Interessante e umorismo - pagina 2390
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È solo che la persona che stava bannando ha la pediculosi))
Google ti segue e legge la tua mente
Uno dei ragazzi al lavoro si è lamentato che i suoi cucchiai stanno lentamente scomparendo dalla mensa dell'azienda. Ne ha già portati sei, dei quali ne rimangono solo due. Il resto dei dipendenti ha escogitato un piano:
Tutti quelli che gli mandavano una mail dovevano aggiungere in fondo al messaggio, in testo bianco (cioè invisibile fino a quando non veniva specificamente evidenziato): 'spoon spoon spoon spoon spoon spoon spoon'.
L'abbiamo fatto per qualche settimana (aveva un account GMAIL) e a poco a poco ha cominciato a impazzire: ogni sito in cui andava gli mostrava pubblicità di cucchiai e posate! Pensava che Google avesse iniziato a leggergli la mente...
Google ti segue e legge la tua mente
Uno dei ragazzi al lavoro si è lamentato che i suoi cucchiai stanno lentamente scomparendo dalla mensa dell'azienda. Ne ha già portati sei, dei quali ne rimangono solo due. Il resto dei dipendenti ha escogitato un piano:
Tutti quelli che gli mandavano una mail dovevano aggiungere in fondo al messaggio, in testo bianco (cioè invisibile finché non veniva appositamente evidenziato): 'spoon spoon spoon spoon spoon spoon spoon'.
L'abbiamo fatto per qualche settimana (aveva un account GMAIL) e a poco a poco ha cominciato a impazzire: ogni sito in cui andava gli mostrava pubblicità di cucchiai e posate! Pensava che Google avesse iniziato a leggergli la mente...
Se Google fosse umano
-È facile", il borgomastro scrollò le spalle. "Vedi quella collina laggiù? C'è un goblin con un lanciagranate. E di tanto in tanto spara in città. Questo è l'intero problema.
-Sì, capisco. Dobbiamo uccidere il goblin...
-Il sindaco spalancò gli occhi e agitò le mani. Non puoi ucciderlo in nessun caso.
-Perché? - chiese il nano - È un goblin!
-Sì, è così! Se lo uccidiamo, la comunità mondiale dirà che questo è un genocidio e che siamo razzisti.
-E allora? Lasciategli dire quello che vuole.
-Il sindaco finì il suo pensiero in modo torvo.
. -Hm ... -Il mezzelfo sta pensando: -Quindi questo stronzo ti spara con un lanciagranate, e tu stai a guardare e non osi reagire?
-Altrimenti saremmo chiamati gli aggressori.
-Beh, e se non uccidessimo il goblin, ma lo cacciassimo via?
-Dalla sua collina? Impossibile. Allora saremmo chiamati invasori.
-Catturarlo e portargli via il lanciagranate?
-Espropriatori.
-Per essere rinchiuso con il lanciagranate? Va bene, non rispondere", disse il mezz'elfo velocemente, quando il borgomastro aprì la bocca. Un caso davvero interessante.
-Uccidere è proibito, disarmati, catturati, cacciati via, che altro c'è da fare? Rieducare? Non è la nostra linea di lavoro.
-No, non è... Chiamiamo uno psicologo per questo tipo di lavoro. Ma allora il mondo ci accuserebbe di pressione psicologica.
-E di profanare le nostre tradizioni", aggiunse il nano, scuotendo fermamente la testa. "Sparare con un lanciagranate alla gente non è forse una cosa sacra per i goblin?
-Beh", esclamò felicemente il sindaco, "sapete cosa intendo.
-E cosa dobbiamo fare?" interloquì di nuovo la principessa.
-Prendi il pacco", sospirò il sindaco.
-A chi? Il goblin?
-Sì, non ci sono scorte di cibo sulla collina. Il goblin avrà fame tra un'ora, e chiamerà una tregua e inizierà a negoziare. Lo fa ogni giorno. Esige che gli portino cibo, vino, armi e a volte altro... E poi, quando è sazio, dichiara che le trattative di pace sono arrivate a un punto morto e deve riprendere il fuoco. La comunità mondiale è molto solidale con lui. Pensano che abbia dei principi.
-E se vi rifiutate di fornirgli cibo e armi...
-Allora diranno che siamo...
-Ok, ok, abbiamo capito", il mezz'elfo agitò le mani.
-...e mandare le truppe, - mormorò il borgomastro.
-Bene, per cosa ci vuoi? Potreste mandare uno dei vostri a portare il sacco.
-Lo abbiamo già fatto. Nessuno è tornato.
-Il goblin li ha uccisi tutti?
-Afferma di non averlo fatto.
-А...
-E il mondo gli crede.
-А...
-Allora diranno che siamo dei provocatori. Vedete, è lui, il folletto, che prende l'iniziativa di pace, è il suo gesto di buona volontà. E se qualcosa va storto, è colpa nostra. Ovviamente! E voi... beh, siete un po' fuori dal giro, potrebbe non farvi del male.
-Beh", ha riassunto Mezzo Elfo, "roba politica a parte, tutto quello che dobbiamo fare è prendere il pacco dal cliente e consegnarlo al cliente, giusto? Una semplice ricerca postale. Il resto è un vostro problema. Giusto?
-Esatto", ha confermato il sindaco, "quindi abbiamo un accordo?
-E' un accordo", annuì il mezz'elfo. Il sindaco sospirò di sollievo.
-Posso farle una domanda? - La principessa alzò la mano - Avete così paura che l'opinione pubblica mondiale vi chiami aggressori o militaristi o qualcosa di peggio, e come vi chiama adesso?
-Idioti, - rispose tristemente il sindaco.
(c) bormor
Piccolo Orso )