[17.03.2008 tarihinden itibaren arşivlendi] Mizah [28.04.2012 tarihine kadar arşivlendi] - sayfa 632
Ticaret fırsatlarını kaçırıyorsunuz:
- Ücretsiz ticaret uygulamaları
- İşlem kopyalama için 8.000'den fazla sinyal
- Finansal piyasaları keşfetmek için ekonomik haberler
Kayıt
Giriş yap
Gizlilik ve Veri Koruma Politikasını ve MQL5.com Kullanım Şartlarını kabul edersiniz
Hesabınız yoksa, lütfen kaydolun
Birinci ay. Merhaba.
Bu korku - etrafta sadece erkekler var! Yalnızım ve onlardan on tane var (ve bazıları çok tatlı)! Çıldırabilirsin: etek giymemek (çıplak ile aynı), kimseden bir şey istememek (veya bir saat daha çevrende gürültülü adamlar olacak), işemeye gitmemek daha iyidir. (Tuvaletin karton kapısının önünde her zaman bir grup sigara içen çalışan vardır (ve tabii ki hepsi sevimlidir. Herkes çok çalışıyor, ekrana deli gibi bakıyor. Kız arkadaşınla konuşamazsın, tüm erkekler telefonda 5 dakikayı geçmez ve sadece iş için konuşur, siteye taytla gidemezsin, Jennifer Lopez'i tartışamazsın. Çıldırabilirsin!
Ay iki. Pekala, hiçbir şeye benzemiyor.
Komşulara yazabilirsiniz (ayrı bir bayanlar tuvaleti vardır), yüzünüzü tuğla yaparsanız taytla sitede oturabilirsiniz. Jennifer Lopez burada yuvarlanmıyor, bir çeşit Anita Blond burada yuvarlanıyor. Kış lastikleri, motor yağı ve bilgisayar beyinleri hakkındaki tüm konuşmalar, Peugeot 206'm onları küçümseyici kasılmalar haline getiriyor. Herkes isteklerime çok daha sakin davranıyor, her gün daha az yakışıklı erkek var.
Üçüncü ay. Yaşayabilirsin.
Anita Blond, 10 numaralı göğüslü bir Alman kadın, Jennifer Lopez gerçekten ona karşı gelmiyor. Çivili lastikler berbat, artık kimse onları sürmüyor, en iyi sentetik yağ, külotlu çorap sitesi onaylandı, kız arkadaşı gönderildi ve ayrıca onaylandı. Etek onaylandı, yakışıklı erkek sayısı bire düştü. Tubzik'in adamları, "Erkekler ben yazmak istiyorum" dedikten sonra ortadan kayboluyor, telefondaki "Başka bir seviyedeyim" ibaresi sıkı çalışmayı değil, çevrimiçi bir nişancıyı ifade ediyor.
Altıncı ay. Hepsi onların.
Peugeot'yu dokuza değiştirdim, saçmalıklara binmek için bir incir değil, Lopez'in şişman bir kıçı var - yuvarlanmıyor, dün Doom'daki lojistik departmanını onlardan bir kasa bira ile yaptıkları adamlarla. Sitede fahişeler sipariş ettik ve adamlarına yerli göğüsleri silikondan nasıl ayırt edecekleri konusunda tavsiyelerde bulunduk. Tamam beyler, tek bir güzel surat yok, en azından işini değiştir!
Yıl. kardeşler
Cuma günü bilgisayarda beyin değiştirdim, yürüteçte adam öldürdüm, sistem yöneticisi içtim. Dün yeni bir kız geldi, bunun gibisi yok, güçlü kıçıyla. Tuvalete gitmeye ve kadın sitelerinde oturmaya utanıyor. Salaga. / mesaj --> imza -->
İran mayoları ve kuş korosu
"Kral savaşa gitti, kızını sadık bir hizmetçiye bıraktı ve ona bir şey olursa kafasını kesmekle tehdit ederek tüm isteklerini yerine getirmesini emretti. Gece oldu. Prenses hizmetçiyi yatak odasına çağırır. Hizmetçi gelir.
Prenses yatakta çıplak:
- Üşüyorum!
Hizmetçi yatak odasında bir yatak örtüsü buldu, örttü ve gitti. Ertesi gece - aynı durum, ancak yatak odasında yatak örtüsü yok. Hizmetçi pencerelerden perdeleri yırtar ve prensesin üstünü örter. Üçüncü gece perde yoktu, hizmetçi kıyafetlerini çıkarmak ve prensesi örtmek zorunda kaldı.
Ve sonra savaş biter ve kral geri döner.
- Peki, hizmetçiye rapor ver, görevlerini nasıl yaptın?
- Prensesin tüm isteklerini yerine getirdim.
- Ne diyorsun kızım?
- Arzularımın hiçbirini yerine getirmedi!
- O zaman hazır ol uşak, yarın sabah cellat kafanı kesecek.
Cesareti kırılan hizmetçi bilgeye gitti, hikayeyi anlattı, prensesin neden böyle bir cevap verdiğini açıklamasını istedi. Bilge adam bir samanlığı işaret etti: - Şu yığını görüyor musun? Git ve onu ye! - Ne için? "Çünkü sen bir eşeksin!"
Yol arkadaşları aptal hizmetçiye güldüler. Kadının gitme vakti geldi. Bir adam onun ağır çantaları ve valizleri taşımasına yardım ediyor. Platformda, ona birkaç banknot uzatıyor.
Erkek:
- Hayır, sen, ben sonuçta basitçe yardım ettin!
- Hayır, beni anlamadın! Bu senin samanın.
neşeli, ambalaj kağıdını yırtıyor - ve SVD'nin altında gümüş bir kasa var.
- Vay! Pekala, çocuklar! Sınıf!
- Saçmalık, aç!
Açılır - genel olarak tüm çan ve ıslıklarla modaya uygun bir tüfek, lazer, optik manzaralar, titanyum kartuşlar.
- Peki arkadaşlar!! Yaşlı adamı nasıl memnun edeceklerini biliyorlardı! Vay!
- Hadi, bir tüfek al.
Yükseltir - bir limon siparişi var. Fotoğraflar, bilgiler, her şey olması gerektiği gibi.
- Evet! Sana nasıl teşekkür edeceğimi bile bilmiyorum!
- Hepsi bu değil!
Bodruma inerler, ışığı açarlar, orada emir verilen bir adam sandalyeye oturur, bağlı, ağzı bantla kapatılmıştır. Eh, doğum günü adamının gözleri zaten yanıyor, yeni bir tüfek için ...
- Bekle, bandı çıkar.
Teybi çıkarır. Kederli bir sesle bir adam:
- Mutlu bezdeyler!!
Sarışın hummer için ve sarışın için klavye
Sarışın hummer için ve sarışın için klavye
bu klavyeyi bir arkadaşıma verdim
kırgın ((tuhaf...))
bu klavyeyi bir arkadaşıma verdim
kırgın ((tuhaf...))
Bir çekiç vermek gerekliydi)