Interesante y con humor - página 4
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¿Dónde están los nombres, dónde están los hechos...?
Si no, entonces es un montaje. Probablemente una provocación al mismo partido.
Aunque sea un bulo, es muy cierto, en mi ciudad el precio de una guardería es el mismo, pero en rublos...
Y he escuchado la frase: "si no puedes ganar dinero, ¿por qué tienes hijos?" en persona: "si tu familia no tiene tanto dinero, ¿por qué te juntaste con tu mujer?" de un diputado de la oficina de Kirov de la unidad..........
Aunque sea un bulo, es muy cierto, en mi ciudad el precio de una guardería es el mismo, pero en rublos...
Y la frase: "si no eres capaz de ganar dinero, ¿por qué tienes hijos?" la escuché personalmente en forma de: "si tu familia no tiene tanto dinero, ¿por qué te juntaste con tu mujer?" de un diputado de la oficina de Kirov del partido político unido ..........
..... deberías redactarlas y enviarlas a todas las autoridades que encuentres, puedes ser una persona anónima.
En resumen, hay que pasearse con una buena grabadora por los funcionarios, las fuerzas del orden y los tribunales.
Aunque sea un bulo, es muy cierto. En mi ciudad, el precio de una guardería es el mismo, pero en rublos...
Personalmente escuché la frase: "Si no sabes ganar dinero, ¿por qué tienes hijos?" de un diputado de la oficina de Kirov UD...........
No estoy en desacuerdo, pero probablemente hay otro propósito aquí, el lavado de cerebro, crear una indignación dirigida con un video falso,
que tampoco es bueno, pero es una m...
¿Dónde están los nombres, dónde están los hechos...?
Si no es así, entonces es un montaje. Posiblemente - una provocación, a la propia fiesta.
Escenificado. Llevan la cámara en la mano con un trípode, luego la colocan, en ese momento hay una sacudida de la cámara, luego la apuntan y... no se mueve. Obviamente no está en la mesa, está en lo alto. Evidentemente no está en la bolsa, el borde del agujero se habría movido al llevar la cámara. La pelea tampoco es nada natural.
Puesta en escena. Llevan una cámara en la mano con un trípode, luego la ponen en el suelo, en ese momento hay una sacudida de la cámara, luego la apuntan y... no se mueve. Obviamente no está en la mesa, está en lo alto. Evidentemente no está en la bolsa, el borde del agujero se habría movido al llevar la cámara. La lucha tampoco es nada natural.
El padre y la madre salen por la noche y se lo cuentan a su hijo:
- Si estás solo, no entres en el estudio de papá. Nunca abras la estantería. Nunca te subas al estante superior. Nunca cojas un libro con la portada negra. Nunca leas de la página cinco a la ciento cinco...
Volver... Miraron - no sirvió de nada, mi hijo no escuchó sus palabras.
Estaba sentado frente al ordenador, y todavía lo está.
***
Mi mujer no es rubia, ¡pero es automovilista!
Fuimos a Metro a por comida en el coche de mi mujer. Estoy cargando las maletas en el maletero y escuchando este diálogo de reojo:
Un hombre le pregunta a mi mujer qué le parece su coche, un Chevrolet Aveo.
- Me gusta, tiene dos años, sin problemas, compacto, espacioso...
- ¿Y cuál es el consumo de gasolina?
- No mucho.
- ¿Cómo de pequeño?
- 21,50.
- ¿21,50 qué? - El hombre pregunta.
- Litros.
- ¿Cien kilómetros?
- No, una semana.
- ¿Cómo por semana?
- Bueno, una vez a la semana lleno 500 rublos en la gasolinera", continúa la mujer, sorprendida por la lentitud, "me dan 21,50 litros de gasolina por esos 500 rublos.
- Y si repostas en otra gasolinera, puede que te den menos o más.
- No, sólo me lleno en éste.
- ¿Cuánto se consigue en una semana?
- No hago mucho: voy por la ciudad, rara vez fuera de ella.
Terminé de cargar las bolsas, cerré el maletero y me acerqué.
- 8 litros por cada 100 kilómetros. ¿Quieres llevarte a tu mujer?
El hombre asintió con alegría.
- Díselo tú - sonreí. - El coche no come mucho. 500 rublos a la semana. La esposa lo entenderá.
***
De la conversación en la sala de fumadores:
- ¿Cuál es la mejor manera de regar la comida mexicana?
- ¡Tequila! Y cocina alemana con cerveza.
- Ya veo, y la cocina francesa con vino... Y la cocina rusa...
- La comida rusa no se bebe, se come como aperitivo.
***
Un hombre sale de la casa. Su mujer pregunta:
- ¿A dónde vas?
- Para beber con los amigos, para echar un polvo, para conseguir un coño.
- ¡Entonces saca la cerveza de la nevera!
- ¿Para qué? ¡Debe haber algo que me mantenga en casa!
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Ayer llegaste de la fiesta, te desnudé, te dije cien piropos, escuché pacientemente quién decía qué a quién, qué tonta esa Nelly Stepanovna, bailé tres veces contigo tu canción favorita de Pulp Fiction, dos veces te di un masaje, por tu capricho abrí el champán, de alguna manera te acosté, te acaricié el pelo...
Hoy he vuelto de la fiesta: - largas discusiones, por qué es tan tarde y por qué hay lápiz de labios en tu camisa, luego un trapo en tu cara y jódete, ganado borracho, no te hablo...
¡¡¡ESO ES IGUALDAD!!!
***
Si escuchas a una mujer, los hombres se dividen en dos categorías: inteligente, sexy, trabajador, rico...
***
Una rubia le pregunta a otra:
- ¿Crees que mi racha negra terminará alguna vez?
- Por supuesto, no es para siempre.
***
A la pregunta capciosa de una chica: "¿Qué edad me darías? ", deberías responder siempre: "17". Si es mayor, recibes un cumplido; si es más joven, recibes un cumplido; si tiene 17 años, eres un telépata.