Interessante e umorismo - pagina 4162

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Yuriy Zaytsev:

Le canzoni sui pesci si sono apparentemente spostate nel genere politico, ma gli yacht sono ammessi, giusto?

Forse intendevi la foto del pesce rosso nell'altro thread:

 
Vladimir Karputov:

Forse intendevi la foto del pesce rosso nell'altro thread:

Non credo che ci fossero canzoni qui.

Proverò a ripeterlo di nuovo e spero che non mi puniscano o lo cancellino.

Ma la verità è che in aggiunta ho accidentalmente postato una foto, apparentemente molto male immagine, non creativamente elaborato, sembra che lei non aveva passato consigli d'arte.

Ho solo pensato che fosse molto in linea con il tema della canzone.

Ma non c'era una finestra disegnata sopra, quindi mi sembrava che fosse questo a renderlo così confuso.


 
 
STARIJ:

Di chi è la testa?

Sicuramente gli assomiglia, proprio come lui!

 

Mi sono imbattuto in questo e ho pensato a San Sanych, non penso nulla di male su di lui:

Alexei Romashin

***
Una volta, facevano il porridge e chiudevano i barattoli per l'inverno. Come tutti, invecchiando.

Tenevano slitte sul balcone, scatole sotto il letto
con polvere e una stella dell'albero di Natale.Beh, in linea di principio, abbiamo avuto una buona vita.

Abbiamo vissuto con il buon senso e il buon senso.

Conservato per un'occasione speciale un vestito di velluto con uno spacco, due bottiglie di profumo di Gucci,

un feltro rosso mezzo tesoro, sei bei cristalli
bicchieri da shot e una bottiglia di vodka cinese. E in una delle borse sportive era conservato un gommone.
Il tempo passò, il vestito sbiadì, i bicchieri ingiallirono lentamente, e in una scatola sotto il letto il

una stella della noia. La falena di feltro mangiava lentamente,
la barca si è asciugata e sbriciolata. E un serpente, annoiato a morte, si dissolve lentamente nella vodka.

La slitta si è arrugginita e arrossata. E un Gucci chiuso è evaporato.
E vivevano, ed erano, e invecchiavano, e aspettavano un'occasione speciale.
È arrivato, come sempre, all'improvviso. Lavare le finestre e scivolare. Lo stesso giorno, è crollato con

un attacco di cuore. Non sono mai tornati in questa casa.
Due bicchieri di vodka in cristallo, pane in cima, una brezza nell'appartamento. La pulizia è in pieno svolgimento,

i bambini stanno pulendo la casa.
La slitta, la borsa da barca, il feltro bucato vanno nel cestino. Il vestito viene rivoltato e asciugato

metro dopo metro di polvere sotto il letto.
Un mucchio di profumo Gucci in un mucchio di spazzatura.
Questo è ciò per cui hanno vissuto.
Ecco cos'è un'"occasione speciale".

 

tutta polvere e cenere, ah, ah, niente di sacro!


 
Tutti sanno che le donne possono raggiungere senza togliersi i vestiti. Inoltre, questa abilità è geneticamente insita in loro dalla nascita. Qualsiasi ragazzo, fin dall'asilo, sa che le ragazze sono creature di un altro pianeta. Ti siedi nell'angolo più lontano della sabbiera e c'è una battaglia di carri armati. I nostri avanzano, i fascisti esplodono, c'è molto da fare. E poi boom - una ragazza appare alle tue spalle! Una bambina di circa quattro anni, con una bambola sotto il braccio. Ti guarda in silenzio e con disapprovazione per circa due minuti e poi chiede: cosa stai facendo? Non le rispondi, ovviamente. Perché la domanda è stupida. Sei cieco? Non vedi che c'è una battaglia di carri armati e che i fascisti stanno saltando in aria? Lo fa. Solo non quello che si vede. Vede un bambino che ha scavato per tutta la sabbiera, con la sabbia nel naso, nelle orecchie e persino sulla testa. In una mano ha un carro armato di plastica senza cingoli e nell'altra un soldatino di latta con una gamba mozzata, che lancia verso l'alto al grido di "Respira!". - si lancia e si rallegra di qualcosa. Non è un pazzo? E ora la ragazza ti spiegherà che sei un idiota. E i vostri giochi sono stupidi. E tu sei tutto sporco e nella sabbia, e io lo dirò alla maestra e lei ti metterà in un angolo. Stai resistendo fino all'ultimo minuto, sperando che la creatura con i codini se ne vada e ti lasci in pace. Ma la creatura con i codini non vi darà mai l'ultima parola. Mai. E sa esattamente come ottenere la vostra attenzione. E c'è già un piedino in un sandalo marrone che calpesta le vostre barricate e trincee. E questo è tutto. E automaticamente la tua mano si alza da sola e la piccola strega ti lancia una spatola di plastica sulla fronte. La strega ruggisce forte, e al ruggito arriva la maestra, che vi legge una lezione che non potete fare del male alle ragazze, e dovete ora chiedere perdono a Sveta. Guardi l'infida Sveta, lo sguardo vittorioso che ha verso l'insegnante, cercando di spremere qualche altra lacrima, e con tutto il tuo istinto maschile senti: questa è una cospirazione femminile!!!!! Perché devi scusarti perché ha cominciato quella brutta Sveta? Perché nessuno vuole ascoltarti? Perché tutti i tuoi tentativi di parlare di come Sveta ha messo piede nelle tue trincee - nessuno ti ascolta? Hai ferito la ragazza e non importa come o perché. La colpa è tua e scusati pure, amico. Che tu lo voglia o no. Altrimenti ora te ne andrai in un angolo, e la sera tua madre si lamenterà di te, e anche tua madre, la persona a te più vicina, dirà: Kolya, come hai potuto colpire una ragazza con una spatola? Chiedi subito scusa a Sveta davanti a me! È così che, a quattro anni, un ragazzo diventa un uomo. Un uomo che ha imparato che non vale la pena scherzare con le donne. È meglio tacere. O rispondere pazientemente a tutte le stupide domande delle donne. E Dio non voglia che tu la colpisca con una spatola! Le donne hanno il dono magico di materializzare dal nulla un paio di donne che aleggiano su di te, e fanno appello alla tua coscienza e ti costringono a scusarti per niente. All'asilo, sono la maestra e la tua stessa madre. A scuola, sono le tue amiche e il tuo insegnante. E a venticinque anni, sono tutti insieme: tua madre, sua madre, le loro fidanzate e persino le mogli dei tuoi amici! Tutti loro vi circonderanno come i demoni di Homo Brutus - e ululeranno e grideranno e vi spaventeranno con Viem. E tu non hai fatto altro che fare i capricci! Torni a casa dal lavoro, stanco come lo zio Tom e altrettanto affamato, e non c'è niente da mangiare a casa! Perché tua moglie è a dieta. Quindi nessuno mangerà in questa casa per un mese, nemmeno il gatto. E cercate di dire una parola al riguardo! Tu sei l'unica ragione per cui ha fatto questa dieta! E tu, invece di apprezzare i suoi sacrifici, la insulti chiedendo un pezzo di carne?! No, puoi finché vuoi cercare di fermarla, e gridare che già ti piace e che non ha bisogno di diete, e in generale è molto bella e magra, ma tutto invano. Nessuno ti sente. Sta singhiozzando nel telefono, lamentandosi di te con sua madre e una dozzina di amiche. E sono tutti molto comprensivi, dicendo: "Ti avevamo avvertito che era un coglione e un cazzone! Non hai ascoltato. O forse non ti è mai piaciuto il tanchiki. Forse hai guardato le caccole al microscopio da quando eri bambino, e lo fai ancora. Forse hai tre lauree in microbiologia, ma a chi importa? Non hai notato che ha un nuovo taglio di capelli e un bel colore ombré? Che razza di bastardo senza cuore sei?! Notate almeno qualcosa di diverso dalle vostre caccole in un microscopio?! Perché tutte le donne hanno uomini come gli uomini: vanno a pescare, giocano a tanchiki come gli uomini - tu sei l'unica che è brutta, con le tue caccole!
 
I Testimoni di Geova sono venuti da me oggi - mi hanno detto di aiutare il mio prossimo e di fare del bene! Ho chiesto loro di pulire il bagno e di portare fuori la spazzatura... Per qualche motivo si sono offesi e se ne sono andati...
 
 
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