya geçerken gergin değil, havaya parmak sallıyor, hayatta kalmaya çalışıyor.
19. Yönetici diğer departmanlara kapıdan değil 139. porttan girer.
20. Yöneticinin başa çıkamadığı tek virüs Kullanıcı Bilgisayarıdır (herhangi bir değişiklik)
21. "Sabit diski kır" ifadesi, Yöneticinizin bir ağacı silahla dövdüğünü görmenin sözünü vermez.
22. Yöneticinin bir kız arkadaşı var, onu masaüstüne koymaktan utanıyor.
23. Yönetici için "anne", "anne" ve "anne" kelimeleri farklı anlamlara sahiptir ve bu nedenle Yöneticinizin ebeveynlerine saygı duymadığını düşünmeyin.
24. Kimse kıçına sabun koymayacak, bu da e-postanın POP sunucusu aracılığıyla gönderileceği anlamına geliyor.
25. Yöneticinizin "Mac'e geçmeyi hayal ediyorum" ifadesi, Yöneticinizin uyuşturucu bağımlısı olduğu anlamına gelmez!
26. Yöneticinin performansı, bir "Kesintisiz Güç Kaynağı"nın mevcudiyetine bağlıdır!
27. Yeni Klasör oluştururken kendinizi Yaratıcı olarak görmeyin, bu hak size Yönetici tarafından verilmiştir!
Çünkü koşuyorlar. Ancak, sıska programcılar var. Ancak bunun kuralın bir istisnası olduğunu düşünmeyin - bunlar yeniden eğitilmiş yöneticilerdir. Şişman adminler de var.
Onlar tembel programcılar.
Programcılar düşündükleri için hızlı sigara içerler. Çünkü gidecek ve onu tekrar düşünmek zorunda kalacak.
Yöneticilerin hiçbir düşüncesi yoktur, bu yüzden yavaş sigara içerler. Her şeyin çalıştığı ve hiçbir şeyin düşmediği anlarda yaparlar. Bu nedenle, nadiren sigara içiyorlar.
Programcılar öğle yemeğine kendileri giderler. Ofise çok fazla yiyecek getirirler ve lezzetli kokarlar. Direkt klavede yiyorlar. Çünkü düşünce.
Yöneticiler ofise yemek siparişi verir. Çünkü onu takip ederlerse, bir şey düşecek. Ve yarısı yenmiş bir hamburgerle ofise koşmalısın. Çünkü yöneticiler McDonald's'tan yemek yemeyi sever. Çünkü lezzetli, ama şişmanlamakla tehdit etmiyorlar.
Tembel programcılar değillerse.
Programcılar geceleri işten ayrılırlar. Çünkü düşünce.
Bazıları akşamları ayrılır ve evde düşünceyi düşünür. Dizüstü bilgisayarı olanlar metroda olduğunu düşünüyor. Yöneticiler eve gitmez. Çünkü eve giderlerse, bir şey düşecek. Ve işe gitmelisin. Ve işe gitmeyi sevmiyorlar. Ve gitmiyorlar.
Orada yaşıyorlar. Genellikle ayrı bir kapının arkasında ayrı bir yuvaları vardır, genellikle ayrı bir kilitle kilitlenirler.
Programcılar izin günlerinde uyurlar. Genellikle çarşamba veya pazartesidir. Çünkü düşünce. Pazartesi, hala bir fikir yok. Ve Çarşamba günü bir düşünceden diğerine geçiş var.
Yöneticiler yuvada uyur. Kalenin ayrı olması nedeniyle bu saatlerde bazen horlama duyulur. Yöneticiler nadiren on dakikadan fazla uyurlar. Çünkü daha fazla uyursan, bir şey düşecek. Ve ihtiyacın olduğunda uyanmalısın.
Yöneticiler de on dakika sonra da olsa kendilerini uyandırmayı severler.
Programcılar bira içer. Çoğunlukla hafif ve bol. Çünkü düşünce. O yüzerken, o düşünülebilir. Ana şey boğulmamak.
Yöneticiler de bira içer. Çünkü bir şey düşerse umurlarında değil.
Yöneticiler umursamadıklarında buna bayılırlar.
Ve programcılar umursamadıklarında buna bayılırlar. Bu nedenle, genellikle birlikte bira içerler. Ve birlikte umursamıyorlar. Ondan sonra uyurlar. Ama birlikte değil. Yöneticiler yuvada uyur ve programcılar klavyede uyur. Uyandıklarında tekrar bira içerler. Çünkü istiyorsun.
Yönetici oldukları için. Ve programcılar.
DHCP
Vahşi bir içkiden sonra uyandın. İlk sözlerin "Ben kimim?" ve "neredeyim?" Votka ile bira içmeyen bir komşu size tüm parametrelerinizi söyler: kimsiniz ve neredesiniz. Bu komşu bir DHCP sunucusu görevi görür. Ağda sözde "sahte DHCP sunucuları", örneğin bir eş olabileceğini unutmayın - "ben kimim?" sorunuza. yanlış bilgi verecektir: "Sen lanet olası bir alkoliksin." Bu nedenle, parametrelerin dinamik olarak verilmesi her zaman güvenli değildir, parametrelerinizi (adınız, adresiniz vb.) bir kağıda yazmanız önerilir.
Varsayılan rota
Yoldan geçen birine gidin ve "Nevmirovich-Danchenko'nun adını taşıyan morga nasıl gideceğimi söyler misiniz?" diye sorun. Yüksek bir olasılıkla size üç mektup gönderecekler. Yani bu varsayılan yoldur, başka bir deyişle, hedef adres bilinmiyorsa, paketler varsayılan yola gönderilir (eş anlamlılar: varsayılan ağ geçidi, dafault ağ geçidi).
TTL kavramı
5 yaşında olduğunuzu ve yemek yemek istediğinizi hayal edin. Babana gidiyorsun ve "Baba, yemek yemek istiyorum" diyorsun. Baban televizyon izliyor, yönlendirme tablosuna göre seni annene gönderiyor. Yanına gidip "Anne, yemek yemek istiyorum" diye soruyorsun. Annem telefonda bir arkadaşıyla sohbet eder ve yönlendirme tablosuna göre seni babama gönderir. Ve böylece bir aptal gibi babadan anneye ve ileri, geri, ileri ve geri gidiyorsunuz, çünkü çarpık yöneticiler (baba ve annenin ebeveynleri) yönlendirme tablosunu yanlış yapılandırdılar. Kendilerini bu gibi durumlardan korumak için, bizim durumumuzla bağlantılı olarak, bir çocuğun “zamonali” deyip annesinin veya babasının önüne düşene kadar sahip olduğu sabır miktarı anlamına gelen TTL (Yaşama Süresi) kavramını ortaya attılar. baba çaresiz durumda. İkincisi, kurallara göre (standartlar “ailede böyledir”), çocuğu yemeye gönderen kişinin adresine kısa ve hoş olmayan bir inceleme göndermekle yükümlüdür. Bu sözde "çocuk öldü" icmp paketidir.
ping atmak
Elbette “kendini aptal yerine koyma” durumunda oldun. "Petya, sen bir enayisin" diye bağırırsın ve karşılık olarak "Vasya, sen bir enayisin" duyarsın. Bu en basit ping. Az önce Vasya'ya ping attın. Herkes ping'lere yanıt vermiyor, özellikle Microsoft.com gibi kültürel olanlar, isteklerinize yanıt vermekle uğraşmıyor. Böyle insanlarla münakaşa etmenin faydası yok, duyduklarını ve kızdıklarını biliyoruz ama bir tepki alamıyoruz. Bununla birlikte, ping atmak, konağın hayatta olup olmadığını öğrenmenin iyi bir yoludur, çünkü cesedi ayaklarınızla tekmelemek “kendinizi aptal yerine koyma” tepkisini sağlamayacaktır.
iz yolu
9. katta oturduğunuzu ve sizden 3. kattan Klavka'ya kadar yaşayan tüm kiracıları tanımak istediğinizi hayal edin. Bir patlayıcı paketi alıyorsunuz ve serbest düşüş formülüne göre paketin 8. katın üzerinde patlama zamanını hesaplıyorsunuz. Bu TTL=1'dir.
Paket patladıktan sonra 8. kattan bir komşunun acımasız kupası dışarı bakacak. Yanıt süresi, sunucu yüküne bağlıdır, yani. bir komşunun istihdamından ve şekillerden, yani. ister sisteminiz havada olsun, ister atmosferin sıvı nitrojen olduğu bir gezegende yaşıyor olun. Yani, hiç bir cevap beklemiyorsanız - komşunuz sağır - icmp cevaplarını yasaklamış veya sadece sizin hilelerinizden bıkmış ve sizi görmezden gelmeyi öğrenmişse bunları sizin için yasaklamıştır. Ardından TTL=2 vb. ayarlarsınız. Unutma, Klavka senin üstünde yaşıyorsa, ev sahipliği yapmanın bir yolu yok :(
Kirkorov'un bununla hiçbir ilgisi yok. Sadece psikoloji sahte bir bilimdir ve tamamen ruhani değildir.
Kirkorov'u Cohen'e tercih ediyorsan, hayatının berbat olmasına hiç şaşırmadım.
Timbo, ben Cyrus hayranı değilim ........, ayrıca bu kişi benim için tatsız. Davranışları iğrenç. Ruhu depresyona sokan şarkılar vardır ve onu heyecanlandıran şarkılar vardır (erotik uyarılmayla karıştırılmamalıdır). Ağlamak istiyorsan - ağla kim vermezse hakkın var. Sadece burada bu süreçten iyi bir şey elde edemezsiniz.
-
Andrei01 , Psikoloji bir bilimdir. Alçaklar, kendini şifacılar, falcılar, büyücüler ve diğer kirlilikler gibi her türlü sözde bilim haline getirir. Buna bazı üniversite profesörleri de dahildir. Maalesef video yok ama inanmaya değer, öğrencilere taşıdıkları saçmalıkları kendim gördüm ve duydum.
Ve işte kültürel çalışmalar öğretmeninin katıldığı ilginç bir video: https://www.mql5.com/go?link=https://www.youtube.com/watch?v=wYsJE8ctNwY
Kültürel çalışmalar böyle öğretilir. İlginçtir ki yalnız değildir, böyle hocalar çoktur.