[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 113

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granit77 писал(а) >>
Divorzio. Due o tre passi sono possibili, con uno schiaffo dimostrativo dei talloni sull'acqua mentre si vola nel salto. Il resto è una piattaforma sotto l'acqua. Ma splendidamente girato :))

se puoi fare tre passi, puoi farne quattro, e dove quattro .... non c'è limite alla perfezione.
 
...il tocco di mani nervose, il suo seno che si toccava a metà,
un pallido sorriso a semicerchio, un respiro mezzo dimenticato,
un mezzo cenno, un mezzo abbraccio,
gambe di cotone a metà, vestito mezzo sbottonato,
il peso del corpo su un braccio, il calore dell'altro corpo elastico,
un rossore sulla guancia, le mani libere,
pupille blu-nere, congelate per un momento,
i colpi impazienti, il movimento senza fretta
in avanti, sul posto e all'indietro, perle di sudore sul collo,
un profumo semi-familiare, una nota di zenzero-muschio,
saliva dolce sotto la gola, mezzi toni e mezze ombre,
rigidità di mezza schiena, rigidità di mezzo ginocchio,
uno spasmo su tutto il corpo e una voce debole vicino all'orecchio:

"Vuoi andare in uno?"
Giorno. La strada. Ora di punta. L'autobus
 

Un fratello in un ristorante si rivolge al cameriere:
- Ehi, portatemi del sale!
- Che tipo vuoi?
- Hanno diversi tipi?
- Sì, c'è il 'come-si-chiama' e il 'come-si-chiama'.
- Prendiamoli entrambi, risolviamo la questione.
Il cameriere porta due saliere. Il fratello ne prende uno, lo capovolge, lo scuote... non cade un granello. Fratello:
- Ma che cazzo!
Ne prende un altro, lo capovolge, il tappo del sale cade e tutto il sale cade su un piatto. Dawg:
- Porca puttana... .

 

La storia ha avuto luogo circa cinque anni fa ed è assolutamente vera.

Una certa azienda ha comprato in Inghilterra un'attrezzatura di alta precisione e di alta tecnologia, con cervelli elettronici che potevano essere testati e regolati via modem.

Hanno pagato un anticipo, hanno concordato un piano di pagamento e hanno iniziato a fare soldi con questa attrezzatura.

Ma gli affari sono difficili e non ci sono soldi per un altro pagamento e la macchina è morta, cazzo. Quindi chiamiamo l'Inghilterra e lo diciamo.

Rispondono: diamo un'occhiata via modem, e a proposito, non dimenticare il pagamento...
La macchina inizia a funzionare, ma solo per una settimana. Da lì in poi si blocca di nuovo.

Il nostro - ben noto - installatore pensa che la macchina si blocchi a causa della mancanza di pagamento.

e gli inglesi hanno messo una scadenza via modem per una certa data.

La nostra gente ha fatto cosa: ha impostato la data attuale cento anni prima e la macchina ha iniziato a lavorare con grande piacere.

Una settimana dopo, gli inglesi ci chiamano e ci chiedono: è tutto a posto? I nostri ragazzi dicono: sì, è tutto a posto.

Evidentemente non capiscono quello che dicono e chiedono di guardare nel cervello della pianta via modem.

Noi diciamo di non preoccuparsi, tutto va bene...

Queste persone sono invincibili! Ma naturalmente sono stati pagati.

 
Non siamo persone stupide.
 


Giocare in compagnia di un ubriaco


 
drknn >>:


Игры в подвыпившей компании


Chi è più veloce mette le carte in tavola e grida: "Montana!" vince.

Tutti gettano le loro carte sul tavolo e urlano: "Montana! Montana!" Poi faccio una pausa, metto le carte in tavola e annuncio: "E io ho il Royal Montana".

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Buongiorno, Vietnam.

 
 
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