İlginç ve Mizah - sayfa 746
Ticaret fırsatlarını kaçırıyorsunuz:
- Ücretsiz ticaret uygulamaları
- İşlem kopyalama için 8.000'den fazla sinyal
- Finansal piyasaları keşfetmek için ekonomik haberler
Kayıt
Giriş yap
Gizlilik ve Veri Koruma Politikasını ve MQL5.com Kullanım Şartlarını kabul edersiniz
Hesabınız yoksa, lütfen kaydolun
Soru: Kim hata istemez.
Microsoft yazılımını yüklemeyi bitirdikten sonra, çok sık
"Uzun ve çok çalıştık. İyi eğlenceler!"
Bazı Microsoft programlarıyla çalıştıktan sonra,
bu etiketi şu şekilde değiştirin:
"Uzun ve sıkı çalıştık. Şimdi... sıra sizde!"
OS/2 sepetinde ve konuşan üç program vardır.
- Seni neden sepete koydular?
- Çünkü Windows altında değilim. peki sen?
- Çünkü Windows altındayım.
Her ikisi de:
- Ve sen?
- Çünkü ben Windows'um.
Bir programcı diğerini ziyarete geldi. Oturup bira içerler. Burada, mutfağa kocaman bir gri kedi giriyor.
- Neden Zuhel?
- Bak. - bir süpürge alır, kediyi dürter. - Zuhel! Bağlamak!
(Kedi): - Şşşt...
- Ö! 14400.
- Kızlar, bira ister misiniz?
- Değil.
Şarap?
- Değil!
- Votka?
- Değil!!
Programcı kendi kendine şöyle düşünür: "Garip, standart sürücüler işe yaramadı."
Bilgisayar satan dükkan. satıcı
bilgisayarlardan anlayan bir bayan:
- Senin için bir sabit disk aldım.
daha iyi...
- Daha iyi - daha mı zor?
Bir programcı ve karısı arasında geçen bir konuşma. Programcı:
bilgisayar?
- Senden ne haber? Senin için hiçbir şey değişmeyecek...
Düğünden üç hafta sonra. Genç bir eş annesini çağırır.
Anne, ne yapacağımı bilmiyorum! Bizim burada böyle bir ailemiz var.
sahne çıktı! Korku!
- Sakin ol kızım, üzülme. Her ailede bazen
ilk anlaşmazlıklar, anlaşmazlıklar, çatışmalar ortaya çıkar ...
- Evet biliyorum. Cesetle ne yapmalı?
bir grup programcıdan
İfade
0,5 l/s hızında özel bir hat sağlamanızı rica ediyoruz.
Yeni Yıldan itibaren "Noel Baba için Yedekleme" ve "Formatny Snegurochka" promosyonlarını başlatmayı planlıyor
Genç bir programcı, rüyasında karısını okşar, nazikçe okşar, heyecanla öper, onu orgazma getirir. Doğaüstü bir zevkten uyanarak soruyor: canım, ne yapıyorsun?
ve bakım).
Sevgili kadınlar! buna rastlamış olmalısın
sorun - satın alındı
yeni mobilyalar, güzel bir halı, perdeler ve apartmanda
hala bir şey
bu taraftan değil. Bu, iç mekanın eksik olduğu anlamına gelir.
bitirici dokunuş,
yani koca. Bu durumda sahip olmanızı öneririz
programcının evi.
Oldukça iddiasız, size müdahale etmeyecek ve
çok yer kaplayacak.
Aynı zamanda, programcı en çok
şık ve elit
erkek ırkları. Açıklamayı dikkatlice okuyun
programcı ve düşünüyorum
belki de hayatın boyunca hayalini kurduğun kişi budur.
Dış.
Bir programcı hem küçük hem de büyük olabilir
büyüme. O benziyor
genellikle karakteristik özelliği olan uzun bir saç çizgisine sahiptir.
kel yama
başın arkası. Birçoğu sakal ve bıyık bırakır (ikiniz de sizin için
zorunda
zaman zaman kırpın, böylece programcı
pazarlanabilirliği kaybediyordu
Türler). Programcının bakışları hafifçe dolaşıyor ve
arkası güzel kavisli
ileri. Kısacası, programcı oldukça değerli
dikkat ve kıskançlık
kız arkadaş kopyası.
ilk maliyetler.
Üreme programcıları maalesef
büyük başlangıç
maliyetler.
İhtiyacın olacak:
- en az bir işlemciye sahip kişisel bilgisayar
Pentium II;
- masa ve sandalye;
- kül tablası;
- için çok sayıda sosis ve bira
besleme;
- 0,5 litre kapasiteli kahve fincanı.
Habitatlar.
Programcı çeşitli yerlerde yaşar, ancak
vurması en kolay
onun gibi büyük bilgisayar sergilerinde
. Eğer sen
büyük şovların olmadığı kapalı sezonda avlanmaya başlayın
gidecek
bilgisayar mağazaları için. onlarda göreceksin
karşılık gelen üç veya dört kişi
yukarıdaki açıklama. bireyler çevirecek
bilgisayar dergileri
ya da birbirleriyle bol bol uzun sohbetler yapmak
anlaşılmaz sözler
Yaşam tarzı.
Programcı, yalnızca gece yaşam tarzına öncülük eder,
yani ihtiyacı var
ayrı oda. Oraya gitmeniz tavsiye edilir ve
ayrı telefon
hattı, aksi takdirde asla konuşamazsınız
kız arkadaşlarıyla.
Ancak programcının ayrı bir uykuya ihtiyacı yoktur.
yer - yapacak
bulunduğun saatlerde kanepende kestirmek
İş.
Cazibesi.
Bir programcıyı cezbetmek için herhangi bir
yapabileceğin detay
önceden satın alınmış bir bilgisayardan sökün. dikkatsizce
onu sallamak,
bazılarını mırıldanarak hedef bireye yaklaşın
bilgisayar terimleri.
Bundan sonra, sözde kazayla düzeltmenizi isteyin
bozuk bilgisayar.
Programcı, bir duruma düşüyormuş gibi sizi takip edecektir.
trans evde tedavi
onun sosisleri ve birası. büyük ihtimalle programcı
hiçbir yere gitmeyecek.
Programcıyı göstermenin bir yolu.
Bir programcı almadan önce bir düşünün
nasıl olacaksın
arkadaşlarına göster. Yükleme
arkası duvara dönük monitör
ciddi hata! programcı genellikle
arkasını döner
çok yüksek sesle bağırsanız bile monitörden
kulak ve yapabilirsin
Arkadaşlarına sadece sırtını göster. bu yüzden daha iyi
bir çalışma düzenlemek
programcının görülebileceği bir yer
her taraftan.
Ayrıca odaya önceden yüklemeyi de unutmayın.
klima dahil
koridordan - aksi takdirde programlayıcı aşağıdakilerden dolayı görünmeyecektir.
sigara
Sigara içmek.
Eğitim.
Ne yazık ki, programcı pratikte
eğitim. ama küçük
ekmek için gitmek veya açmak gibi aktiviteler
TV programcısı
bazen gerçekleştirir, özellikle de onları güçlendirirseniz
koşullu
refleksler (bira ve sosis verin). eğer programcı
sürüklemeyi başarır
bilgisayardan (bu arada, bu anlarda tehlikeli olabilir),
alabilirsin
Onu mağazaya götürün ve ona ipli çanta takmayı öğretin. Gerekli
şunu da hesaba kat
diğer türler için uygun ayrı basit komutlar
örneğin kocalar
"Pencereyi kapat!" programcı tarafından yanlış anlaşılıyor.
Bizim basit izleyin
öneriler - ve evcil hayvanınız her zaman neşeli, neşeli olacak
ve durmayacak
sizi memnun edin ve daireyi varlığınızla süsleyin!
Cumartesi, bir bilgisayar firmasında iş günü. Telefon görüşmesi.
Fısıldayan kadın sesi:
- merhaba
- Evet, seni dinliyorum.
- Dün senden bir bilgisayar aldım
- VE?
- İşte kırık, tamir edebilir misin?
- Daha yüksek sesle konuş, seni duyamıyorum
- Daha yüksek sesle söyleyemem, kocam duyacak - öldürecek.
İnternet adamı karısına bağırıyor:
Eş:
-Hayır, nesin sen! bunu nasıl düşünebilirsin
Ve: - Hayır, hemen söylesen daha iyi, aldattın mı?
Zh: - Kes şunu, düşüncelerimde değildi!
Ve: - Değiştiğini öğrenirsem seni öldürürüm!
J: Söyle bana ne oldu?
ben: ne-ne! İnternete giremiyorum, sunucu "Şifreniz yanlış" veriyor! Kendini değiştiremedi! (bağırarak) Aldattın mı?
- Benim için lütfen, bir somun siyah beyaz ekmek ve bir somun renkli ....
Sabah sinirli bir öğrenci programcı gelir. Sınıf arkadaşları soruyor:
- Evet, dün bütün gece programı doldurdum.
- Peki ne işe yaramadı?
- Hayır, işe yaradı.
- Belki yanlış çalıştı?
- Hayır, bu doğru.
- Ve sonra ne?
- Evet, arka alanda uyuyakaldım ...
- Baba, SPAM nedir?
Türkmen hackerlar ilk kez internete girme kararı aldı.
220 volt senin için şaka değil.
Çaydanlık, hiç tırmık üzerine basmamış ve bu nedenle tırmık olmadığından emin olan acemi bir kullanıcıdır.
Lamer - düzenli olarak bir tırmık üzerine basan, ancak yine de tırmıkın var olmadığından emin olan bir kullanıcı.
Dar bir uzman, aynı tırmık üzerinde akıcı bir şekilde adım atan bir kullanıcıdır.
Geniş bir uzman, alnında ikiden fazla tümsek olan bir kullanıcıdır.
Programcı, bir tırmıkla adım atarken en önemli şeyin sonuç olduğu kişidir. Başkalarının tırmıklarına basmaktan bıktı, kendi tırmığını yapar.
Gelişmiş programcı - her tırmık üzerinde en fazla iki kez basan bir programcı.
Telif hakkı - kullanıcının finansal yetenekleriyle saldırmak için kullanılabilen komisyon sayısını sınırlayan bir kavram.
Bir oyuncu, bir komisyona adım atarken en önemli şeyin süreç olduğu kişidir. Genellikle kendi tırmığını yapamaz.
Dolandırıcı - bir tür oyuncu; sadece sap üzerinde köpük nozulları olan bir tırmık üzerinde ve genellikle bir kereden fazla değil.
Hacker, ahırda saklanmış ve kilitli olsa bile tırmık üzerine basabilen kişidir.
Hacker-idealist, herkesin sınırsız sayıda tırmığa basma hakkı için asil bir savaşçıdır.
Microsoft - şirket, tırmık üretiminde dünya lideri
Bill Gates, programlama folklorundan efsanevi bir yaratıktır; kötü ruh, tırmığın koruyucusudur.
Yükseltme - her biri bir öncekinden daha sert vuran daha fazla yeni tırmık satın almak için kalıcı olarak para harcama süreci.
Beta sürümü - tırmıkın çıplak gözle görülebildiği bir sürüm.
Serbest bırakma - tırmıkların yapraklarla serpildiği versiyon.
Sürüm uyumluluğu - yeni komisyonun öncekilerden tam olarak çarpmasını sağlayan ilke.
Assembler, saniyede birkaç milyon kez bir tırmık üzerinde adım atmanıza izin veren bir programlama dilidir.
Yerel ağ, başkası tırmıkla bastığında bile alnına darbe almanızı sağlayan bir teknolojidir.
İnternet, dünyanın diğer tarafında bulunan bir tırmık üzerine basmayı sağlayan bir teknolojidir.
Ağ konferansı - herkesin sadece kendi başına değil, aynı zamanda diğer insanların tırmıklarına da adım atmasına izin veren bir teknoloji.
Rus kodlamaları - İnternet kullanıcıları için bir hediye tırmık seti.
Dostu arayüz - tırmık sapındaki lastik ped.
Esnek (özelleştirilebilir) arayüz - tırmık sapında, alnınızın yüksekliğine göre ayarlanabilen hareket ettirilebilen bir kaplama.
Grafik arayüz - alnına vurduktan sonra kıvılcımların rengini ve yoğunluğunu ayarlamanıza izin veren bir tırmık.
Güvenilmez bir sistem, üzerine basmasanız bile size çarpan bir tırmıktır.
Güvenilir bir sistem, sırtınızı onlara dönük olarak dururken bile alnınıza çarpan bir tırmıktır.
Çoklu görev, aynı anda birkaç tırmık üzerinde adım atmanıza izin veren bir kavramdır.
Nesne yönelimli programlama, bir matryoshka ilkesine göre komisyon yapma yöntemidir.
Kılavuz - bir tırmık üzerine basmanın çeşitli yollarını açıklayan bir kitap. Asla lamerler ve hackerlar tarafından kullanılmaz. Gelişmiş programcılar, aynı tırmıkla ikinci kez bastıktan sonra kullanırlar.
Cevap: Bir balyoz, bir dizüstü bilgisayar alın, bir ATM'ye gidin, balyozla ezin ve parayı alın.
S: Neden bir dizüstü bilgisayar?
Cevap: Dizüstü bilgisayarınız olmadan nasıl bir bilgisayar korsanısınız?
Odnoklassniki ile nasıl para kazanılır?
- Kimin bilgisayarına bulaştığına bağlı.
- Üzgünüm tatlım ama bilgisayar meşgul.
Bir programcıda ekran koruyucu olarak balık vardı. kedi hastaneye kaldırıldı
- Klavyede uyuya kalan programcıları uyandırmak için!
Bilgisayar destek bölümünde bir levha:
Pratik, her şeyin çalıştığı zamandır, ama kimse nedenini bilmiyor.
BU YERDE teori ve pratiği birleştiriyoruz - hiçbir şey çalışmıyor ve kimse nedenini bilmiyor!
- Garantisi nedir?
- Ömür.
- Bir kez ölünce - garanti sona erer.
Yönetici programcılara geldi ve şöyle dedi: "Çalışma saatlerinizle ilgili olarak: sabah dokuzda gelip akşam beşte çıkmalısınız." Herkes bu açıklamadan rahatsız oldu ve birkaçı hemen istifa etti.
Sağlayıcıya telefon görüşmesi:
- Yine bir sorunum var.
- Ne, içeri giremiyor musun?
- Giriş başarılı ama emmek istemiyor!
- Hm. Suçlu değiliz - geniş bir kanalımız var ...
- Ya kanal? Kiminle konuşuyorum? Bu bir yardım hattı mı?
- Bir programcı ile bir politikacı arasındaki fark nedir?
Programcıdaki nüfus sayımı:
- Ana dilin ne?
- Peki, çocukluğundan beri hangi dili öğrendin, hayatın boyunca kullandın?
- Temel.
- Hayır, gerçek.
- ANCAK! Gerçek! Sonra Si.
Bir programcı caddede yürüyor, görüyor - arkadaşı-meslektaşı yepyeni bir kırmızı "Ferrari 512TR" üzerinde.
- Evet, bir hata ayıklayıcı ile NFS'den söktüm.
Ivan Tsarevich Serpent Gorynych alanında tek kafayla tanıştım.
Böylece Ivan Tsarevich, Yılanın 65536 kafasını indirene kadar kafaları kesti ve Yılan Gorynych, 16-bit olduğu için öldü.
Adam kendini bilgisayardan ayıramıyor. Ebeveynler doktoru aradı. Doktor onu muayene etti ve dedi ki:
Ebeveynler:
- Nasıl?
- Sigaralar, içkiler, kızlar...
Kolaylık, bir telefonunuz olduğunda.
Lüks - üç olduğunda.
Mutluluk - yokken
Bilgisayar kadınları hakkında ne biliyorsun?
Sunucu kadın: Ona ihtiyacın olduğunda her zaman meşgul.
Windows kadını: Bütün erkekler onun hiçbir şey yapamayacağını çok iyi bilirler.
doğru, ama yine de onsuz yaşayamam.
Excel kadını: Çok şey yapabileceğini iddia ediyor, ancak sadece ondan ihtiyacınız var
seks ve sıcak akşam yemeği.
DOS kadını: böyle bir kadın her erkeğin hayatındaydı ve artık onu görmeyeceksin
istemek.
Virüs kadını ("eş" olarak da bilinir): daha az olduğunda gelir
her şeyi bekler, eşyaları açar ve hemen tüm boş alanı kaplar. Eğer bir
ondan kurtulmaya çalışırsan bir şey kaybedersin. Eğer denemezsen -
her şeyi kaybedersin.
Ekran koruyucu kadın: hiçbir şey yapamaz. Ama o çok komik!
RAM kadını: Ondan ayrılırsan, seni hemen unutur.
Winchester kadını: DAİMA her şeyi hatırlar.
Multimedya kadın: en güzel saçmalığı tokatlıyor.
Kullanıcı Kadın: Dokunduğu her şeyi kırar ve yüksek
istekler.
CD-ROM Kadın: Her seferinde daha da hızlanıyor!
Kadına e-posta gönder: On cümlesinden her sekizde biri tamamen saçmalık.
Bir bilgisayar nasıl bir erkeğe benziyor?
Parmağınızı sokun ve başlayacaktır.
Çok fazla oyuncak ve losyon gerektirir.
Yakınlarda Claudia yoksa sersemletir.
Her zaman çevrimiçi olmanın hayalini kurun.
Her şey kıskanılacak bir sıklıkta düşer.
Ona arkadan yaklaşmamak daha iyidir.
Takacak yer yoksa çalışmıyor.
Aptalca bir soru sormak istememe neden oluyor.
Toz parçacıklarından üflenmeyi ve alkolle yıkanmayı sever.
Ani voltaj düşüşlerini tolere etmez.
Önce donuyor, sonra kesiliyor.
Hafıza eksikliğinden şikayet eder, ancak aslında beyinden yoksundur.
Yüklendiğinde gıcırdıyor.
Virüslere karşı artan bir duyarlılığı var.
Kendi başına hiçbir şey yapamaz: her şey içine ne koyduğunuza bağlıdır.
Kendi başına hiçbir şey yapamaz: Her şey onu kimin kullandığına bağlıdır.
Sıraya koymaktan yorulduğunuzda nihayet anlarsınız: Kendiniz için daha ucuzdur.
yeni bir tane al.
Windows: Bu dosyayı silmek istediğinizden emin misiniz?
kullanıcı: evet!
Windows: neden?
- Dün yeni bir uyuşturucu denedim, "Ctrl v" deniyor.
- Ekler!
Hepsinden kötüsü, Microsoft'tan programcılar.
Onlar, zavallı adamlar, bu durumda azarlayacak kimse yok.
2 programcının konuşması:
- Hayır, korkmuyorum, köleler kovulmaz, takas edilir ...
- Ve şimdi çocuklar, büyüdüğünüzde hangi programları yazmak istersiniz?
Sen misin Peter?
- Sabit sürücüyü çabucak tedavi edecek harika bir yardımcı program yazardım
hatalardan!
- Aferin Peter! Ya sen, Eugene?
- Ve dosyaları hızlı ve hatasız sıkıştıracak bir program yapardım!
Zeki, Eugene! Ve sen, Billy, neden sessizsin?
- Eh, hiçbir şey, hiçbir şey! ... Hepiniz için hızlı olacak, herhangi bir aksaklığınız olmayacak ...
Konuklar programcıya gelir ve gürültüsü vardır, din. Genelde çocukları kendi aralarında kavga ederler. Misafirler programcıya sorar: -Çocuklarınız neden böyle bağırıyor?
- Sürüm çakışması!
"İlginç ve Mizah" başlığına mesaj atmak için en az iki günlük bir norm yapılmış gibi görünüyor. Ancak Stakhanov...
"Pot, kaynatma "
Sadece iyi bir ruh hali!
RTS endeksindeki bir satım opsiyonunu %1700 karla kapattınız mı?
- Kahretsin, dün karım beni aradı ve modem telefonu açtı ...
-Ve ne?
- Bir buçuk saat konuştuk.
50 anlamsız gönderi için 1 dolar kazanın!