Umorismo - pagina 286
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La penetrazione del rottame nell'oblò della toilette del treno in velocità farà sì che il rottame riempia bruscamente lo spazio dell'oblò, con la conseguenza che la radiazione luminosa che prima era bloccata dall'oblò pilota - aletta colpirà il rottame, che senza perdere inerzia continuerà a muoversi lungo gli assi orizzontale e verticale. Questo a sua volta creerà correnti magnetiche vorticose, che quando si fondono con la luce degli occhiali che agisce sul piede di porco causerà un'anomalia magnetica che può sia inghiottire il mondo intero o fornire una cura per il cancro, anche possibile è la dilatazione del tempo, il teletrasporto, il passaggio ad un'altra dimensione...
Oggi ho scoperto segni di estremismo sul mio telefono. Ha una funzione di "cambio di modalità"...
- Che progressi sono stati fatti! Ho scaricato il software "Monitor Dust Remover" per divertimento. Ha iniziato a lavorare. Appare una schermata grigia sulla quale, in grandi lettere nere, si legge: "Pulisci lo schermo! Non c'è un pulsante di uscita, il task manager non funziona. Comunque, non so come uscire...
- Come sei uscito?
- Comunque, ho deciso di pulire lo schermo, e solo allora ho notato il piccolo pulsante grigio "Exit"! È il programma perfetto!
Basi del marketing:
Un uomo d'affari arriva in un villaggio messicano e annuncia che sta comprando scimmie locali per 10 pesos al pezzo. C'è un mare di scimmie in giro e gli abitanti del villaggio sono felici - tutti vendono scimmie al dettaglio e all'ingrosso per 10 pesos. C'erano meno scimmie, così l'uomo d'affari disse che avrebbe aumentato il prezzo a 20. Gli abitanti del villaggio si sono innervositi, hanno catturato le ultime scimmie, le hanno portate indietro e le hanno consegnate a 20. Gli ultimi sono stati presi per 25, poi ha annunciato che ne voleva altri! - e già a - 50! Ma se ne andò e lasciò il manager... Il manager disse, mettiamola così: io vi restituisco queste scimmie tranquillamente per 35, e quando arriva il capo, voi gliele vendete per 50... La gente ne fu felice - presero in prestito un sacco di soldi e ricomprarono tutte le scimmie per 35. Il giorno dopo, il manager è scomparso dopo il capo, e la gente è rimasta senza soldi ma con le scimmie.
Ricordo che quando ero bambino, se giocavamo a hockey a scuola con il cortile vicino, finiva in una rissa amichevole. E ora http://games.mail.ru/pc/news/2014-02-17/kazahskaja_policija_rassleduet_delo_ob_ugone_kosmoleta/?from=list
O questo, anche se non più umoristico. http://games. mail.ru/pc/news/2014-02-20/v_ssha_policejskie_zastrelili_podrostka_prinjav_kontroller_wii_za_pistolet/?from=list
Basi del marketing:
Un uomo d'affari arriva in un villaggio messicano e annuncia che sta comprando scimmie locali per 10 pesos al pezzo. C'è un mare di scimmie in giro e gli abitanti del villaggio sono felici - tutti vendono scimmie al dettaglio e all'ingrosso per 10 pesos. C'erano meno scimmie, così l'uomo d'affari disse che avrebbe aumentato il prezzo a 20. Gli abitanti del villaggio si sono innervositi, hanno catturato le ultime scimmie, le hanno portate indietro e le hanno consegnate a 20. Gli ultimi sono stati presi per 25, poi ha annunciato che ne voleva altri! - e già a - 50! Ma se ne andò e lasciò il manager... Il manager disse, mettiamola così: io vi restituisco queste scimmie tranquillamente per 35, e quando arriva il capo, voi gliele vendete per 50... La gente ne fu felice - presero in prestito un sacco di soldi e ricomprarono tutte le scimmie per 35. Il giorno dopo, il manager è scomparso dopo il capo, e la gente è rimasta senza soldi ma con le scimmie.
Potrebbe essere un pezzo vecchio, ma mi piace, c'è qualcosa di sinistro in esso.....
La squadra di hockey al completo è invitata al Cremlino dopo aver perso contro i finlandesi. Putin e Medvedev seduti
- Bene, amici, che ne dite?
- Abbiamo fatto del nostro meglio. Abbiamo provato molto duramente, ma i finlandesi sono un avversario scomodo. Anche queste porte americane hanno minato il nostro umore psicologico. Ma promettiamo che vinceremo sicuramente la prossima Olimpiade!
Putin:
- Bene. Signor Presidente, quando saranno le prossime Olimpiadi?
- In marzo. Le Paralimpiadi.
- Fantastico. Preparate i ragazzi.
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Dalla serie: "Reparto 6 alle iniezioni!"