[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 632
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Mese uno. Salve.
Che orrore - ci sono solo uomini in giro! Sono solo e ce ne sono dieci (e alcuni di loro sono carini)! Si può essere pazzi: la gonna è meglio non metterla (è come essere nudi), a nessuno chiedere niente (altrimenti intorno a te ci sarà una folla di uomini che abbaiano), a pisciare non si può andare (davanti a una porta di cartone di una toilette c'è sempre un gruppo di impiegati fumatori (e tra loro, certamente, tutti di bell'aspetto)). Tutti stanno lavorando sodo, fissando il monitor come pazzi. Con la ragazza non si può parlare tutti i ragazzi parlano al telefono non più di 5 minuti e solo sul lavoro, su un sito con collant non ottenere, e Jennifer Lopez non discutere. È pazzesco!
Mese due. Beh, sembra che non stia succedendo niente.
Si può andare a pisciare nella porta accanto (c'è un bagno separato per le donne), sul sito con collant può sedersi se si fa un mattone faccia. Jennifer Lopez non è cool, Anita Blond lo è. Tutti i discorsi sui pneumatici invernali, l'olio motore e il cervello del computer, la mia Peugeot 206 provoca loro dei crampi sprezzanti. Tutti sono molto più rilassati riguardo alle mie richieste, ci sono sempre meno uomini belli ogni giorno.
Mese tre. Va bene vivere.
Anita Blond è una ragazza tedesca con un seno numero 10, Jennifer Lopez davvero non si rotola contro di lei. Il pneumatico chiodato fa schifo, nessuno lo guida più, l'olio migliore è sintetico, il sito dei collant è approvato, la fidanzata è mostrata e approvata anche lei. Gonna approvata, numero di uomini belli ridotto a uno. Gli uomini al cesso evaporano dopo la frase: ragazzi, devo fare pipì, la frase al telefono "sono su un altro livello" si riferisce a un tiratore di rete, non al lavoro duro.
Mese 6. Tutto loro.
Ha scambiato una Peugeot con una nove, non gliene frega un cazzo di guidare una macchina spazzatura, Lopez ha il culo grosso - non rotolare, ha fatto una cassa di birra con gli uomini ieri nel reparto logistica di Doom fuori di loro. Ordinata su un sito web di prostitute che consiglia ai suoi ragazzi come distinguere la differenza tra tette native e silicone. Va bene, uomini, vado a pisciare. Non una bella faccia, cambierò lavoro!
Un anno. Fratelli.
Cambiato il cervello del computer, fatto gli uomini al brolly, bevuto troppo del sysadmin il venerdì. Ieri è arrivata una nuova ragazza con un bel culo sodo. Si vergogna di andare in bagno e di navigare in siti web femminili. Rookie. / messaggio --> sig -->
Costumi da bagno iraniani e il Coro degli uccelli
"Il re partì per la guerra, lasciò sua figlia con un servo fedele e lo incaricò di soddisfare tutte le sue richieste, minacciando di tagliargli la testa se lo avesse fatto. La principessa chiama il suo servo nella sua camera da letto. Il servo entra.
La principessa è nuda sul letto:
- Ho freddo!
Il servo trova una coperta nella camera da letto, la copre e se ne va. La notte successiva è la stessa situazione, ma il copriletto non è nella camera da letto. Il servo tira giù le tende dalle finestre e copre la principessa. La terza notte non ci sono nemmeno le tende, così il servo si toglie i vestiti e copre la principessa.
Poi la guerra finisce e il re ritorna.
- Bene, rapporto, servo, come hai svolto i tuoi compiti?
- Ho soddisfatto tutti i desideri della principessa.
- E tu che ne dici, figlia?
- Non ha esaudito nessuno dei miei desideri!
- Allora preparati, servo, domani mattina il boia ti taglierà la testa.
Il servo sconcertato andò dal saggio, raccontò la storia e gli chiese di spiegare perché la principessa avesse dato una tale risposta. Il saggio indicò il pagliaio: "Vedi quel pagliaio? Andate a mangiarlo! - Perché? - Perché sei un asino!"
I compagni ridevano del servo sciocco. È ora che la donna esca. L'uomo l'aiuta a portare fuori le borse e le valigie pesanti. Sulla piattaforma lei gli consegna alcuni appunti.
L'uomo:
- Stavo solo aiutando senza motivo!
- No, mi hai frainteso! Questo è per il fieno.
eccitato, strappa la carta da regalo, e c'è una custodia d'argento, corrispondente all'SVD.
- Wow! Bene, uomini! Bello!
- Stronzate, aprilo tu!
Lo apre: un fucile superfantastico, laser, mirino telescopico, munizioni in titanio, con tutti i gadget.
- Bene, amici, sapevamo cosa dare al vecchio! Whoo!
- Dai, prendi il fucile.
Lo raccoglie: c'è un ordine per un limone. Foto, informazioni, tutte le cose giuste.
- Sì, non potrò mai ringraziarvi abbastanza!
- C'è di più!
Scendono nel seminterrato, accendono la luce, c'è un uomo seduto su una sedia, legato, con la bocca chiusa dal nastro adesivo. Beh, gli occhi del festeggiato stanno già bruciando, è per un nuovo fucile...
- Aspetta, togli il nastro.
Si toglie il nastro. Un uomo con una voce pietosa:
- Buon compleanno a te!
Un hummer e una tastiera per una bionda
Un hummer per una bionda e una tastiera per una bionda
Ho dato una tastiera come questa a un conoscente.
offeso ((( strano...))
Ho dato una tastiera come quella a un conoscente
Si è offesa(( (strano...)))
Avrei dovuto dargli un Hummer).