Obras maestras de la creatividad literaria - página 6
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los estudiantes recibieron una cancioncilla rusa en un examen y se les pidió que
para traducir.
El texto dice así:
"Eh, mis fideos,
Cuatro volantes,
Quiero dormir en casa,
Quiero dormir en casa de Yegorka.
Las hojas de trabajo se recogieron y se entregaron a los alumnos de la otra
con una oferta para traducirlos al ruso. Aquí. Los más
opciones interesantes.
Los zapatos insoportables brillan con barniz,
Es sólo un paso al abismo, está resuelto,
No puedo dormir en casa esta noche,
Debo dormir en casa de George esta noche.
Segunda opción.
Ha sido un largo viaje con botas,
Los volantes están empolvados hasta las raíces,
Puedo descansar en casa si quiero,
Si no, dormiré en casa de un amigo.
. Venir al orden. La orden es restaurar los archivos. En una pequeña oficina, todos los docs, xls, bmp y jpg han desaparecido en todas las máquinas (seis máquinas, todas conectadas a un switch, red peer-to-peer). Entre otras cosas, las bases de datos del 1C también han desaparecido. El 1C en sí está ahí y funciona, pero las bases de datos han desaparecido con el Finics... Nuestro departamento de contabilidad está aterrorizado (principios de septiembre, periodo contable, trasero), el departamento de contabilidad está en trance, el director general está dando vueltas al techo enfadado, dando vueltas a la lámpara de araña, en resumen, el ambiente en nuestra oficina es como en la sala de espera de un dentista: todos esperan ayuda, pero todos se ponen nerviosos. Pues bien, resulta que el archivo era sólo un archivo atascado, sin virus, todo es un tic-tac. ¿Quién se estrelló? Todo el mundo empieza a mirarse y a sospechar de un sabotaje. Los contables sacan a relucir a dos fontaneros que vinieron hace un par de días. "¿Por qué? Estaban cambiando los baños, tal vez rompieron nuestras contraseñas y limpiaron el lugar". Treinta y dos llaves inglesas. Así que todos en la oficina están ocupados pensando en quién está cabreado y a quién le arrancan los genitales.
Bien, el capataz tarda medio día, todas las máquinas están casi completamente restauradas, algunas de ellas están birladas, pero el 95% de la información está de nuevo en su sitio. El maestro recomienda hacer copias de seguridad más a menudo y, tras ganar mucho dinero, se despide.
Pasa un día. El maestro es llamado allí de nuevo. La segunda visita es recibida con silencio. Todos están muertos. De todos modos, todos los muelles están destrozados, la base de datos de 1C se multiplica por cero. El jefe está bebiendo vodka y citramone en su despacho con el director financiero. Tiene un ordenador fuera de su despacho con un rotulador negro en la parte blanca: "¡¡¡Puta!!!" Los contables están apiñados detrás de la máquina de facturación, bebiendo té y sushi. El trabajo se detiene, el interés corre. El departamento de EFTP se ocupa de los posibles traidores atrayendo al personal uno por uno y haciéndole preguntas complicadas. "¡¿Dónde estabas el lunes por la noche?!" Ahora buscan al propio capataz: ¿un cómplice? El capataz se encoge de hombros, nadie se molesta en hacer una copia de seguridad, así que qué más da. Ellos mismos son unos malvados zapateros. Medio día, casi todo restaurado de nuevo. El maestro, sonriendo, nos recuerda la necesidad de hacer copias de seguridad, se ofrece a hacer una copia de seguridad él mismo, por un par de horas (la tarifa del maestro es por hora). Se niegan: la obra es un terreno virgen no recuperado. Bien, nuestro trabajo es insistir, el suyo es negarse majestuosamente.
El día pasa. Un maestro es llamado por su superior inmediato, el jefe del servicio de asistencia técnica. En el despacho del jefe está el jefe de seguridad. Es un ex oficial del KGB de granito. Comienza el interrogatorio: qué hacía en esa empresa, cómo se veía, a dónde iba... El capataz no lo entiende. Llamaron de esa empresa y le pusieron histérico: el trabajo se había suspendido durante tres días, todo estaba perdido de nuevo, jefe. El resultado de la conversación es que lo envían de nuevo a esa empresa. "¡Pero esta vez tiene que ser férreo!" De acuerdo. Entra. La imagen en los ordenadores es la misma (campo claro). La imagen en la oficina era casi la misma: todo el mundo estaba de pie cerca de la pared en el pasillo (¡nadie en las oficinas!) El jefe de la empresa se había hecho con un escáner y amenazaba con disparar a cualquiera que entrara en la oficina mientras el capataz estuviera allí. Los contables se han encerrado lejos del jefe en el baño y están intentando calentar el té allí. El capataz acepta el trabajo. Pero ahora trabaja con pinzas. Todo está siendo restaurado de nuevo. Se hace una copia de seguridad completa de los muelles, además de volcar los discos de imágenes de todos los ordenadores en el ordenador del Jefe en un disco oculto especialmente y sin ceremonias del Winder del Gran Jefe. Todo se comprueba a fondo. Las ventanas están limpias. Internet en la empresa - en la máquina separada sin unidad de red, sys-drive y unidad de disco. No hay virus. No hay software espía. No hay hazañas ni porras desagradables. El registro está limpio. No hay errores en los discos. Todo está bien. El mago se quedó despierto toda la noche y encontró la respuesta.
La pista: cuando se fundó la empresa, necesitaban ordenadores. Llegó un tipo que tiró de la red, compró ordenadores, instaló Windows, software, oficinas, 1C, y más. Por 100 libras al mes. (Cuando todo estaba preparado, el tipo empezó a venir al trabajo sólo para navegar por la red. (Por cierto, todo estaba muy bien montado, el tipo sabía lo que hacía). Entonces los contables le echaron con un pretexto plausible. El tipo perdió los estribos, no pudo evitarlo, se quebró... Le cortaron el sueldo del último mes. Adieu, toma tus juguetes y no orines en nuestra olla, estamos enojados contigo. Antes de irse, el tipo activó el batnicek, que se autodestruyó inmediatamente. El pequeño batnitchyk ejecutaba en todos los ordenadores un programa escrito en el arranque como un boot-wizard, pero como era casero y no se replicaba, Kaspersky lo ignoraba despreocupadamente. El programa se sentaba en modo silencioso como residente y escribía el registro de los documentos creados en el disco, filtrando por extensión, y al mismo tiempo escaneaba el disco con baja prioridad en busca de otros archivos de la lista (por si se descargaba algo por la red), y registraba lo encontrado en el mismo registro. Esta cosa sólo funcionaba después de las 6 de la tarde. En el momento de la activación de WinShutDown (Inicio->Cancelar) todos los archivos fueron volcados estrictamente por la lista. Por suerte para la oficina, fue una putada meter su función de crear-borrar allí: entonces todo lo restaurado habría sido de tamaño cero. Era demasiado perezoso. ¡Pero qué inteligente! Demasiado enrevesado y complicado, pero ¡qué ingenioso! El maestro cortó cuidadosamente al residente, limpió los troncos, dijo que todo estaba bien y se fue. Lo hizo él mismo. Bueno, lo que es regalar a su colega...
No hagas daño a los sysadmins. Es muy caro...
Uno preguntó: "¿Dónde está el dinero?", y quedaban nueve.
9 programadores se presentaron ante el jefe,
Uno de ellos no conocía FoxPro, así que quedaban 8.
8 programadores compraron IBM,
Uno dijo: "¡Mac es mejor!", - y así quedaron 7 de ellos.
7 programadores querían leer,
Uno de ellos tenía una unidad de disco estropeada, así que quedaban 6 de ellos.
6 programadores tratando de entender el código,
Uno de ellos perdió la cabeza y quedaron 5.
5 programadores compraron un CD-ROM,
Uno trajo un CD-ROM chino, así que quedaron 4.
4 programadores trabajaban en C,
Uno de ellos elogió a Pascal y se quedaron con 3.
3 programadores estaban en línea jugando a DOOM,
Uno dudó un poco y el marcador se convirtió en dos.
2 programadores se anotaron amistosamente: "ganar".
Uno se cansó de esperar la descarga: sólo quedaba 1.
1 programador tomó el control de todo,
pero se reunió con el cliente, y se quedaron con 0.
0 programadores fueron regañados por un jefe enfadado,
Entonces disparó uno, y hubo FF.
Para seguir adelante,
*Me gustaría contarles cómo gané mis victorias*
¶ cuando era joven, solía echar un polvo ¶
*Cuando era un estudiante universitario*
♪ Y yo solía hablar un montón de gran mierda ♪
*Estaba atlético y en forma y no tenía barriga*
*Cuando era joven, solía echar un polvo*
*No en mi descanso, no después de clase*
*pero todo el día*
*Solía tener mis manos todo el día*
En sus tiernas ingles y jóvenes bocas.
"Como un maravilloso milagro sexual...
Me he acostado con todas las mujeres con las que me he acostado,
He tenido chicas de todas partes
De ciudades, de pueblos.
De las escuelas de formación profesional y las granjas colectivas
Cientos de mujeres acudieron a mí
Y los mostraría en todo tipo de poses
Les mostraría todo tipo de poses.
Estaba lleno de improvisaciones y aforismos,
"Yo diría mis palabras con estilo,
"Tenía a las mujeres como premio...
"Me follaría a cualquier mujer como un doble.
*He estado estudiando para obtener una calificación de "A "*
*Podría coger un litro de vodka a la vez*
*Podría conseguir un galón de vodka a la vez*
Era el estudiante perfecto.
Por un lado, dibujaría a un epicúreo,
En la otra mano, un vaso, en mi cerebro, una obra,
Y la chica, con la mano hasta la polla,
jadeando como la piel de su herrero.
"Fui impresionante, fui ingenioso,
*Fue una extravagancia de fuegos artificiales*
*Cualquier chica, cualquier mujer*
♪ Cualquier gol, cualquier womyn me daría en cinco minutos ♪
*Aquí, clavé un trozo de lana en el tablero de dibujo*
Cogí una integral y jugué con ella,
Acaricié la vulva de una chica,
Podría hacerlo todo a la vez.
Estaba listo para conocer a una estrella y mi polla
Cualquier día y a cualquier hora,
Mi agudo ingenio y elocuencia
*y le di una oportunidad*
Los soplaría a todos, los soplaría a todos
"Les he dado todo el fervor de mi pene,
He hecho el amor con todo el mundo
¶ así de duro era, hermano ¶
¶ es una historia diferente ahora ¶
¶ A veces me da pereza quitarme los pantalones ¶
¶ Soy demasiado perezoso ¶ *Estoy cansado de ello*
Deberías tomar la batuta.
# Eso es, chicos, por el bien de la ciencia
Te he pintado un cuadro de lo que es,
Y tú te pareces a tu tío,
¡No dejes que los jóvenes te pongan al día!
Una parábola sobre la positividad
Un viejo maestro chino dijo una vez a su alumno:- Por favor, mira alrededor de esta habitación y trata de encontrar algo en ella que sea marrón. El joven miró a su alrededor. Había muchos objetos marrones en la habitación: marcos de madera para cuadros, un sofá, una barra de cortina, encuadernaciones de libros y muchas otras cositas.
- Ahora cierra los ojos y enumera todos los objetos... azul", preguntó el profesor.
El joven estaba confundido:
- ¡Pero no he notado nada!
Entonces el profesor dijo:
- Abre los ojos. ¡¡¡Mira cuántos objetos azules hay!!!
Era cierto: un jarrón azul, marcos azules, una alfombra azul...
El alumno respondió:
- ¡Pero esto es un truco! Al fin y al cabo, yo buscaba objetos marrones, no azules, a petición suya.
La profesora suspiró suavemente y luego sonrió:
- ¡Eso es exactamente lo que quería mostrarte! Sólo has buscado y encontrado el marrón. A ti te pasa lo mismo en la vida: sólo buscas y encuentras lo malo y pasas por alto todo lo bueno.
- Siempre me enseñaron que hay que esperar lo peor y así nunca te decepcionas. Y si no ocurre lo peor, me espera una agradable sorpresa. Bueno, si siempre espero lo mejor, entonces corro el riesgo de decepcionarme.
- La creencia en el beneficio de esperar lo peor hace que pasemos por alto todas las cosas buenas que ocurren en nuestra vida. Si esperas lo peor, seguro que lo consigues. Y viceversa. Es posible encontrar un punto de vista desde el que cada experiencia tenga un significado positivo. A partir de ese momento, ¡buscarás algo positivo en todo!
POEMAS SOBRE LA INFELIZ SUERTE DE UNA MUJER
Lo conocí en la primavera,Era un pintor casi famoso,
Nos besamos bajo un pino
Y se casó, porque era honesto.
No bebía mucho, no era rudo,
¡Tanta felicidad, chicas, sólo ocurre una vez!
Una cosa fue un poco embarazosa, se cepilló los dientes,
y siempre dejaba el tubo abierto.
Pero al principio no me importaba
¡Es el tipo de hombre que Dios me dio!
Le perdoné todo a la manera de una mujer,
incluso el tubo, por el amor de Dios...
Y cuando dibujó, entró en el nirvana,
De repente le abrazaba, le decía: "Te quiero", ¡y ya está!
Entonces, de repente, el pequeño bromista, me arrastraba a la bañera...
¡¡¡¡¡¡¡Y hay una pasta de dientes ABIERTA !!!!!!!
Y yo, como un tonto, lavé mis calcetines,
Pongo cubos de caldo en mis sopas,
Y seguí rogando y suplicando:
"Me he cepillado los dientes - ¡¡¡Cierra el puto tubo!!!"
Y él, el bastardo, lo hizo a propósito:
"Todo eso, Glasha, dice, es secundario".
Decidme, chicas, ¿es posible
¡¿AMAR Y CAGAR AL MISMO TIEMPO?!
Y fui a la casa de mi vecino con frustración,
porque mi vecino tiene una mandíbula falsa.
¶ en el estante hay un tubo de blend-a-medoux ¶
...en la estantería. Es tan bonito...
Por encima de las cimas de las montañas, por encima de las arrugas de un anciano.
Viene y mira el lago helado,
Ranas brillantes en anabiosis.
Una respuesta sin duda. No es un presagio para nadie.
Nada más lento que la velocidad de la luz.
¡¡¡He aquí un ejemplo de una verdadera obra maestra!!! Una de las joyas de la poesía rusa.
BIRCH
El abedul blanco
Bajo mi ventana
Cubierto de nieve,
Como la plata.
En sus mullidas ramas
En sus mullidas ramas
Los flecos de la maleza
Con un fleco blanco.
Y el abedul se mantiene en pie
en un silencio somnoliento,
Y los copos de nieve brillan
En una llama dorada.
Y el amanecer, perezosamente
Alrededor del abedul
Rocía las ramas
Con plata nueva.
<1913>
Sergei Yesenin.