Interés y Humor - página 746
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Pregunta: ¿Quién no perdona a los bichos?
Al final de una instalación de software de Microsoft, es muy común
"Hemos trabajado mucho y duro. Que lo disfruten".
Después de trabajar con algunos de los programas de Microsoft, me gustaría
para cambiarlo y que se lea:
"Hemos trabajado mucho y duro. Ahora... tu turno!"
Hay tres programas en la papelera de OS/2 y están hablando.
- ¿Por qué te enviaron a la papelera?
- Por no estar bajo Windows. ¿Y tú?
- Por estar en Windows.
Las dos cosas:
- ¿Y tú?
- Por ser Windows.
Un programador visita al otro.Están sentados allí, tomando una cerveza. Un enorme gato gris entra en la cocina.
- ¿Por qué Zuchel?
- Mira. - Coge una escoba, y empuja al gato. - ¡Zohel! ¡Conecta!
(gato): - Shh-shh-shh-shh...
- О! 14400.
- Chicas, ¿queréis una cerveza?
- No.
¿Vino?
- ¡No!
- ¿Vodka?
- ¡¡No!!
El programador piensa para sí mismo: "Es extraño, los conductores estándar no encajaban".
Una tienda que vende ordenadores. Vendedor
una señora experta en informática:
- Bueno, te he conseguido un disco duro mejor
una mejor...
- ¿Mejor significa más difícil?
Un programador hablando con su mujer. Programador:
con un ordenador?
- ¿Qué es para ti? Nada cambiará para ti...
Tres semanas después de la boda. La joven esposa llama a su madre, cubierta de
- ¡Mamá, no sé qué hacer! Tenemos una familia tan
¡escena familiar aquí! ¡Es horrible!
- Relájate, hija, no te alteres. Todas las familias, en algún momento.
las primeras discusiones, los desacuerdos, los conflictos...
- Lo sé. ¿Y el cadáver?
de un grupo de programadores
Aplicación
Le pedimos que proporcione una línea dedicada a 0,5 l/seg.
tiene previsto lanzar las campañas "Apoyemos a Papá Noel" y "Apoyemos a la doncella de la nieve" a partir de Año Nuevo.
Un joven programador, en sueños, acaricia a su mujer, la acaricia suavemente, la besa con excitación, la lleva al orgasmo. El joven programador, despertado por un placer sobrenatural, pregunta: ¿Qué haces, cariño?
y cuidados).
¡Queridas mujeres! Probablemente se haya enfrentado a este tipo de
problema - has comprado
muebles nuevos, una hermosa alfombra, cortinas, pero en el piso
...pero todavía hay algo...
no está bien. Significa que falta el interior
el toque final,
a saber, el marido. En ese caso, se recomienda obtener
un programador informático en casa.
Es bastante poco pretencioso, no te molestará y no ocupará
y no ocupa mucho espacio.
Al mismo tiempo, el programador es uno de los más
de moda y elitista
raza del marido. Lea la descripción del
del programador y pensar,
tal vez este es el que has estado soñando toda tu vida.
Exterior.
Un programador puede ser pequeño o grande.
...o grande. Suelen tener...
suele tener un pelo largo con un distintivo
el pelo escaso...
en la parte posterior de la cabeza. Muchos se dejan crecer la barba y el bigote (ambos
tienen que
recortarlas de vez en cuando para que el programador no
pierden su capacidad de comercialización
mira). La mirada del programador se desvía ligeramente, y el
la espalda está bellamente arqueada
adelante. En resumen, el programador es bastante digno
de atención y envidia
y la envidia de sus amigas.
Costes iniciales.
Criar programadores, por desgracia, implica
mucho por adelantado
los costes.
Necesitarás:
- un ordenador personal con un procesador de al menos
Reentium II;
- una mesa y una silla;
- un cenicero;
- muchas salchichas y cerveza para
cebo;
- taza de café con una capacidad de 0,5 litros.
Hábitats.
El programador habita en varios lugares, pero
el lugar más fácil de encontrar
en grandes exposiciones de informática como...
. Si empiezas
empezar la caza fuera de temporada, cuando los grandes espectáculos no son
están fuera de temporada, quizás quieras dar un paseo
tiendas de informática. Encontrará
tres o cuatro ejemplares que coincidan
la descripción anterior. Los especímenes estarán hojeando
a través de revistas de informática
o tener largas conversaciones con los demás con una abundancia
de palabras incomprensibles.
Estilo de vida.
El programador lleva un estilo de vida exclusivamente nocturno,
por lo que necesita
una habitación separada. Preferiblemente también debería haber
una línea telefónica independiente
o nunca podrás hablar con
con tus amigas.
Pero un programador no necesita un sueño separado
un lugar para dormir...
siesta en tu sofá durante las horas que estarás en
en el trabajo.
Cebado.
El cebo del programador requiere cualquier
parte que puede
para desatornillar de un ordenador precomprado. En un descuido
agitándolo,
acercarse al individuo objetivo mientras murmura algún
términos informáticos.
Después, pídeles que arreglen tu supuesta accidentalidad
ordenador roto.
El programador le seguirá, como si estuviera en un estado de
trance. En casa, trátalo
con algunas salchichas y cerveza. Lo más probable es que el programador no vaya
para ir a cualquier otro sitio.
Una forma de demostrar el programador.
Antes de contratar a un programador, piense en
cómo vas a
a la gente que conoces. No configure
monitor de espaldas a la pared - eso es
¡es un grave error! Un programador no suele
rechazar
lejos del monitor, incluso si gritas muy fuerte sobre su
en su oído, y sólo podrás
sólo mostrar a sus novias su espalda. Por eso es mejor
para organizar el espacio de trabajo
para que el programador pueda ser visto
de todos los lados.
No olvides tener un aire acondicionado en la habitación
un aire acondicionado que se enciende
desde el pasillo, de lo contrario no podrá ver al programador
cigarrillo
humo.
La formación.
Por desgracia, el programador es casi imposible
para ser entrenado. Pero los pequeños
acciones como ir a por el pan o encender
el programador
a veces se realizan, especialmente cuando se refuerzan con
acondicionado
reflejos (cerveza y salchichas). Si el programador
se aleja del ordenador
lejos del ordenador (que, por cierto, puede ser peligroso a veces),
es posible llevarlo
En la tienda y acostumbrarlo a llevar la bolsa. Es necesario
También hay que tener en cuenta el hecho de que
Algunos comandos simples que son adecuados para otros tipos de
maridos, por ejemplo
"¡Cierra la ventana!" son malinterpretados por el programador.
Siga nuestro sencillo
...y su mascota estará siempre despierta, feliz...
...y no parar nunca...
¡y nunca dejará de deleitarte y decorar tu piso con su presencia!
Elsábado es día de trabajo en la empresa de informática. Una llamada telefónica.
Una voz de mujer susurró:
- ¿Hola?
- Sí, te escucho.
- Ayer les compré un ordenador.
- И?
- Está roto, ¿puedes arreglarlo?
- Habla más alto, no te oigo.
- No puedo hablar más alto, mi marido me matará.
Un tipo de internet gritando a su mujer:
Esposa:
-¡No, no! ¿Cómo puedes pensar eso?
I: -No, mejor que me lo digas, ¿has sido infiel?
R: ¡Basta, ni siquiera estaba pensando en ello!
I: - ¡Si me entero de que me has engañado, te mato!
R: - Dime, ¿qué pasó?
I: ¡Qué pasa! No puedo acceder a Internet, el servidor dice "¡Su contraseña es incorrecta! ¡No pudo haber cambiado por sí solo! ¿Hiciste trampa?
- "Quiero una barra de pan blanco y negro y otra de color, por favor.
Un estudiante de software llega por la mañana todo cabreado. Sus compañeros le preguntan:
- Anoche estuve empollando el programa toda la noche.
- ¿Y no funcionó?
- No, ha funcionado.
- Tal vez no funcionó bien.
- No, está bien.
- Entonces, ¿qué hizo?
- Me quedé dormido en el autobús...
- Papá, ¿qué es el SPAM?
Los piratas informáticos turcomanos decidieron conectarse a Internet por primera vez.
Los 220 voltios no son una broma.
Tonta - un usuario novato que nunca ha pisado un rastrillo y por lo tanto cree que no existe tal cosa como un rastrillo.
Lamer - un usuario que pisó un rastrillo con regularidad pero que sigue creyendo que no existe tal cosa.
Especialista en estrechamiento: un usuario que pisa con soltura el mismo rastrillo.
Especialista en amplitud: un usuario que tiene más de dos rastrillos en la frente.
Un programador es alguien para quien pisar un rastrillo es más importante que el resultado. Cansado de pisar el rastrillo de los demás, fabrica su propio rastrillo.
Programador avanzado: programador que no pisa cada rastrillo más de dos veces.
Redacción - concepto que limita el número de rastrillos disponibles para pisar el rastrillo según las capacidades financieras del usuario.
Gamer - uno para el que pisar un rastrillo es lo más importante. Por lo general, no pueden hacer su propio rastrillo.
Tramposo - un tipo de jugador; sólo pisó un rastrillo con un acolchado de espuma en el mango y normalmente no más de una vez.
Un hacker es alguien capaz de pisar un rastrillo, aunque esté escondido en un cobertizo y cerrado con llave.
Un hacker idealista es un noble luchador por el derecho de todos a pisar un número ilimitado de rastrillos.
Microsoft - corporación, líder mundial en la producción de rastrillos
Bill Gates - criatura mítica del folclore de la programación; espíritu maligno - patrón de los rastrillos.
Actualizar - el proceso de gastar dinero permanentemente para comprar más y más rastrillos, cada uno de los cuales duele más que el anterior.
Beta: versión en la que el rastrillo es visible a simple vista.
Liberación - una versión en la que el rastrillo está cubierto de hojas.
Compatibilidad de versiones: el principio que permite que los nuevos rastrillos den exactamente el golpe de los anteriores.
Ensamblador - Un lenguaje de programación que permite golpear el rastrillo varios millones de veces por segundo.
LAN - una tecnología que te permite recibir un golpe en la frente incluso cuando otra persona está pisando el rastrillo.
Internet: tecnología que permite pisar un rastrillo al otro lado del globo.
Conferencias en red: una tecnología que permite a todos pisar el rastrillo de los demás y el suyo propio.
Codificaciones rusas - juego de rastrillos de regalo para los internautas.
Interfaz amigable: revestimiento de goma en el mango del rastrillo.
Interfaz flexible (personalizable): acolchado en el mango del rastrillo, que puede moverse para ajustarse a la altura de su frente.
Interfaz gráfica: un rastrillo que permite ajustar el color y la intensidad de las chispas tras golpear la frente.
Sistema poco fiable: un rastrillo que te golpea incluso cuando no lo pisas.
Sistema fiable: un rastrillo que te da en la frente incluso cuando estás de espaldas a él.
Multitasking: un concepto que permite pisar varios rastrillos a la vez.
Programación orientada a objetos: un método para hacer rastrillos según el principio de la matrioska.
Manual - un libro que describe diferentes formas de pisar un rastrillo. Nunca es utilizado por los lamers y los hackers. Los programadores avanzados lo utilizan después de haber pisado el mismo rastrillo por segunda vez.
Respuesta: Coges un mazo, un portátil, te acercas al cajero, lo rompes con el mazo y te llevas el dinero.
Pregunta: ¿Para qué necesita un portátil?
Respuesta: ¿Qué clase de hacker eres sin un portátil?
¿Cómo ganar con "Odnoklassniki"?
- Depende de qué ordenador haya infectado.
- Lo siento, cariño, pero el ordenador está ocupado.
Un informático tenía un protector de pantalla para un pez. El gato fue hospitalizado
- Para despertar a los programadores que se han quedado dormidos ante el teclado.
Un cartel en el departamento de soporte informático:
La práctica es cuando todo funciona, pero nadie sabe por qué.
ESTE ES EL LUGAR donde combinamos la teoría y la práctica: ¡nada funciona y nadie sabe por qué!
- ¿Cuál es la garantía?
- Garantía de por vida.
- Una vez que está muerto, está fuera de garantía.
El director se acercó a los programadores y les dijo: "En cuanto a tu horario de trabajo: tienes que entrar a las nueve de la mañana y salir a las cinco de la tarde". Todo el mundo se enfadó por esta afirmación, y algunos renunciaron inmediatamente.
Llamada telefónica al ISP:
- Tengo un problema de nuevo.
- ¿Qué, no puedes entrar?
- Me las arreglé para entrar, ¡pero no va a apestar!
- Hmm. No es nuestra culpa - tenemos un amplio ancho de banda...
- ¿Qué tiene que ver el canal? ¿Con quién estoy hablando? ¿Es una línea de ayuda?
- ¿Cuál es la diferencia entre un programador y un político?
El censo del programador:
- ¿Cómo es su lengua materna?
- ¿Qué idioma ha aprendido desde la infancia, lo ha utilizado toda su vida?
- Ya sabes.
- No, el verdadero.
- ¡Ah! ¡El verdadero! C, entonces.
Un programador iba caminando por la calle, vio a su amigo, su colega, conduciendo un flamante Ferrari 512TR rojo.
- Lo arranqué de NFS con un depurador.
Iván Zarevich se encontró con la Serpiente de una cabeza en un campo.
Entonces Iván Zarevich cortó las cabezas hasta que cortó las 65536 cabezas de la Serpiente, y la Serpiente Gorynych murió, pues era de 16 bits.
El chico no puede separarse de su ordenador. Sus padres llamaron al médico. El médico lo examinó y dijo:
Padres:
- ¿Cómo?
- Con cigarrillos, alcohol, chicas...
Lacomodidad es cuando tienes un teléfono.
El lujo es cuando tienes tres.
*La felicidad es cuando no hay ninguna*
¿Qué sabes de las mujeres informáticas?
Servidora: ocupada siempre que la necesites.
Mujer-ventana: todos los hombres saben muy bien que no puede hacer nada
bien, pero aun así no pueden vivir sin ella.
Excel-mujer: dice que puede hacer muchas cosas, pero lo único que quieres de ella es
sexo y una cena caliente.
Mujer-DOS: todo hombre ha tenido esta mujer en su vida y ya no la quieres
La mujer virus (también conocida como "esposa"): llega cuando menos se la espera
, desempaca y ocupa inmediatamente todo el espacio disponible. Si
intenta alejarse de ella, pierde algo. Si no lo intentas,
lo pierdes todo.
La mujer de la inspección: no sabe hacer nada. ¡Pero es tan divertida!
Mujer-RaM: si rompes con ella, se olvidará de ti.
La mujer de Winchester: SIEMPRE se acuerda de todo.
Mujer multimedia: dice las tonterías más bonitas.
Usuaria: rompe todo lo que toca y tiene unas exigencias desorbitadas
.
CD-ROM femenino: ¡cada vez es más rápido!
Mujer-correo: de sus diez frases, una de cada ocho es un completo disparate.
Lo que un ordenador es como un hombre
Ponga el dedo y se pondrá en marcha.
Exige muchos juguetes y artilugios.
Tropieza si no hay un teclado cerca.
Siempre quiere conectarse.
Deja caer todo con una regularidad envidiable.
Mejor no acercarse a él por detrás.
No funciona si no hay ningún sitio donde enchufarlo.
No puedo dejar de hacer preguntas estúpidas.
Le gusta que le quiten el polvo y lo laven con alcohol.
No soporta las fluctuaciones bruscas de energía.
Primero se congela y luego se apaga.
Se queja de falta de memoria, cuando en realidad carece de cerebro.
Murmura cuando está estresado.
Es muy susceptible a los virus.
Incapaz de hacer nada: Todo depende de lo que le pongas.
No puede hacer nada por sí mismo: todo depende de quién lo utilice.
Cuando uno se cansa de arreglarlo, finalmente se da cuenta: le saldría más barato a uno mismo
conseguir uno nuevo.
Windows: ¿realmente quieres borrar este archivo?
Usuario: ¡sí!
Windows: ¿Por qué?
- Ayer probé una nueva droga, "Strl v" se llama.
- ¡Está bien!
Lo peor son los programadores de Microsoft.
No tienen a nadie a quien culpar en caso de problemas.
Dos programadores hablando:
- No, no tengo miedo, los esclavos no se despiden, se intercambian...
- Ahora, niños, ¿qué programas os gustaría escribir cuando seáis mayores?
¿Y tú, Peter?
- ¡Yo escribiría una utilidad genial que curara rápidamente el disco duro
de errores como ese!
- ¡Bien hecho, Peter! ¿Y tú, Eugene?
- Haría un programa que comprimiera los archivos rápidamente y sin fallos.
- Muy buena, Eugene. ¿Y tú, Billy? ¿Por qué no dices algo?
- Oh, está bien, está bien. Todos serán rápidos, todos estarán libres de fallos...
Llegan los invitados de un programador y tiene mucho ruido y pocas nueces. En general, sus hijos discuten entre sí. Los invitados preguntan al programador: ¿por qué gritan así sus hijos?
- ¡Conflicto de versiones!
Parece que ha hecho una norma de dos días de posteo en el hilo de Interés y Humor. Sin embargo, Stakhanov...
"Olla, no la hiervas".
¡¡¡¡Sólo un buen estado de ánimo!!!!
¿Ha cerrado una opción de venta sobre el índice RTS con un beneficio del 1700%?
-Maldita sea, ayer me llamó mi mujer y me cogió el módem...
-¿Y qué?
-Hablamos durante una hora y media.
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