[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 149

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MEDITACIÓN

Si no te atreves a trabajar... Si estás harto de tu trabajo... Si todo lo que puedes pensar es en ir a casa... Si todos los que te rodean son molestos... Al final, si sólo estás de mal humor... Piensa en esto. Imagina que fueras un pastor de renos en el lejano norte... ¿Cómo sería tu vida entonces? Veamos.

El lunes. Estás pastoreando renos.
El martes. Tú pastoreas renos.
El miércoles. Tú pastoreas renos.
El jueves. Tú pastoreas renos.
El viernes. Tú pastoreas renos.
El sábado. Pensaba que era un día libre, ¿eh? ¡¡Carajo!! Estás pastoreando renos. El domingo. Sabes lo que estás haciendo, ¿no? Así es. Tú pastoreas renos. Tienes un día libre al año cuando vienen los geólogos y cambias renos por vodka. Hay una esposa que da miedo, siete hijos hambrientos, vodka de los geólogos y venado salado para la cena. Te lavas dos veces en tu vida: al nacer y después de la muerte. Nunca has visto el agua caliente. Un verdadero placer para ti son las bayas y las raíces recogidas por tus hijos. Si pastoreas mal los renos, te morirás de hambre. Compara esa vida con la que tienes ahora. Alégrate. Llora de felicidad. Abraza a tus compañeros de trabajo y dales a todos un regalo. Agradezca a su equipo directivo su sabiduría y buena actitud. Agradece a tu familia y amigos por tenerlos. Y por último, agradézcase por no haberse convertido en un pastor de renos del norte... Y por último deja de hacer tonterías. Empieza a trabajar.
 
El programador va caminando por la calle, y un sapo se sienta y le dice con voz humana: "Rojo, no soy un sapo sino una princesa, llévame contigo y seré tu cariñosa y fiel esposa". Y la rana sacó la cabeza y dijo con voz lastimera: "¿Por qué me tratas así? Soy una princesa". Y dijo: "Mira, no soy programador, en principio no me interesan las mujeres, pero una rana parlante, eso es para divertirse.
 

Programa de entrevistas "Mi ordenador".

Anfitrión. ¡Buenas tardes! El programa de entrevistas "Mi ordenador". Hoy hablaremos de un problema que se ha agudizado en nuestro país en los últimos años. Un problema que destruye la vida de muchas personas, en primer lugar de los jóvenes. El nombre de este problema es software con licencia. Conoce a nuestro héroe.

Con el sonido de la descarga de Windows, entra un muchacho pálido con bolsas bajo los ojos.

Anfitrión. ¿Es cierto que utiliza software con licencia?

Héroe. Sí, desde hace unos dos años.

Anfitrión. ¿Podría decirnos la primera vez que probó un software con licencia?

Héroe. Bueno, más o menos, mi novia me arrastró. Ella trabajaba en una oficina regional de Microsoft, así que me animó a probarlo.

Anfitrión. ¿Y has dicho que sí? ¿No conoces las consecuencias?

Héroe. Bueno, como ella dijo, no puedes salirte con la tuya una vez. Siempre puedes echarte atrás más tarde. Pensé, ¿qué soy yo, sin fuerza de voluntad? Ni siquiera me gustaba mucho al principio. Ya sabes, esos fallos que no se arreglan, la sensación de estar drogado y con el bolsillo vacío...

Anfitrión. Sin embargo, lo intentaste de nuevo.

Héroe. Quería entender lo que la gente encuentra en él.

Anfitrión. ¿Lo entiendes?

Héroe. No se puede explicar a los que no lo han probado.

Anfitrión. Por favor, no agite, estamos en vivo. Así que, estás dentro.

Héroe. Bueno, como, uh-huh.

Anfitrión. ¿Tus amigos no intentaron detenerte?

Héroe. Me dieron la espalda cuando se enteraron... Que se jodan. Ahora también tengo nuevos amigos, como los licenciados.

Anfitrión. ¿Saben tus padres que eres un usuario de software con licencia?

Héroe. Como, por supuesto. Necesito dinero para nuevas versiones todo el tiempo. Siempre hay peleas, mi padre grita que soy una desgracia para la familia...

Anfitrión. ¿Y todavía sales con esa chica?

Héroe. No. Hizo un curso de terapia linux y dijo que quería empezar una nueva vida en la que no le recordaran el pasado.

Anfitrión. ¿Y no has probado la terapia tú mismo?

Héroe. Lo he intentado, pero ¿de qué sirve? De todos modos, si veo una pegatina holográfica...

Anfitrión. ¿Tienes síntomas de abstinencia?

Héroe. Sí, mi ordenador se ha estropeado ya varias veces por culpa de los fallos de las versiones. ¿Qué hacer? También está escrito en el acuerdo de licencia - viene con AS IS, sin garantía...

Anfitrión. ¿Pero quieres dejarlo?

Héroe. Solía hacerlo, pero ahora pienso que... Mucha gente vive así en el Oeste...

Anfitrión. Bueno, escuchemos a nuestros televidentes.


Los asistentes con micrófonos recorren la sala.

Una mujer. Es por gente como tú que nuestros hackers domésticos están sin trabajo. Y por cierto, ¡tienen esposas e hijos! ¡Y algunas de ellas también tienen maridos!

El abuelo. ¡Deberías estar avergonzado, joven! Cuando era joven trabajé en un IBM-360, ¡y nunca habíamos oído hablar del software con licencia! Está de moda estos días. Sí, por supuesto, hubo errores. Pero ¡qué juventud tuvimos! Hubo un romance, un impulso, una idea. No era sólo el software. ¡Incluso el hardware era pirata! No se nos ocurriría vender a Bill Gates por una caja llamativa.

Maiden. Nunca saldría con un tipo que utiliza software con licencia. Es decir, no pueden hacer nada. No pueden romper la seguridad, no pueden entrar en el código. Siempre están pendientes de todo. Todo lo que pueden hacer es hablar por teléfono... con soporte técnico... (El héroe se sonroja.)

Mujer. ¿Qué es lo que pasa con el tipo de orina? Necesita ayuda, no regaños... Por supuesto, se encuentra en una etapa en la que es imposible volver al software pirata normal. Pero puedes, para empezar, intentar convertirlo en freeware. Luego a shareware, y aumentando gradualmente el periodo sin registro...

Babka. No sé sobre el software con licencia, pero quiero decir que en nuestra entrada el tercer mes no hay línea alquilada, tenemos que correr a los vecinos para marcar, y la vivienda... (esfuerzos unidos de una abuelita que le quita el micrófono).

Anfitrión. Bueno, como podemos ver el público no apoya la adicción de nuestro héroe. Ahora escuchemos a nuestro experto psicólogo.

Psicólogo. Por desgracia, muchos no se toman ahora este problema lo suficientemente en serio. Se refieren a la experiencia de Occidente, en particular de los Países Bajos. Pero en el propio Occidente son muchos los que dan la voz de alarma, preocupados por el descenso de los niveles de alfabetización informática. ¿Quién de ustedes ha oído hablar de los hackers holandeses? De hecho, la adicción a los programas informáticos con licencia es una patología grave que puede arruinar toda la vida de una persona. Al principio le parece que puede volver a una vida normal en cualquier momento. Pero cada vez tiene más necesidad de nuevas versiones con licencia y ya no puede parar. Se gasta todo su dinero en ello. El círculo social se altera, se producen trastornos físicos: el paciente olvida las direcciones de los sitios web de los hackers, se harta de ver software pirata... Aparecen complejos desórdenes psíquicos, en particular es posible desarrollar la obsesión por pagar incluso por programas gratuitos. Por regla general, los usuarios de software con licencia no son personas independientes y sugestionables, con un complejo de inferioridad latente. Quieren destacar entre la multitud o, por el contrario, estar a la altura de los compañeros; tienen miedo de la realidad y buscan la protección ilusoria del servicio de asistencia técnica. Es la misma esperanza de comprar el problema en lugar de resolverlo la que hizo que nuestros ancestros primitivos hicieran sacrificios a los espíritus. Aunque muchos de los que lo prueban lo hacen simplemente por curiosidad, tras haber escuchado la propaganda de los distribuidores sobre un software con licencia supuestamente libre de fallos. No olvidemos que detrás de los programas informáticos con licencia hay un negocio que factura miles de millones de dólares, con intereses creados en atraer a más y más usuarios a esta perniciosa adicción.

Anfitrión. Bien, agradecemos a nuestro experto y esperamos que no todo esté perdido para nuestro héroe.

 
 
Esta historia me la contó un colega que se fue a Estados Unidos. Fue hace unos cinco o seis años. El estado de Nevada. El desierto. La carretera, si te paras y te bajas, da la impresión de que empieza en algún lugar desconocido y va a "alguna parte". El paisaje, en una mirada más cercana, no trata con la variedad, el desierto después de todo. En medio de toda esta belleza, dos policías locales de tráfico están haciendo quién sabe qué. Aburrido. En algún lugar de la región se esconde un aeródromo militar y cazas y aviones de ataque, aunque rara vez, pero a veces bastante bajos, sobrevuelan la aburrida localidad. Tal vez sean ejercicios de entrenamiento o pruebas, secretos militares en general. Los guardianes de la ley y el orden resultaron ser personas creativas y para divertirse decidieron averiguar a qué velocidad vuelan estas cosas de metal. Gracias a un radar a mano, y con mucho tiempo de sobra. El resultado: dos cadáveres y un coche dañado. La investigación demostró. En la era del progreso técnico, los vehículos de combate están repletos de componentes electrónicos y la velocidad de los aviones de guerra es tan alta que la mayoría de las decisiones las toma el ordenador de a bordo (un ser humano no tiene tiempo para operar simultáneamente a esas velocidades, para procesar la información que llega, para apuntar, para disparar, etc.). El ordenador recibió la información de seguimiento, la percibió como una amenaza potencial y dio la orden de suprimir el punto de fuego terrestre del enemigo.
 
drknn:
Sugiero que hagamos un hilo de humor de autor :) . Si no, con esta ocupación, dejaré de venir a este hilo por completo.
 
Un niño se va a la cama y le pregunta a su padre, el programador:
- Papá, cuenta un cuento de miedo con un buen final. - Pues bien, hijo, un rico cojo decidió comprarse un ordenador chulo e instalar él mismo Windows.
Fui a la empresa, pagué el dinero, conseguí la mejor máquina...
- ¿Con un Pentium-44400 y una tarjeta Gimp?
- Sí, hijo, y un disco duro de 160 gigas, un monitor de 24 pulgadas, un módem de 112 kilos, una tarjeta de vídeo con sintonizador de TV, un sistema de sonido... todo genial.
- ¿No te olvidaste de la unidad?
- De ninguna manera, hijo. También se llevó un hada. Entonces conduje...
- ¿En un Mercedes?
- Sí, chico. Lo cargué todo, fui a la oficina de Microsoft y compré un Windoza...
- ¿LO COMPRASTE?
- Se lo ha creído, hijo, eso pasa en los cuentos de hadas. Llegó a casa, encendió el ordenador...
- ¿Y se quemó?
- No, hijo, es peor que eso. También compró un Oopsie, no pudo haberlo quemado. Consiguió un disquete de arranque, fue a la bios, arrancó desde el disquete,
arrancó, ejecutó FDISK, particionó la unidad, salió, formateó las particiones...
- ¿Y se olvidó de darle SYS a C: ?
- ¡No hijo, es FORMAT C: /S: ! Escribió FORMAT C: /S - lo sabía. Así que sacó el disquete, pulsó RESET, y ENTONCES, en la pantalla, en letras grandes -en modo 320x200- sonó el mensaje: "ROM BASIC NO ENCONTRADO, SISTEMA
¡HALTED"!
- ¡Oh, papá, no más cosas malas, dame las buenas!
- Este cojo me llama para que venga a buscar la ROM BASIC, llorando...
- ¿Envió un Mercedes con chófer para ti?
- Él mismo vino por mí. Volví a arrancar desde el disquete, fui a FDISK y marqué la primera partición como activa. Entonces DOS arrancó desde el disco, y ya sabes el resto. Ahora, ¡vete a dormir, vete a dormir!
 
Una llamada de un cliente al servicio de asistencia bancaria.

- Hola, ¿es este el módem?
- Este es el departamento de informática.
- Quisiera un módem, por favor.
- Vale, es un módem. Sí, hablando.
- ¿A qué hora trabajas hoy?

Luego llamó un poco más, pero no pude deshacerme de este cliente, así que tuve que responder al apodo de "módem". Una vez estuve con esta clienta en una visita y lo entendí todo: tenía una pegatina en su monitor y allí estaba nuestro número de teléfono y la leyenda "módem".
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