[17.03.2008 tarihinden itibaren arşivlendi] Mizah [28.04.2012 tarihine kadar arşivlendi] - sayfa 583
Ticaret fırsatlarını kaçırıyorsunuz:
- Ücretsiz ticaret uygulamaları
- İşlem kopyalama için 8.000'den fazla sinyal
- Finansal piyasaları keşfetmek için ekonomik haberler
Kayıt
Giriş yap
Gizlilik ve Veri Koruma Politikasını ve MQL5.com Kullanım Şartlarını kabul edersiniz
Hesabınız yoksa, lütfen kaydolun
İki İnternet kullanıcısı konuşuyor:
- Hey nasılsın?
- Evet, nasıl anlatabilirim ki... Her şey normal görünüyor, sadece parmaklarım ağrıyor.
- Ve neden vdpyg?
- Evet, dün sohbette arkadaşlarla tanıştım, bu yüzden şarkılar bütün gece haykırıldı ...
***
- Geçenlerde bir arkadaşım birkaç saniyede sunucuyu kırdı!
O ne, hacker mı?
- Hayır, o bir moo%ak!
***
Hikaye hafta sonu anlatıldı. Kalinina ve Mukhina arasındaki Ekim caddesinde bir lastik servisi var (burası Krasnoyarsk). Yaşlı bir amca onu tutar ve genç adamlar çalışır. Diğer hizmetlere ek olarak, tekerlekler ya nitrojen ya da buna benzer bir şey pompalar.
Bir görgü tanığı şöyle diyor:
Tekerleğin tamir edilmesini bekliyorum. Infiniti patlak bir lastikle lastikçiye gider, içinden tüm göz alıcı kedicikler çıkar. Yani diyorlar ki, işte tekerlek, tamir edilmesi gerekiyor. Adamlar, olması gerektiği gibi, tekerleği çıkarır, onarır ve yol boyunca, tekerlekleri nasıl pompalayacağını sorar?
Kiso: Orada ne var?
Şu anda, Petrosyan görünüşe göre adamda uyandı ve şöyle dedi: - Havanın farklı tatları var: şeftali, çilek.
Tüm lastikçi kıkırdamaya başlar, herkes kendi işine bakar ama kulakları şimdiden kıza çevrilmiştir.
Kiso: Maliyeti ne kadar?
Adam: - 800 ruble. tüm tekerlekler.
Mevcut olanların hepsi, yüksek sesle kişnememek için zaten zar zor tutuluyor.
Kiso: - peki, ben çilek alayım.
Lastik servisi ölüyor, herkes patlıyor, insanlar kendilerini tutmaya çalışıyor, değil mi? Tekerlekler çilek ile doldurulur. Kiso, yüzünde bir gülümseme olmadan parayı sayar ve gider. Herkes ağlıyor.
Sonra yine bir görgü tanığı: ve birkaç gün içinde aynı kurulumda olmam için gerekliydi.
Aynı sonsuz araba geliyor, içinden saygın bir adam çıkıyor ve soruyor:
- İki gün önce bu makinede tekerlek mi yaptın? Çocuklar çatlaklara sıkıştı.
- İki gün önce bu arabanın tekerleğini kim yaptı?
Pekala, şu anda her şey cezalandırılacak, ama itiraf etmelisin.
Sahibi çıkıyor ve mütevazi bir şekilde suçlu: Eh, adamlarım yaptı ...
Adam: Yani karımın tekerleklerini çilekle mi doldurdun?
Usta: ?. Şey?
Adam: Bin ruble tut.
sahibi: ha????
Adam: Üç gündür uyumadım!!! Rzhu, tüm çocuklara söyledi - herkes sadece yalan söylüyor!
Lastik servisi yine gözyaşlarına boğuldu. Perde...
***
Klasik edebiyat dersinde. Öğretmen:
- Bugün kimsenin konuşmadığı, ancak diğer dillerin temeli olan bir dile kim örnek verebilir?
Vovoçka:
- HTML.
***
Programcılar doğası gereği ekşidir. Sohbetler var, tali-wali... Biri diyor ki:
- Burada bir diskoda bir kızla tanıştım! İnanılmaz kız! Ve heykelcik ve beyinler orada ve iyi dans ediyor! Ben de onu evinden almaya karar verdim. Davet edildi, kabul etti. Geldiler, şarap içtiler, bundan bahsettiler, müzik dinlediler. Sonra onu öptüm, nazikçe kaldırdım, kıçını klavyeye koydum, eteğini kaldırdım...
Dinlenme:
- Demek evde bilgisayarın var?! Hangisi peki???
>
https://www.mql5.com/go?link=https://www.youtube.com/watch?v=bA8Mb5Jqy1M&feature=ilgili
Komik değil. Ve bir damla balığa da benzemiyor. Suudi Arabistan açıklarında bulundu...
xxx: Babam serttir - ICQ'suna reklam botları eklendiğinde, onlara reklamlarını gönderir
***
Yurt. Bir öğrenci diğerine yaklaşır:
- Vasya, perde ile tuvalet kağıdı arasındaki farkın ne olduğunu biliyor musun?
- Hayır... Demek sensin, KONTAMİNASYON!!!
***
- Kızım, daha dikkatli olur musun?
- Geri bas...
- Evet, kendinize ne izin veriyorsunuz?!
- Geri bas!!!
- Başka kelime bilmiyor musun?
- Tüplü dalış!
- Ve tüplü teçhizat nerede?
- Geri bas...
***
Tutuklusun! Sessiz kalma hakkına sahipsin. Söyleyeceğin her şey sana karşı kullanılabilir!
- Çıplak kadın!
- Ne, çıplak kadın mı?
- Bana karşı çıplak bir kadın kullan!
***
Kedim o kadar saf ki sandviçimi ondan sonra bitirmeyeceğimi düşünüyor...
***
Karısı - kız arkadaşı:
- Kocam ve ben mükemmel bir uyum içinde yaşıyoruz, her şey harika: küfür etmiyoruz, kavga etmiyoruz. Tam idil. Ve hepsi sadece bugün için burcumda yazılanları yaptığım için.
Kocadan arkadaşa:
- Karım ve ben iyiyiz. Çünkü kesinlikle burçlara göre yaşamaya karar verdi. Bültene abone oldum. Bunu öğrenir öğrenmez, postasını hackledim ve onun için bir yıldız falı yapmaya başladım.
***
- Dinle, üzgünüm, elbette, ama dün o kadar sarhoştum ki seni gerçekten istedim ... Böylece uyuduğumuz ortaya çıktı ... Ama aramızda hiçbir şey olmayacağını anlıyorsun! ..
- Saçmalık. Ne buğuluyorsun? Hadi yine sarhoş olalım.
***
Temiz bir daire ve lezzetli bir akşam yemeği internetin olmadığının iki işaretidir.
***
Kırmızı Başlıklı Kız büyükannesine zili çalar, kapı açılır, bir kurt eşikte durur, dişlerini karıştırır.
Ah, büyükannem burada yaşardı!
- Büyükannem yaşadı ve şimdi ofis.
"ABD ve SSCB'nin ay programları, ayın işgal edilmiş olması nedeniyle en ilginç yerde beklenmedik bir şekilde kesintiye uğradı. Buna dair kanıtlar var."
Yalnızca fareyi kullanarak bilgisayarı yeniden başlatmalarını isterseniz, kullanıcı Windows'ta "kapat" seçeneğine tıklar.
Programcı ne yapacak?
Fareyi masadan alacak ve Sıfırla'ya basacaktır.
Kullanıcı ve programcı arasındaki fark nedir?
Yalnızca fareyi kullanarak bilgisayarı yeniden başlatmalarını isterseniz, kullanıcı Windows'ta "kapat" seçeneğine tıklar.
Programcı ne yapacak?
Fareyi masadan alacak ve Sıfırla'ya basacaktır.