Interessante e umorismo - pagina 2442
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4 ottobre.
Eccoci qui. La madre della padrona di casa è arrivata. L'ho accolta con pane e sale. Intendo briciole sul letto e sale nel tè. Non mi piacciono i visitatori. Il gatto mi ha detto che sono un sociopatico. Non c'è dubbio.
...
© CheshireCo
10 luglio.
© CheshireCo.Ho iniziato a tenere un diario. Ricordo gli ultimi 150 anni, ma ho dimenticato quello che c'era prima. Lo scriverò, forse mi tornerà utile. Ho rubato il quaderno alla mia padrona, penso che non se ne accorgerà.
11 luglio.
Non hai lavato i piatti? Dite addio ai vostri orecchini. Vi state rilassando troppo...
12 luglio.
Era noioso. Tutta la notte correva per la casa con il gatto. La padrona di casa si è svegliata, lo ha preso a calci e lo ha chiuso nella dispensa. Per questo, ha spremuto il resto del dentifricio nella spazzatura. Il gatto è sconvolto e arrabbiato con me per aver inseguito insieme e aver ottenuto solo quello.
14 luglio.
Di notte faceva rumore con i piatti e camminava fuori di testa. La padrona si è infilata sotto le coperte e ha pensato che l'avrebbe aiutata. È divertente...
15 luglio.
Un sacerdote grasso con un incensiere è venuto e ha appestato tutta la casa. Ho detto alla padrona di casa che tutto sarebbe andato bene. Ma vaffanculo... Non posso essere persuaso da un incensiere.
17 luglio.
Ha fottuto la credenza e ha rotto un vaso. Il gatto l'ha preso di nuovo e ora non mi parla più. Se ne sta lì e mi guarda con giudizio, è imbarazzante...
18 luglio.
Il proprietario stava passando l'aspirapolvere. Ho passato un'ora e mezza con il gatto sotto il letto. Una macchina fantastica! Ma abbiamo fatto pace con il gatto.
21 luglio.
Non ha scritto per molto tempo, dopo che la padrona di casa ha pulito, ha cercato il diario per tre giorni. Niente di interessante. Un tizio è venuto a casa sua con dei fiori e si è fermato per la notte. Ha chiesto al gatto di pisciargli nelle scarpe. Ha resistito a lungo, ma gli ho promesso che avrei tirato fuori il giocattolo da sotto il divano. Era d'accordo. È stato picchiato di nuovo e dice che sono una merda.
22 luglio.
Strangolava la padrona di casa di notte, vecchia abitudine. Ora l'uomo dorme da noi tutte le notti. Dice che la proteggerà. Fottuto Rambo!
23 luglio.
Ha strangolato l'uomo ieri sera. Già fottuto. Non mi piace.
24 luglio.
Ho fatto le pulizie. La padrona non trova la catena e pensa di metterla nella lettiera del gatto.
27 luglio.
La battaglia dei sensitivi è passata. Si sono fottuti tutti, nessuno li ha rimandati indietro. Ma hanno detto che ero lo spirito del nonno morto della signora. Fanculo. Se n'è andato due anni fa.
29 luglio.
La padrona di casa mi lascia il latte sotto la stufa ora. Lei pensa che io dorma lì. È un'idiota! Ora dormo sul letto con lei, per fortuna l'uomo piscia e non torna.
30 luglio.
Ho messo delle icone in tutto l'appartamento. Andava in giro, li guardava... Una volta disegnavano meglio...
2 agosto.
Alle truppe aviotrasportate!
3 agosto.
La padrona di casa correva tutto il giorno intorno alla casa per cercare il gatto. Pensavo che fosse scappato. Seduto nell'armadio, ridendo.
5 agosto.
Ho dimenticato di attivare la modalità stealth. La padrona è corsa a prendere la tintura per capelli.
9 agosto.
Cantava canzoni con il gatto. La padrona ha chiamato il veterinario. Il gatto è ora preoccupato per la sua charundulas.
12 agosto.
Alla fine ha venduto l'appartamento. Che bastardo! Ci siamo trasferiti ieri e abbiamo deciso di corrispondere con il gatto attraverso i piccioni. Quando ci siamo trasferiti, l'ho trovato che cagava sotto la stufa. Che bastardo!
14 agosto.
Una nuova famiglia si è trasferita... Bene, bene...
Nonostante Gazprom...
È una montatura.
Quella fattoria collettiva non ha mai avuto il gas, non gliene frega niente di Gazprom.
E la ragazza viene dalla città. I locali non hanno strisce chiare sul seno.
Diario domestico: parte 2
20 agosto.
© CheshireCoMi manca il mio gatto. Mi scrive che non gli manco perché la questione delle Charandula è ancora aperta. Sta mentendo, il bastardo!
21 agosto.
Ho parlato con il loro Domovik. Non gli dispiace scambiare. Soprattutto perché è un tre e loro hanno un due. Ho fatto in modo che i piccioni si trasferiscano qui. Hanno chiesto mezza pagnotta di briciole. Sono impazziti! Citano l'inflazione.
22 agosto.
Preparato il baule, in attesa dei piccioni.
24 agosto.
Urrà! Trasferito!!! Il gatto fece finta di non essere felice. Poi si è offerto di guardare fuori dalla finestra. Mi ha detto che anche io gli sono mancata. Ci siamo abbracciati.
25 agosto.
Ha detto al gatto che c'era un baba nello specchio. Cammina intorno, spaventandomi.
26 agosto.
Ha bevuto il latte dalla ciotola del gatto. Gli ho detto che erano mosche. Andò a negoziare con il ragno per dargli le mosche.
27 agosto.
Scivolato in bagno. Ha battuto l'osso sacro. La padrona ha perso la sua forcina preferita.
28 agosto.
L'amante ha un nuovo fidanzato. Il gatto non piscia nelle scarpe, il giocattolo non funziona più. Se rimane per la notte, lo strangolo.
29 agosto.
Il chavista è scivolato nella vasca da bagno. Ha battuto l'osso sacro. Ha riso con il gatto sotto il lavandino. Ha ridato alla sua padrona la sua forcina.
30 agosto.
Ha giocato a nascondino con il gatto. Fingendo di cercarlo. Volevo solo un po' di pace. So che è nel guardaroba.
31 agosto.
Il gatto è arrabbiato perché ho dimenticato di trovarlo ed è stato tutto il giorno nella lavatrice. E io pensavo che non avesse immaginazione...
1 settembre.
È il giorno della conoscenza. Il gatto ha mangiato un primer.
3 settembre.
3 settembre, il giorno dell'addio,
Il giorno in cui bruciano i fuochi dei sorbi,
Mentre i fuochi delle promesse bruciano
In un giorno in cui sono solo...
E il gatto è ancora con me. E la mia amante.
4 settembre.
Il ragazzo è sorprendentemente testardo. Passeggiate e passeggiate. Come faccio a spiegargli che sono allergica alle rose?
5 settembre.
Ha detto al gatto che ha visto un topo nell'appartamento. Il gatto è sul sentiero di guerra. Non dorme di notte, si siede in un'imboscata.
7 settembre.
Il gatto mi ha detto che l'ha preso mentre dormivo. Non voglio farlo arrabbiare. Lasciagli credere che gli ho creduto.
8 settembre.
Ha rubato le chiavi della macchina del mio ragazzo. Il gatto ha detto che lo stratega che è in me è morto prima di nascere. Merda, credo che abbia ragione, ho riavuto le chiavi. Ho detto al gatto che non c'era nessun topo. È arrabbiato, non parla.
9 settembre.
Il gatto sta leccando il culo alla signora ora. Ha rovesciato la sua lettiera. E perché non bisogna scambiare i propri amici per donne!
10 settembre.
Ho finito i quaderni. Vado a rovistare nella borsa della padrona di casa.
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come lui qui, © CheshireCo