[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 122
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La conoscenza è potere!
Sai cosa succede quando ci sono cinque uomini adulti e uno studente part-time nella stessa stanza del dormitorio? Non lo sai? E se si tratta di una squadra di minatori ed è al culmine del proibizionismo di Gorbaciov? Non lo sai nemmeno tu? E nemmeno la regione dell'Amur, con il suo gelo invernale di quaranta gradi sotto lo zero, vi dà un'idea? Va bene allora, dovrò dirtelo.
La cosa più disgustosa e offensiva della vita è quando si viene privati delle cose abituali, e la cosa abituale in questa stanza del dormitorio della miniera, così come in altre stanze di altri dormitori, era il bere pesante. Dopo i loro turni di lavoro, gli uomini compravano sempre alcol, lo bevevano, giocavano a carte e raccontavano barzellette. La campagna anti-alcol ha spazzato via questo passatempo, così cinque tizi erano sdraiati sui loro letti a maledire i tempi e l'"uomo spada". Solo lo studente part-time era occupato con il lavoro, era seduto al tavolo pieno di libri, totalmente assorbito nella conoscenza dei retroscena della sessione in arrivo. È chiaro che gli altri erano nervosi, e forse anche non nervosi, ma avevano solo bisogno di un capro espiatorio, qualcuno su cui sfogare la loro rabbia per una vita fallita. Da qui il discorso:
- Tu, Seryoga, stai studiando, forse vuoi diventare intelligente, e guarda Mikhalych (comandante del sito), credo che abbia due studi superiori, ed è un ragazzo ottuso!
- Davvero, Seryoga, perché hai bisogno di tutta questa conoscenza? Non puoi spalmarla sul pane e versarla in un bicchiere! Sarai un maestro, perderai solo il tuo stipendio, e tutti i colpi saranno su di te!
- Ma davvero, tutto quello che insegna, è applicabile nella vita?
Lo studente Seryoga, rendendosi già conto che oggi non gli sarà permesso di sedersi tranquillamente sui suoi libri, guardò intorno ai discussori con uno sguardo fangoso e pensieroso.
- È applicabile? Sì, come è applicabile! Volete un drink?
Sentendo la parola 'un drink' il loro pomo d'Adamo si è mosso come un bullone automatico.
- Sergey, non fare pressione su un punto dolente, non ti stiamo chiedendo l'assenza di un drink, ma la verità.
- Sono serio, vuoi un drink?
Un minuto di silenzio fu la sua risposta. Naturalmente, l'umanità spera sempre in un miracolo, ma tali miracoli non accadono, e Sergei si arrampicò sul suo comodino, sbattendo lì e borbottando:
- Tu dici che non ho bisogno della fisica e della chimica, ma ti mostrerò perché, capirai che la conoscenza è potere! - Stava strappando dal comodino una bottiglia di colonia di vero uomo "Chypre" e borbottava.
Vedendo la colonia nelle sue mani, gli uomini mormorarono a malincuore.
- Sei pazzo, Seryoga, abbiamo molta colonia di nostra proprietà, ma non la berremo!
- Certo, prendi due lattine e vieni con me, ma mettiti qualcosa addosso, perché fuori è meno quarantacinque oggi.
Lo zio Vasya che non capiva nulla e poi tutti gli altri si affrettarono a mettere i raccoglitori e seguirono Sergey. E Seryoga prese un piede di porco appeso al muro della strada e iniziò i suoi esercizi di laboratorio.
Un'estremità del piede di porco fu immersa in un barattolo, e l'altra estremità cominciò a versare in un flusso sottile la colonia che aveva sequestrato. Poi i vasi si sono scambiati di posto e la procedura è stata ripetuta. Dopo cinque corse Seryoga mise il barattolo con il resto del liquido sotto il naso dello zio Vasya.
- Ragazzi, questo è alcol e non odora di colonia, - gemette.
Tutti l'hanno annusato, assaggiato sulla lingua, ciarlato e ammirato. Cinque minuti dopo ci fu un fruscio nei cassetti. Il barattolo fu scambiato con una bacinella, e il piede di porco con una potente trave a I, trascinata da qualche parte nel cantiere - il processo continuò. In una settimana aveva comprato tutti i profumi del negozio e il metodo di distillazione aveva raggiunto il livello industriale. Seryoga era al comando. Appena aveva un minuto libero, la brigata insisteva perché andasse ad arricchire le sue conoscenze. Questo è stato il modo in cui è stato detto:
- Vai a leggere qualcosa, Seryoga, la conoscenza è potere!clistere
Il caso era in un ospedale. Gli studenti avvelenati hanno deciso di fare una gastroscopia. Prima si dà alla vittima un clistere (una pipetta di vetro con un tubo di gomma e un contenitore), poi la si costringe a sopportare gli stimoli crescenti per cinque minuti, poi al bagno e infine nelle zampe del medico.
L'infermiera diede a Grisha un clistere, aspettò cinque minuti (Grisha era ancora paziente), e poi vide che la punta del contagocce di vetro del clistere si era rotta. Ho guardato sul pavimento - non c'era. Conclusione: si è rotto nel culo.
Mi sono precipitato dal medico dal vietnamita (Grisha aveva sofferto per l'ultima forza). Il medico, avendo capito l'essenza del problema, ha fatto il suo errore fatale. Ha dimenticato che Grisha gorgogliava acqua! La decisione che ha preso era probabilmente corretta dal punto di vista medico, ma non in questo caso.
Il dottore portò Grisha, che si contorceva (pensava di sentire dolore), sul tavolo di trattamento, lo mise sul tavolo e sbirciò nel suo ano, allargando professionalmente le natiche di Grisha con le mani e disse: Dai, spingi più forte. Come raccontarono più tardi le infermiere, la potenza della raffica fu tale che se non fosse stato per il medico, che aveva bloccato il settore di tiro, avrebbero dovuto pulire dalla finestra. L'accompagnamento sonoro era assordante.
Grisha, con leggerezza nel corpo e pesantezza nell'anima, lasciò rapidamente il luogo del disastro. L'ultima cosa che ha visto era in piedi in mezzo alla sala di trattamento, cagandosi addosso, ripetendo come un incantesimo: Alcol! Alcol! e le infermiere che rabbrividiscono dalle risate, cercando senza successo di ottenere cotone idrofilo e alcol. Non c'erano più trattamenti che giorno....
La conoscenza è potere!
//////, Seryoga, leggi qualcosa, la conoscenza è potere!
Uscire.... e stai cercando di stipare così tanto nei tuoi post, salute-ma non ho letto il ick-ma non il mio volume oggi, impara ad essere conciso....
Sono felice di augurarvi un felice anno nuovo,
E mando i miei saluti da Leningrado a tutti voi,
Che a mezzanotte si tengano tutti i bicchieri,
E non nelle vostre tombe umide.
Tanya R. (6° grado)
Выходной.... а Вы пятаитесь так много впендюрить в свои посты, чесно не читал, не мой сегодня объем, учитесь лаконичности....
Non è che qualcuno vi costringa a farlo - sto condividendo qualcosa di interessante. Quello che ci fai sta a te :)
Дык ни кто же не заставляет - я поделился интересным. А что с этим Вам делать - Ваше дело :)
Grazie, ma mi sembra che dovremmo prendere in considerazione gli argomenti del forum: Mercato e Programmazione.
Altrimenti, il senso si perde, perché ci sono già molti siti con biciclette. Dobbiamo filtrarli.
Спасибо, но, мне кажется, все таки стоит учитывать тематику форума: Рынок и Программинг.
Иначе смысл теряется, ведь сайтов с байками и так полно. Нужно фильтровать.
Basta scorrere bene tutte le pagine di questo thread del forum per capire che fin dalla prima pagina la gente mette qui tutti i tipi di umorismo - sia quelli sul forex che quelli che non lo toccano in alcun modo. Allora qual è la mia colpa? Vuoi che cancelli le storie?
Спасибо, но, мне кажется, все таки стоит учитывать тематику форума: Рынок и Программинг.
Иначе смысл теряется, ведь сайтов с байками и так полно. Нужно фильтровать.
filtrata...
Basta dare una bella sfogliata a tutte le pagine di questo thread del forum per capire che fin dalla prima pagina la gente tira in ballo ogni tipo di umorismo, sia legato al forex che non. Allora qual è la mia colpa? Vuoi che cancelli le storie?
Non c'è bisogno di cancellarlo dovrebbe essere finito prima della pubblicazione in modo che le "masse" lo abbiano capito in 1 frase, e se non lo capite in 1 frase, allora non fatelo,
.... tutto il resto non è più necessario...