Interessante e umorismo - pagina 746
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Domanda: chi non perdona gli insetti.
Alla fine dell'installazione di un software Microsoft, è molto comune
"Abbiamo lavorato a lungo e duramente. Godetevi!"
Dopo aver lavorato con alcuni software di Microsoft, vorrei
per cambiarlo in modo da leggerlo:
"Abbiamo lavorato a lungo e duramente. Ora... il tuo turno!"
Ci sono tre programmi nel cestino di OS/2 e stanno parlando.
- Per cosa sei stato mandato al cestino?
- Per non essere sotto Windows. E tu?
- Per essere su Windows.
Entrambi tre:
- E tu?
- Per essere Windows.
Un programmatore visita l'altro. Sono seduti lì, a bere una birra. Un enorme gatto grigio entra in cucina.
- Perché Zuchel?
- Guarda. - Prende una scopa e punzecchia il gatto. - Zohel! Connettiti!
(gatto): - Shh-shh-shh-shh...
- О! 14400.
- Ragazze, volete una birra?
- No.
Il vino?
- No!
- La vodka?
- No!!!
Il programmatore pensa tra sé e sé: "Strano, gli autisti standard non ci stavano".
Un negozio che vende computer. Venditore
una signora esperta di computer:
- Beh, ti ho preso un hard disk migliore
uno migliore...
- Meglio significa più difficile?
Un programmatore che parla con sua moglie. Programmatore:
con un computer?
- Che cos'è per te? Non cambierà nulla per voi...
Tre settimane dopo il matrimonio. La giovane moglie chiama sua madre, coperta di
- Mamma, non so proprio cosa fare! Abbiamo una tale famiglia
scena familiare in corso qui! È orribile!
- Rilassati, figlia, non arrabbiarti. Ogni famiglia, ad un certo punto.
le prime discussioni, i disaccordi, i conflitti...
- Lo so. E il cadavere?
da un gruppo di programmatori
Applicazione
Vi chiediamo di fornire una linea dedicata a 0,5 l/sec.
prevede di lanciare le campagne "Back Up Father Christmas" e "Back Up the Snow Maiden" a partire dal nuovo anno.
Un giovane programmatore, nel sonno, accarezza sua moglie, accarezzandola dolcemente, baciandola eccitatamente, portandola all'orgasmo. Il giovane programmatore, svegliato da un piacere ultraterreno, chiede: Cosa fai, tesoro?
e cura).
Care donne! Probabilmente avete affrontato tali
problema - hai comprato
mobili nuovi, un bel tappeto, tende, ma nell'appartamento
...ma c'è ancora qualcosa...
non è giusto. Significa che manca l'interno
il tocco finale,
cioè il marito. In questo caso, si consiglia di ottenere
un programmatore di computer a casa.
È abbastanza senza pretese, non vi darà fastidio e non prenderà
e non occupa molto spazio.
Allo stesso tempo, il programmatore è uno dei più
alla moda ed elitario
razza di marito. Leggete la descrizione del
del programmatore e pensare,
forse questo è quello che hai sognato per tutta la vita.
Esterno.
Un programmatore può essere piccolo o grande.
...o grande. Tendono ad avere...
di solito ha una lunga attaccatura dei capelli con un caratteristico
capelli radi...
nella parte posteriore della testa. Molti si fanno crescere barba e baffi (entrambi
devono
tagliarle di tanto in tanto in modo che il programmatore non
perdono la loro commerciabilità
guardare). Lo sguardo del programmatore è leggermente vagante, e il
la schiena è meravigliosamente arcuata
in avanti. In breve, il programmatore è abbastanza degno
di attenzione e invidia
e l'invidia delle sue amiche.
Costi iniziali.
Allevare programmatori, purtroppo, comporta
un sacco di anticipo
costi.
Avrete bisogno di:
- un personal computer con un processore almeno
Reentium II;
- un tavolo e una sedia;
- un posacenere;
- un sacco di salsicce e birra per
esca;
- tazza da caffè con una capacità di 0,5 litri.
Habitat.
Il programmatore abita in una varietà di luoghi, ma
il posto più facile da trovare
alle grandi mostre di computer come...
. Se si inizia
iniziate la vostra caccia fuori stagione, quando i grandi spettacoli non sono
sono fuori stagione, potresti voler fare una passeggiata
negozi di computer. Troverete
tre o quattro esemplari che corrispondono
la descrizione di cui sopra. Gli esemplari sfoglieranno
attraverso le riviste di computer
o avere lunghe conversazioni tra di loro con un'abbondanza
di parole incomprensibili.
Stile di vita.
Il programmatore conduce uno stile di vita esclusivamente notturno,
quindi ha bisogno di
una stanza separata. Preferibilmente ci dovrebbe essere anche
una linea telefonica separata
o non sarai mai in grado di parlare con
con le tue amiche.
Ma un programmatore non ha bisogno di un sonno separato
un posto per dormire...
sonnecchiare sul vostro divano durante le ore in cui sarete a
al lavoro.
Adescamento.
Adescare il programmatore richiede qualsiasi
parte che si può
da svitare da un computer pre-acquistato. Incautamente
sventolandolo in giro,
si avvicina all'individuo preso di mira mentre mormora qualche
termini informatici.
In seguito, chiedete loro di riparare il vostro presunto incidente
computer rotto.
Il programmatore vi seguirà, come in uno stato di
trance. A casa, trattatelo
con salsicce e birra. È probabile che il programmatore non vada
per andare da qualche altra parte.
Un modo di dimostrare il programmatore.
Prima di prendere un programmatore, pensate a
come farai a
alle persone che conosci. Non impostare
monitor con le spalle al muro - questo è
è un grave errore! Un programmatore normalmente non
allontanarsi
lontano dal monitor, anche se si grida molto forte sopra il suo
nel suo orecchio, e tu potrai solo
Mostra alle tue amiche solo la sua schiena. Ecco perché è meglio
per organizzare lo spazio di lavoro
in modo che il programmatore possa essere visto
da tutti i lati.
Non dimenticare di avere un condizionatore d'aria nella stanza
un condizionatore d'aria che si accende
dal corridoio, altrimenti non sarete in grado di vedere il programmatore
sigaretta
fumo.
Formazione.
Sfortunatamente, il programmatore è quasi impossibile
per essere addestrato. Ma piccolo
azioni come andare a prendere il pane o accendere
il programmatore
sono a volte eseguiti, specialmente quando sono rinforzati con
condizionato
riflessi (birra e salsicce). Se il programmatore
viene trascinato via dal computer
lontano dal computer (che, a proposito, può essere pericoloso a volte),
è possibile prenderlo
Nel negozio e farlo abituare a portare la borsa. È necessario
tenere conto anche del fatto che
Alcuni semplici comandi che sono adatti ad altri tipi di
mariti, per esempio
"Chiudi la finestra!" sono fraintesi dal programmatore.
Segui il nostro semplice
...e il vostro animale sarà sempre sveglio, felice...
...e non fermarsi mai...
e non smetterà mai di deliziarvi e di decorare il vostro appartamento con la sua presenza!
Sabato, è giorno di lavoro nella ditta di computer. Una telefonata.
La voce di una donna ha sussurrato:
- Pronto?
- Sì, ti sento.
- Ho comprato un computer da voi ieri.
- И?
- È rotto, puoi aggiustarlo?
- Parla più forte, non ti sento.
- Non posso parlare più forte, mio marito mi ucciderebbe.
Un tizio di internet che urla a sua moglie:
Moglie:
-No, no! Come puoi pensare questo?
Io: -No, è meglio che tu me lo dica, hai tradito?
R: Smettila, non ci stavo nemmeno pensando!
Io: - Se scopro che hai barato, ti uccido!
R: - Dimmi, cosa è successo?
Io: Cosa c'è che non va! Non posso accedere a Internet, il server dice "La tua password è sbagliata"! Non può essere cambiato da solo! Hai barato?
- "Vorrei una pagnotta di pane bianco e nero e una di pane colorato, per favore.
Uno studente di software arriva al mattino tutto incazzato. I suoi compagni di classe gli chiedono:
- Ieri sera ho studiato il programma tutta la notte.
- E non ha funzionato?
- No, ha funzionato.
- Forse non ha funzionato bene.
- No, è giusto.
- Allora cosa ha fatto?
- Mi sono addormentato sull'autobus...
- Papà, cos'è lo SPAM?
Gli hacker turkmeni hanno deciso di andare online per la prima volta.
220 volt non è uno scherzo.
Dummy - un utente inesperto che non ha mai calpestato un rastrello e quindi crede che non esista un rastrello.
Lamer - un utente che ha calpestato regolarmente un rastrello ma è sicuro che non esiste.
Specialista della stretta - un utente che è fluente nel calpestare lo stesso rastrello.
Specialista della larghezza - un utente che ha più di due rastrelli sulla fronte.
Un programmatore è qualcuno per il quale pestare un rastrello è più importante del risultato. Stanco di calpestare il rastrello degli altri, si fa il proprio rastrello.
Programmatore avanzato - programmatore che ha calpestato ogni rastrello non più di due volte.
Copywriter - concetto che limita il numero di rastrelliere disponibili per pestare il rastrello in base alle capacità finanziarie dell'utente.
Gamer - uno per cui pestare un rastrello è la cosa più importante. Di solito non sono in grado di fare il proprio rastrello.
Cheater - un tipo di giocatore; ha calpestato solo un rastrello con un'imbottitura di schiuma sul manico e di solito non più di una volta.
Un hacker è qualcuno che è capace di calpestare un rastrello, anche se è nascosto in un capannone e chiuso a chiave.
Un hacker idealista è un nobile combattente per il diritto di tutti a calpestare un numero illimitato di rastrelli.
Microsoft - società, leader mondiale nella produzione di rastrelli
Bill Gates - creatura mitica del folklore della programmazione; spirito maligno - patrono dei rastrelli.
Upgrade - il processo di spendere permanentemente soldi per comprare sempre più rastrelli, ognuno dei quali fa più male del precedente.
Beta - una versione in cui il rastrello è visibile ad occhio nudo.
Release - una versione in cui il rastrello è coperto di foglie.
Compatibilità di versione - il principio che permette ai nuovi rastrelli di colpire esattamente il bump dei rastrelli precedenti.
Assembler - Un linguaggio di programmazione che permette a rake di essere colpito diversi milioni di volte al secondo.
LAN - una tecnologia che permette di essere colpiti in fronte anche quando qualcun altro sta calpestando il rastrello.
Internet - la tecnologia che permette di calpestare un rastrello dall'altra parte del mondo.
Network conferencing - una tecnologia che permette a tutti di calpestare il rastrello di tutti gli altri oltre che il proprio.
Codifiche russe - set regalo di rastrelli per gli utenti di Internet.
Interfaccia amichevole - sovrapposizione di gomma sul manico del rastrello.
Interfaccia flessibile (personalizzabile) - imbottitura sul manico del rastrello, che può essere spostato per adattarsi all'altezza della fronte.
Interfaccia grafica - un rastrello che permette di regolare il colore e l'intensità delle scintille dopo aver colpito la fronte.
Sistema inaffidabile - un rastrello che ti colpisce anche quando non lo calpesti.
Sistema affidabile - un rastrello che ti colpisce in fronte anche quando sei in piedi con le spalle.
Multitasking - un concetto che permette di pestare più rastrelli contemporaneamente.
Programmazione orientata agli oggetti - un metodo per fare rastrellamenti secondo il principio della matrioska.
Manuale - un libro che descrive diversi modi di pestare un rastrello. Non è mai usato da lamer e hacker. I programmatori avanzati lo usano dopo aver calpestato lo stesso rastrello per la seconda volta.
Risposta: prendi una mazza, un portatile, vai al bancomat, lo distruggi con la mazza e prendi i soldi.
Domanda: A cosa ti serve un computer portatile?
Risposta: Che razza di hacker sei senza un portatile?
Come guadagnare con "Odnoklassniki"?
- Dipende dal computer che ha infettato.
- Mi dispiace, tesoro, ma il computer è occupato.
Un informatico aveva uno screen saver per un pesce. Il gatto è stato ricoverato in ospedale
- Per svegliare i programmatori che si sono addormentati alla tastiera!
Un cartello nel dipartimento di supporto informatico:
La pratica è quando tutto funziona, ma nessuno sa perché.
QUESTO È IL luogo dove combiniamo teoria e pratica - niente funziona e nessuno sa perché!
- Qual è la garanzia?
- Garanzia a vita.
- Una volta che è morto, è fuori garanzia.
Il direttore è venuto dai programmatori e ha detto: "Per quanto riguarda il tuo orario di lavoro: devi entrare alle nove del mattino e uscire alle cinque della sera". Tutti si sono arrabbiati per questa affermazione, e alcuni si sono subito licenziati.
Telefonata all'ISP:
- Ho di nuovo un problema.
- Cosa, non puoi entrare?
- Sono riuscito a entrare, ma non farà schifo!
- Non è colpa nostra - abbiamo un'ampia larghezza di banda...
- Cosa c'entra il canale? Con chi sto parlando? È una linea di assistenza?
- Qual è la differenza tra un programmatore e un politico?
Il censimento del programmatore:
- Com'è la tua lingua madre?
- Quale lingua ha imparato fin dall'infanzia, l'ha usata per tutta la vita?
- Lo sai.
- No, quello vero.
- Ah, quello vero! C, quindi.
Un programmatore stava camminando per strada, vide il suo amico, il suo collega, che guidava una Ferrari 512TR rossa nuova di zecca.
- L'ho strappato da NFS con un debugger.
Ivan Tsarevich incontrò il Serpente con una testa in un campo.
Allora Ivan lo Tsarevich tagliò delle teste fino a che il Serpente non ebbe 65536 teste, e il Serpente Gorynych morì, perché era 16-bit.
Ilragazzo non riesce a staccarsi dal suo computer. I suoi genitori hanno chiamato il medico. Il medico lo visitò e disse:
Genitori:
- Come?
- Con sigarette, alcool, ragazze...
La comodità è quando hai un telefono.
Il lusso è quando ne hai tre.
# La beatitudine è quando non c'è nessuno #
Cosa sai delle donne del computer?
Server donna: occupato ogni volta che hai bisogno di lei.
Windows-woman: tutti gli uomini sanno molto bene che lei non sa fare nulla
bene, ma comunque non possono vivere senza di lei.
Excel-donna: sostiene di poter fare un sacco di cose, ma tutto quello che vuoi da lei è
sesso e una cena calda.
Donna-DOS: ogni uomo ha avuto questa donna nella sua vita e tu non la vuoi più
Donna Virus (conosciuta anche come "moglie"): arriva quando meno se lo aspetta
, disfa le valigie e occupa immediatamente tutto lo spazio disponibile. Se
cerchi di allontanarti da lei, perdi qualcosa. Se non ci provi,
perdi tutto.
La donna selezionatrice: non sa fare niente. Ma è così divertente!
Donna-RaM: se la lasci, si dimenticherà di te.
Donna Winchester: si ricorda SEMPRE tutto.
Donna multimediale: parla delle più belle stronzate.
Utente femminile: rompe tutto quello che tocca, e ha richieste esorbitanti
.
CD-ROM femminile: diventa sempre più veloce ogni volta!
Donna-email: delle sue dieci frasi, una su otto è completamente senza senso.
Cosa è un computer come un uomo
Infila il dito e partirà.
Richiede un sacco di giocattoli e gadget.
Inciampa se non c'è una tastiera nelle vicinanze.
Vuole sempre andare online.
Fa cadere tutto con invidiabile regolarità.
Meglio non avvicinarsi a lui da dietro.
Non funziona se non c'è un posto dove collegarlo.
Non riesce a smettere di fare domande stupide.
Ama essere spolverato e lavato con alcool.
Non sopporta le improvvise fluttuazioni di potenza.
Prima si blocca, poi si spegne.
Si lamenta della mancanza di memoria, quando in realtà manca il cervello.
Mormora quando è stressato.
È altamente suscettibile ai virus.
Incapace di fare qualsiasi cosa: tutto dipende da quello che si mette in lui.
Non può fare nulla da solo: tutto dipende da chi lo usa.
Quando ci si stanca di metterlo in ordine, alla fine ci si rende conto: sarebbe più conveniente per se stessi
prenderne uno nuovo.
Windows: vuoi davvero cancellare questo file?
Utente: sì!
Windows: Perché?
- Ieri ho provato una nuova droga, si chiama "Strl v".
- È buono!
La cosa peggiore sono i programmatori Microsoft.
Non hanno nessuno da incolpare in caso di problemi.
Due programmatori che parlano:
- No, non ho paura, gli schiavi non vengono licenziati, vengono scambiati...
- Ora, ragazzi, quali programmi vorreste scrivere da grandi?
E tu, Peter?
- Scriverei una bella utility che guarisca rapidamente il disco rigido
da errori del genere!
- Ben fatto, Peter! E tu, Eugene?
- Farei un programma che comprima i file velocemente e senza problemi.
- Buona questa, Eugene. E tu, Billy, perché non dici qualcosa?
- Oh, va bene, va bene. Sarete tutti veloci, sarete tutti senza glitch...
Arrivano gli ospiti di un programmatore e lui ha un sacco di rumore e di schiamazzi. In generale i suoi figli litigano tra loro. Gli ospiti chiedono al programmatore: perché i tuoi figli gridano così?
- Conflitto di versioni!
Sembra che abbia fatto almeno due giorni di norma per postare nel thread Interessante e Umoristico. Stakhanov, tuttavia...
"Pentola, non bollire".
Solo un buon umore!!!!
Ha chiuso un'opzione put sull'indice RTS con un profitto del 1700%?
-Dannazione, ieri mia moglie mi ha chiamato e il mio modem ha risposto...
-E allora?
-Abbiamo parlato per un'ora e mezza.
Prendi 1 dollaro per 50 post senza senso!