Interessante e umorismo - pagina 4574
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Sì, e cederete all'intersezione di strade equivalenti?
Vladimir, se vuoi discutere su questo argomento, leggi tutto quello che è stato scritto su di esso nelle ultime pagine del thread.
La conversazione riguardava l'accensione degli indicatori di direzione su una strada vuota, nella steppa dove non ci sono persone tranne i saigas e su un'autostrada trafficata quando si passa alla prossima, per esempio a sinistra, senza guardare nello specchietto retrovisore. Ti accendi automaticamente e vai... In quale caso si può considerare un atto di imprudenza?
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Vladimir, se vuoi discutere su questo argomento, leggi tutto quello che è stato scritto su di esso nelle ultime pagine del thread.
Non l'ho capito).
Dimenticalo. È solo che un paio di giorni prima che iniziasse questa discussione, uno strambo con una M nel nome ha fatto esattamente questo: ha girato a sinistra e l'erba cresce... L'ho quasi investito. E c'è una foto del tizio che accende l'indicatore...
Questo è tutto, mi sono calmato e sono fuori dalla discussione.
Dimenticalo. È solo che un paio di giorni prima che iniziasse questa discussione, uno strambo con una M nel nome ha fatto esattamente questo: ha girato a sinistra e l'erba cresce... L'ho quasi investito. E qui c'è una foto di un tizio che accende il suo indicatore...
Questo è tutto, mi sono calmato dopo quel **dick e lascio la discussione.
Sì, i tuoi post mi danno l'impressione che farebbe meglio a guidare senza accendere l'indicatore (per colpirti nella parte posteriore di sicuro).
Non ti sembra strano che la maggior parte degli utenti del forum non ti capisca? Per me - se un uomo non può calcolare le azioni degli altri, non guidare veloce, e correre con tutti nel flusso. Proprio come nel gioco del forex).
Ce n'era uno divertente sul forum ieri, ha persino creato un thread con un titolo come "La colpa è di tutti gli altri - io sono l'unico buono"..
Eccone uno per gli automobilisti, soprattutto in inverno presto
KMK per la neve farà
Prima regola dello scambio. Chi sa - non dice, chi dice - non sa. Seconda regola dello scambio. Se tutti pensano che i prezzi saliranno, i prezzi non saliranno.
Il ricco commerciante viaggia lungo la strada, vede un bivio di fronte, tre strade, una pietra, e c'è un'iscrizione sulla pietra:
Cominciò a pensare: "Se vai a sinistra, avrai un alce; se vai a destra, avrai un alce; se vai dritto, avrai un alce". Poi una voce dall'alto: "Ehi, decidi in fretta, o ti becchi un alce proprio qui!!!".
Il commerciante va dall'altra parte.
Poiché non aveva peccati particolari, fu mandato in cielo.
Un angelo lo incontra in Paradiso e gli chiede di esprimere un desiderio.
-Vorrei che qui ci fosse il Forex e che potessi fare trading!
- È impossibile!
- Ma perché - ci sono così tante persone qui, ci sono probabilmente molti ex commercianti che vorrebbero commerciare!
- Impossibile!
- Ma perché?
- Non ci sono broker in Paradiso.
Il direttore di una società di intermediazione sta intervistando i candidati per la posizione di venditore: - Allora, qual è la sua laurea? - Sette gradi! - Bene! - Qual è il tuo? - MSU! - Perché muggisci, sai leggere?
Da un'intervista con un trader: - Come ha raggiunto questo successo? In un mese hai 100 mila dollari sul tuo conto? - Niente di complicato. Ho aperto un deposito di un milione di dollari un mese fa.
Il commerciante ideale non beve, non fuma, non gioca, non litiga mai e non esiste.
Tre analisti economici a caccia. Vedono un grande cervo. Uno prende la mira, spara, manca, un metro a sinistra. Il secondo mira e spara, mancato - un metro a destra. Il terzo analista, senza sparare: "Beh, l'abbiamo ucciso in media!"
Due commercianti si incontrano e uno chiede all'altro:
- Cosa sei, un toro o un orso?
Il secondo lo guardò con occhi tristi e disse: "Sono una capra:
- Sono una capra, una capra...
Una frase del contratto del gestore PAMM per la gestione fiduciaria dei fondi del cliente:
"In caso di successo imprevisto...".
- Perché ha deciso di lavorare in borsa? Ha un'esperienza o un background economico?
Ho guardato "The Wolf of Wall Street".
Qual è il vero rapporto sul mercato tra il rublo, il dollaro e la sterlina? - Una sterlina di rubli vale esattamente un dollaro.
Due commercianti stanno parlando:
- Non riesco ancora a dormire dopo la crisi finanziaria.
- E dormivo come un bambino.
- Impossibile! Cosa vuoi dire?
- Mi sveglio ogni ora e piango e piango!
- Dottore, ho una disabilità mentale, aiutami!
- Perché?
- Non lo so... Altri commercianti mi dicono che ottengono il 100% al mese e più. Riesco a malapena ad uscire da questi babbei.
- Allora parlamene.
Fine del giorno di negoziazione. I commercianti esausti siedono a fissare stupidamente i loro terminali. L'analista arriva e dice: "Ragazzi, il buffet è chiuso". I commercianti dicono: "Sì? Quanto è chiuso...?"
Papà, voglio essere un commerciante.
Sul mio cadavere.
Beh, comunque, ho già perso 100 mila dollari nel mercato azionario...
Due commercianti escono dalla borsa, uno in pantaloni, l'altro completamente nudo. Quello nudo dice a quello in pantaloni:
- "Vasya, ciò per cui ti rispetto, si può fermare in tempo.
Un commerciante di medio termine e uno scriba si incontrano. Lo scriba chiede cosa fai? Lui risponde: "Sto aspettando il profitto piuttosto che la perdita. E tu? Lo scriba risponde: sto risparmiando per un toro.
La figlia dice alla madre - Mamma, sto per sposare un commerciante!
La madre dice: "Sei pazza, figlia mia, lui è ricco oggi e povero domani, meglio sposare un analista, lui è sempre felice!
Il manager della PAMM prende un nuovo spazio per l'ufficio da un agente immobiliare. Agente immobiliare:
- Capisco la zona e la disposizione, ma quale piano è meglio, più basso o più alto?
Il commerciante, dopo averci pensato un po':
- Andiamo più in alto, così i clienti possono uscire...
Due commercianti stanchi tornano a casa dal lavoro dopo una dura giornata di lavoro. Uno dice all'altro: "Ascolta, la metropolitana ha già chiuso! - "Sì, a che prezzo?"
Società finanziaria: monitoriamo, commercializziamo, fattorizziamo, incameriamo, organizziamo il trading, il margine, la compensazione, il leasing, forniamo consulenza, così come obergoring, stibbing e swapping.
Dalla chat room di un centro di scambi Forex:
Gente, come fate a fare soldi qui?
In modi diversi, ma per un inizio sulla demo - per imparare.
Sono già stato sulla demo. Voglio fare dei soldi veri. Come faccio a guadagnare 10 mila sterline?
Iniziate aprendo un conto di 20 mila, e arriverete a 10.
Oh, quel carry trade!
- So cosa vuoi dire!
- No, non è vero!
- Capisco perfettamente.
- Non capisci, non hai nemmeno un deposito.
- Ne ho avuto uno ieri.
Due commercianti sono in piedi fuori dal bagno e uno chiede all'altro:
- Stai andando lungo o corto?
Due commercianti si siedono ai loro computer e lavorano. Uno si distrae e guarda fuori dalla finestra. Ecco la prima neve. E dice sognante: "Sta nevicando". L'altro continua a guardare il suo monitor: "Sta cadendo? Devo comprarlo".
Qual è la differenza tra un investitore e uno speculatore? Uno speculatore compra a buon mercato e vende a caro prezzo, mentre un investitore compra a caro prezzo e non può vendere affatto.
Due commercianti partono per un viaggio in mongolfiera. All'improvviso ci fu un forte vento e i compagni si smarrirono.
Mentre scendevano a un'altezza di 20 metri, videro un uomo in basso: "Ehi, amico, dimmi dove siamo?". "Sei in una mongolfiera a 20 metri da terra".
"La risposta è assolutamente precisa e completamente inutile. Sembra che abbiamo incontrato un analista di borsa!".
"Sì. E bisogna essere commercianti, non si sa mai dove ci si trova".
Una grande società finanziaria. Un commerciante sta viaggiando in un ascensore. L'ascensore si apre su uno dei piani e un analista entra portando una pila di grafici, libri e quaderni. Il commerciante lo guarda con disprezzo e dice:
- Allora, ora dirai "su" o "giù", bastardo?
Due commercianti si incontrano. -Vi ricordate che un mese fa ho detto che stavo andando male sul mercato? Beh, si è rivelato abbastanza buono allora.
Un trader ha altri piaceri nella vita oltre agli Stop-Loss degli altri.
Il commerciante viene dal chiromante:
- Si può dire il futuro dalle linee, vero?
- Sì, certo che sì, tutti: passato, presente e futuro.
- Fantastico", disse il trader e mise davanti a sé una pila di stampe di grafici azionari.
Dai rapporti degli analisti: Oggi, durante un altro crollo del mercato azionario statunitense, le azioni del produttore di revolver Smith & Wesson sono salite bruscamente. I mercati delle materie prime hanno anche visto un'impennata nelle vendite di canapa e sapone...
Un trader esperto insegna a un nuovo arrivato: - Ricorda, quando apre una posizione, un uomo intelligente dubita sempre di tutto. Solo uno sciocco può essere completamente sicuro di qualcosa. - Ne è sicuro, maître? - Assolutamente.
Il broker si è trovato senza lavoro, ha trovato un lavoro al mercato vendendo verdure.
Un uomo si avvicina al venditore: - Quanto per le patate?
Ex-broker: - offerta o offerta?
Un trader va da un amico e gli chiede in prestito una grossa somma di denaro: - A cosa ti serve? - Conosco un modo per fare soldi sul Forex. Ho solo bisogno di soldi. - Sei un uomo istruito, conosci la teoria della probabilità, e il tuo ragionamento è come quello di un ragazzo. È impossibile fare soldi nel mercato Forex! - Facciamo una scommessa, tu mi compri una bottiglia di cognac costoso se divento ricco. Sei mesi dopo, il commerciante viene per il cognac. L'amico chiede con sorpresa: - Ma come sei diventato ricco? - Ho comprato un centro commerciale.
Radio armena:
- Cosa hanno in comune gli spermatografi e i commercianti?
- Ci sono milioni di entrambi, e solo pochi riescono a sopravvivere e a moltiplicarsi.
Ci sono trader che si affrettano in borsa, ognuno con tre telefoni, tutti che urlano:
- Portalo a due! Prendilo! Ne butti giù dieci e venda! Quattro giù!
Improvvisamente uno dei commercianti si zittisce e guarda fuori dalla finestra. È inverno, è bello... E dice:
- Amico, sta nevicando...
C'è un silenzio istantaneo nella stanza. E un secondo dopo, c'è un urlo:
- "Vendere!
Il trading è un movimento costante: alcuni muovono il cervello, altri sbattono le orecchie...
I commercianti attraversano la città in auto.
Il traffico inizia a un semaforo e una macchina continua a correre da una corsia all'altra, tagliando fuori tutti, ma al semaforo successivo vanno tutti insieme... e così via per tre volte... Un commerciante chiede a un altro:
- Sapete per caso da dove vengono questi autisti?
- Probabilmente è un pip trader.
Il nuovo russo ha frequentato le lezioni sul trading di azioni e chiama il suo amico: "Kolya, sono stato al corso di trading di azioni e il docente mi ha detto che le azioni non crescono senza
senza tangenti. Si scopre che anche qui dobbiamo spendere soldi per le tangenti - è scandaloso!
Un nuovo cliente felice di una società d'investimento, dopo aver firmato un accordo, esce in strada, vede un indovino e gli porge la mano: - "Voglio un indovino, mia cara! La zingara gli guarda la mano: - Cosa c'è da indovinare: è troppo tardi...
Lo stop loss è un importo predeterminato di perdita, al quale il trader può ancora controllare se stesso.