Interessante e umorismo - pagina 2119
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Danza russa
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Svelato il segreto della piattaforma di Grebennikov
Viktor Stepanovich Grebennikov (23 aprile 1927, Simferopol - 10 aprile 2001, Novosibirsk) è stato un entomologo e apidologo russo, animalista, allevatore e conservatore di insetti e autore di diversi libri sulle api. È anche noto per le sue dichiarazioni sulla scoperta e lo studio dell'"effetto cavità" e la creazione di un gravitoplano - un aereo antigravitazionale basato su questo effetto, che Grebennikov ha descritto nel suo libro "My World" nel 1997.
Moglie:
- Dio, il modo sbagliato...
Marito:
- Giusto.
Perché i miei calzini sotto la sedia sono un disastro, ma i tuoi dischi di cotone usati sparsi per l'appartamento sono un elemento d'arredo?
Perché lasciare un piatto vuoto nel frigorifero ti sorprende, ma pensi che sia perfettamente normale versare la zuppa da una pentola grande prima in una media, poi in una piccola, e infine in una ciotola?
Perché mi chiedi di portarti a conoscere i miei amici e poi ti lamenti che sei annoiato e stanco e vuoi andare a casa?
Cosa ti rende così sicuro che sono nato con una laurea in elettricisti e idraulici?
Perché sbuffi con disprezzo quando vedi Seagal sullo schermo e sei mortalmente offeso dal fatto che non voglio più guardare Nine and Five Weeks con te
?
Perché si irrita così tanto quando guardo le pentole e si arrabbia così tanto se non sono interessato alla sua cucina?
Dimmi perché devo ammirare anche Angelina Jolie, anche se mi piace Pamela Anderson, che tu non sopporti?
Perché un uomo che si lamenta di malanni ti provoca un flusso infinito di commenti sarcastici, e perché, dopo aver dato l'esempio, con una febbre di 39 inizi una pulizia generale?
Perché, dopo aver consumato il resto del tuo gel da barba sulla tua zona bikini, proteggi così gelosamente il tuo shampoo dall'invasione?
Perché, quando butti via alcune delle mie cose, sbatti innocentemente gli occhi e dici che non hai idea di cosa si tratti, che non è colpa tua e che devo occuparmi da sola delle mie cose, ma ogni mattina pretendi che io giri per l'appartamento con te alla ricerca della tua spazzola per capelli?
Perché passi un'ora allo specchio prima di uscire e poi affermi che ti aspetto sempre?
Perché sei infelice con un asciugamano stropicciato quando le tue mutandine e il tuo reggiseno sono sempre ad asciugare al loro posto nel bagno?
Perché vi infuriate quando trovate le unghie sul pavimento, ma i capelli in una pentola di borscht sono abbastanza normali per voi?
Perché ti lamenti che comprare le gomme invernali per la tua auto è più importante che comprare scarpe nuove per tua moglie, anche se la frase "trasporto pubblico" ti fa schifo?
Perché tu lavi i tuoi calzini con le camicie bianche e i miei con i panni da pavimento?
Perché ti imbarazza comprare i preservativi e mandarmi al supermercato ogni mese per gli assorbenti?
Perché sei così convinto che lo specchio del bagno sia tutta colpa mia?
Perché ti accoccoli a me e poi si scopre che volevi solo che ti grattassi la schiena?
Perché insisti che mi sbarazzi dei miei manubri in cui inciampi sempre perché occupano tanto spazio, ma non vuoi mai sbarazzarti della tua macchina da cucire arrugginita, anche se cucivi in seconda media?
Perché devi passare metà della notte a discutere della nostra relazione, e quando ti chiedo di prepararmi la colazione al mattino, mi chiami un mostro che non ti lascia dormire?
Perché passi due ore al giorno al telefono lamentandoti con la tua ragazza che sei ingrassato e non hai tempo per andare in palestra?
Perché mi hai tormentato per tre mesi con uno scaffale se non hai deciso dove metterlo?
Perché ti aspetti che io sia creativa quando scelgo un regalo, ma tu mi hai regalato un set di profumi "Old Spice" per anni?
Perché prima dici di essere eccitato dalle stoppie e poi dici: "Vattene, hai le coliche"?
Perché se mi dai un ordine (sistemare l'impianto elettrico, spostare un pianoforte, fare un buco) e non è fatto in cinque minuti, ti rimbocchi le maniche e lo fai da solo?
Perché quando ti chiamo dal negozio e ti chiedo cosa comprare, tu dici "non ho bisogno di niente" e quando torno a casa scopri improvvisamente che non abbiamo patate, pane e detersivo?
Quando guido per andare al lavoro: dorme.
Quando mangio merda a pranzo: si dorme.
Quando torno a casa tardi la sera: sta dormendo.
Quando faccio le mie faccende: va a mangiare.
Quando vado a letto: comincia a vagare per l'appartamento e per la terza settimana ha catturato quella mosca eCose che corrono Frusciano BORSE E CICLI Urlando MATTEI CHE SCATENANO SUL MURO CORRENDO TRA ME PICKED SUL SANGUE E MARCATO AL BUTTONY Urlando e camminando di nuovo Quasi impercettibilmente sgranocchiando il suo cibo E poi poi si aggira per l'appartamento, mette il muso nei cassetti, fa rotolare una bottiglia di champagne per l'appartamento da una riunione del 2005 e alla fine dei 20 minuti medi cerca di mettere la propria merda in un vassoio di plastica.
Quando mi sveglio: sta dormendo.
Amo i gatti
Il mio amore,
Perché...
Amico, è proprio come me. Esattamente.
Sono tutti uguali?