[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 121
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Donna di Internet: una donna difficile da raggiungere.
La cameriera: occupata ogni volta che hai bisogno di lei.
Donna-finestra: tutti gli uomini sanno molto bene che lei non sa fare niente di buono, ma non possono comunque vivere senza di lei.
Donna-linux: è la migliore a letto, ma ci vuole troppo tempo per impostare.
Donna-Excel: dice di avere un sacco di abilità, ma tutto quello che vuoi da lei è sesso e una cena calda.
Donna-DOS: Ogni uomo ha avuto questa donna nella sua vita, e tu non la vuoi più.
La donna Virus (conosciuta anche come "moglie": arriva quando meno te l'aspetti, disfa i bagagli e occupa immediatamente tutto lo spazio che ha a disposizione. Se cerchi di allontanarti da lei, perdi qualcosa. Se non ci provi, perdi tutto.
La donna salvaschermo: non sa fare niente. Ma è così divertente!
Donna-RAM: se la lasci, si dimenticherà di te.
Donna Winchester: si ricorda SEMPRE tutto.
Donna multimediale: parla delle più belle stronzate.
Un utente donna: rompe tutto quello che tocca, e ha richieste gonfiate.
CD-ROM femminile: diventa sempre più veloce ogni volta!
Donna-email: otto su dieci delle sue frasi sono stronzate!
Donna-ICQ: arriva quando non è attesa!
......
La fisarmonica è meravigliosa! Io stesso lo adoro :)
sui sacerdoti
Alla fermata dell'autobus, un prete barbuto sta in piedi in una tonaca con una croce e una giacca leggera sopra. Qualcosa si avvicina a lui con un luccichio fanatico negli occhi e comincia a parlare di "cosa sbagliata in cui credi, prete. Dovresti credere in Maria Maddalena e dovresti credere in Gesù Cristo. Ascolta questo..."
Il prete rimase in silenzio, ma quando il missionario disse che Cristo non era il Figlio di Dio, il prete improvvisamente cominciò a parlare. Come doveva fare, con una voce densa e canterina:
- Ascolta, figlio mio, io non sono né cattolico né protestante. Sono ortodosso, posso fotterti...
Dal punto di vista della banale erudizione...
Dal punto di vista dell'erudizione banale, ogni singola astrazione criticamente motivante non può ignorare i criteri del soggettivismo utopico interpretando concettualmente i polarizzatori definitori generalmente accettati, quindi il consenso raggiunto dalla classificazione materiale dialettica delle motivazioni universali nelle relazioni paradigmatiche dei predicati risolve il problema di raffinare la formazione delle quasi-puzliste geotranslazionali di tutti gli aspetti cineticamente correlati. Su questa base, concludiamo che ogni oggetto predicato-assorbente arbitrariamente scelto dell'induzione mistica razionale può essere discretamente determinato con l'applicazione di un paradigma situazionale di tipo comunicativo-funzionale in presenza di un'immagine distributiva detective-arcaica nello spazio di convergenza di Hilbert, Tuttavia una parallela analisi colaborativa di insiemi spettrografici, isomorfi al paraboloide iperbolico multibanda che interpreta il polinomio antropocentrico Neo-Lagrange, rivela una significatività posizionale della teoria gentile della psicoanalisi, che deve essere presa in considerazione come conseguenza Poiché non solo l'esoterico, ma anche l'entropologo appercezionale esistenziale antecedentemente passivato dalla sostanza alto-materiale, possiede l'idiosincrasia prismatica, ma poiché il fattore di valenza è negativo, così anche il discreditismo antagonista degenera in direzione espositiva, poiché, essendo allo stato prepuberale, praticamente ogni soggetto, malinconicamente cosciente della claustrofobia embrionale, può estrapolare qualsiasi processo di integrazione e differenziazione in entrambe le direzioni, quindi ne consegue che, come risultato di una sincronizzazione limitata a una minima interpolazione di immagini, tutti i metodi di concetto di convergenza richiedono trasformazioni quasi tradizionali del neocolonialismo. I neocoloni in erba hanno una stagione di crescita da tre a otto omozigoti fenotipici, ma tutti loro sono solo la base fondamentale della sovrastruttura sociogenetica del processo criogenico-creativo della gerontologizzazione. Questa base può essere aumentata da un acceleratore di ettaplasma di cellule colloidali bioinerte di concretizzazione contagiosa, ma l'introduzione della concretizzazione comporta l'applicazione di metodi di teoria degli insiemi e di analisi distributiva, il che è dovuto al fatto che la policondensazione trascendentale di neronospore nel caos perplesso può incubare morfosi complesse solo quando il costituente dominante è quasi universale, e avviene piuttosto improvvisamente. Ovviamente, tutto ciò fa luce sulla teoria delle sensazioni predicative del soggetto che sono assolutamente non funzionali nelle condizioni del caos astratto.
Dal punto di vista della banale erudizione...
Dal punto di vista dell'erudizione banale, ogni singola astrazione criticamente motivante non può ignorare i criteri del soggettivismo utopico interpretando concettualmente i polarizzatori definitori generalmente accettati, quindi il consenso raggiunto dalla classificazione materiale dialettica delle motivazioni universali nelle relazioni paradigmatiche dei predicati risolve il problema di raffinare la formazione delle quasi-puzliste geotranslazionali di tutti gli aspetti cineticamente correlati. Su questa base, concludiamo che ogni oggetto predicato-assorbente arbitrariamente scelto dell'induzione mistica razionale può essere discretamente determinato con l'applicazione di un paradigma situazionale di tipo comunicativo-funzionale in presenza di un'immagine distributiva detective-arcaica nello spazio di convergenza di Hilbert, Tuttavia una parallela analisi colaborativa di insiemi spettrografici, isomorfi al paraboloide iperbolico multibanda che interpreta il polinomio antropocentrico Neo-Lagrange, rivela una significatività posizionale della teoria gentile della psicoanalisi, che deve essere presa in considerazione come conseguenza Poiché non solo l'esoterico, ma anche l'entropologo appercezionale esistenziale antecedentemente passivato dalla sostanza alto-materiale, possiede l'idiosincrasia prismatica, ma poiché il fattore di valenza è negativo, così anche il discreditismo antagonista degenera in direzione espositiva, poiché, essendo allo stato prepuberale, praticamente ogni soggetto, malinconicamente cosciente della claustrofobia embrionale, può estrapolare qualsiasi processo di integrazione e differenziazione in entrambe le direzioni, quindi ne consegue che, come risultato di una sincronizzazione limitata a una minima interpolazione di immagini, tutti i metodi di concetto di convergenza richiedono trasformazioni quasi tradizionali del neocolonialismo. Le neo-colonie in erba hanno una stagione di crescita da tre a otto omozigoti fenotipici, ma sono tutti solo la base fondamentale della sovrastruttura sociogenetica del processo criogenico-creativo della gerontologizzazione. Questa base può essere aumentata da un acceleratore di ettaplasma di cellule colloidali bioinerte di concretizzazione contagiosa, ma l'introduzione della concretizzazione comporta l'applicazione di metodi di teoria degli insiemi e di analisi distributiva, il che è dovuto al fatto che la policondensazione trascendentale di neronospore nel caos perplesso può incubare morfosi complesse solo quando il costituente dominante è quasi universale, e avviene piuttosto improvvisamente. Ovviamente, tutto ciò fa luce sulla teoria delle sensazioni predicative del soggetto che sono assolutamente non funzionali in condizioni di caos astratto.
mm-hmm
Non esattamente sul mercato, ma quasi...
Un racconto del Goblin Gaga:
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).
Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти м*дак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, за*бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Бил*ть нирюская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
I bioritmi dominano...
Valerka ed io siamo psicologi nella stessa azienda. Un'azienda abbastanza grande da avere un servizio di supporto psicologico per i suoi dipendenti. Tuttavia, questo servizio è elencato sotto il Dipartimento delle Risorse Umane, ed è progettato per valutare la capacità di lavoro dei potenziali dipendenti. Ma siccome ci sono gli psicologi, tutti si rivolgono a loro (cioè a noi), chi piange per una vita sbagliata, per chiedere consigli e semplicemente parlare di temi profondamente filosofici come "la moglie è una stronza".
Manteniamo relazioni normali con tutti, e con quelli che lavorano nello stesso corridoio, siamo quasi amici. Un giovane Seryoga lavora di fronte a noi. Non importa chi sia, l'importante è che sia molto timido nella vita. Un ragazzo normale, ma timido. E non ci si può fare niente.
Un giorno viene da noi completamente infelice e dice:
- Non posso più vivere. Mi piace Stepanova (una giovane e bella dipendente della nostra azienda), ma non so come dirglielo.
Noi come psicologi consapevoli (oso sperare) rapidamente (quaranta minuti in virtù della timidezza Sergei e come conseguenza di questo lieve letargia) ha detto la proverbiale verità di sguardi significativi, sospiri, incontri casuali, insignificante a prime conversazioni, telefonate con una transizione liscia per i fiori-regali-bambino-ristorante, dietro il quale è possibile e confessare. Seryoga ascoltò e con uno sguardo altrettanto triste se ne andò. Valerka ha detto che a causa della sua reticenza Seryoga difficilmente farà qualcosa di sensato, con cui io, in generale, ero d'accordo.
Passa un mese.
Stepanova entra con uno sguardo di dolore universale.
Si siede con Valerka.
- Valerka, aiutami. Conosci Seryoga? Lavora dall'altra parte dell'ufficio. Mi piace, mi piace da molto tempo. Continuo a cercare di attirare la sua attenzione, ma è strano. E ultimamente si sta comportando in modo strano - quando ci incontriamo nel corridoio inizia a fissare e respirare pesantemente. A volte chiama al telefono e continua a parlare del suo lavoro. Come posso farlo rinsavire e attirare l'attenzione su di me?
Stavo per iniziare a parlare, ma poi Valerka mi fece cenno di fare silenzio. Poi tirò fuori il suo orologio, lo guardò e disse:
- Non sei mai stato così puntuale. Avete sentito parlare dei bioritmi? No? In certi momenti, diversi organi umani iniziano a lavorare più attivamente. Quel momento si chiama bioritmo. Bene, il bioritmo della parte del cervello responsabile dell'amore inizia tra due minuti. Quello sarebbe il momento migliore per ogni tipo di rapporto d'amore romantico. Quindi soffiagli subito addosso, vai verso di lui e bacialo dolcemente, poi guardalo negli occhi e digli che è l'uomo migliore che tu abbia mai incontrato nella tua vita, che lo ami e che vuoi stare solo con lui. So che è quello che gli uomini dovrebbero dire, ma se davvero lo vuoi così tanto, dimentica i principi. E sbrigati, manca mezzo minuto. E in ogni caso, non ditemi che ci siete stati.
Stepanova aprì la bocca e lo fissò a lungo. Poi è uscita come una furia dall'ufficio.
E ora io e Valerka beviamo alcolici. Un paio di giorni dopo Seryoga ha portato una lattina di cognac e ha detto che per sempre intriso di rispetto per gli psicologi. Un paio di giorni dopo Stepanova ha portato una cassa di champagne, ha chiamato Valerka un genio, e allo stesso tempo ci ha detto che Sergei non è un ritardato e non è timido, ma un'anima buona, un uomo, che ha scoperto in lui il giorno in cui ha seguito i consigli di Valerki.
Nell'86 lavoravo come apprendista fabbro in una fabbrica alla periferia della città, e ci portavano lì in autobus aziendali. Nel negozio c'era un uomo, Myronych, sulla cinquantina, che in quel momento mi sembrava un vecchio. Lo zio aveva una caratteristica notevole: mentiva. Era un bugiardo magistrale. Era un genio della menzogna. Non ha mentito, ha mentito.
Disinteressatamente. Una specie di puttaniere: o))) Se non mentiamo nemmeno un po', non sarà interessante leggerci: o))) Tutti lo conoscevano molto bene e lo amavano per questo.
Così, il nostro autobus è arrivato, abbiamo scaricato vicino all'ingresso, siamo rimasti a fumare e a piangere. E qui è passato Mironich. Un uomo ride di lui:
"Ehi, Mironych, dimmi una bugia!" "Assolutamente no! Non ho tempo. Hanno abbassato lo stagno di Kulikovo, è pieno di pesci. Devo sbrigarmi a chiedere un sacco al caposquadra. Altrimenti i bambini ruberanno tutto!" E si nasconde nella portineria. Gli uomini con gli occhi frenetici si guardarono, e corsero verso Kulikovka non acconsentirono, rinunciando al caposquadra, al piano e ad altri incanti. Pesce! Gratis!
Io, come un moccioso, sono rimasto nell'officina per coprirli. Un'ora dopo, gli uomini tornarono, arrabbiatissimi. E Mironich, correndo per il negozio, urlò: "Ma che cazzo! Mi hai chiesto di mentire!"
Ho visto molti bugiardi da allora. Ho peccato io stesso. Ma scopare più di due dozzine di uomini incalliti al volo, senza nemmeno una frazione di secondo di ritardo, su loro stessa richiesta! Questa è acrobazia aerea!