[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 133
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Abréviations des programmeurs
! - non& ! - et non !
!,!& ! - non, non & non !
...-dot.
!&. - non & point !
= - égale
* - tous
!* - pas tous
*= - tout de même
!*= ? - Est-ce que c'est la même chose ?
*>&> - de plus en plus
# - exactement
!# - approximativement
!#* - presque tout
$ ? - Y a-t-il de l'argent ?
> ! - pas plus
# !? - définitivement pas ?
!4u n'est pas pour vous
& ? - Et alors ?
& !? - & rien
- Apportez-moi, père, une moule ! - dit l'aîné.
- L'instrument d'un médecin ?
- Non, père, un moule. Pour dessiner des ovales. Et une règle à calcul.
- Combien de centimètres, ma fille ?
- Ça n'a pas d'importance, père. Tu t'en souviendras ?
- Je m'en souviendrai, vieille fille. Et que veux-tu, ma fille du milieu ?
- Et pour moi, père, apportez un testeur.
- Pour faire frire de la chapelure ?
- Pas un grille-pain, mon père, mais un testeur. C'est un appareil. Un appareil de mesure. Avec des fils, avec des pinces. Jusqu'au kilo-ohm. Et ne prenez pas l'électronique. Je veux l'ancien. Je suis plus habitué à ça.
- Oh ! - Père a soupiré. - Qu'est-ce que je peux t'offrir, mon petit ?
- Et pour moi, père, apportez-moi une fraiseuse. Et aussi une scie sauteuse électrique, une scie sauteuse, un marteau rotatif Bosch et une soudeuse électrique compacte. Et n'apporte pas les électrodes, je les prendrai sur le chantier.
- Putain de merde ! - Papa va se fâcher. - Vous êtes des femmes ! Vous êtes un jeune marié !
Tu n'es pas un puzzle ! Du rouge à lèvres pour toi, du rouge à lèvres pour toi. Et pour toi, Junior, du rouge à lèvres, du vernis à ongles et le magazine Cosmopolitan. Et pendant que je suis parti - pour broder une croix ! Est-ce que c'est clair ? Pas de construction de clôtures, pas de creusement de fossés, pas de coupe de bois.
Dieu vous a donné des filles !
2. l'administrateur n'est pas endormi - il est en train de redémarrer !
3. L'administrateur n'est pas triste, il fait du surplace.
4. Ne croyez pas l'Admin qui travaille dur ! Car seule la paresse le poussera à régler le système une fois pour toutes !
5. L'Admin n'est pas en retard - il a juste un mauvais trafic aujourd'hui !
6. Si l'Admin ne vous écoute pas - cela signifie qu'il a un firеwаll pour le trafic externe !
7. L'expression Admin "obtenir un nouvel utilisateur" ne signifie pas la mort de ce dernier sur les landes russes.
8. Contrairement à Windоws, Admin n'est pas multitâche !
9. Si l'Admin a des difficultés à signer pour un chèque de paie, proposez-lui de taper son mot de passe !
10. En demandant à l'administrateur son adresse, indiquez clairement que vous êtes intéressé par la maison, sinon vous risquez d'obtenir une réponse telle que : 192.168.0.1.
L'administrateur connaît votre collection pornographique clandestine, mais il est trop timide pour vous offrir la sienne.
12. Si l'Admin se rend au bureau principal en disant "Je suis allé à la reproduction", cela ne signifie pas qu'il va commencer à harceler la secrétaire, il s'intéresse à la photocopieuse.
13. FloraNeT n'est pas un nouveau type de réseau, c'est la transmission de données au moyen de supports magnétiques avec un trafic de 1,44 Mo par paquet.
14. La bière n'est pas de l'alcool pour l'Admin, mais une mémoire virtuelle qui se charge selon les besoins.
15. L'administration ouvrira n'importe quel ballon pour une bière aux ballons.
16. Un Admin enragé ne cligne pas des yeux nerveusement, mais vous insulte en utilisant un code binaire.
17. L'Admin ne s'amuse pas, mais cherche et détruit un dangereux virus informatique, et peut-être même sur votre ordinateur.
18. L'Admin ne s'énerve pas en traversant la rue, en agitant ses doigts en l'air, il essaie de se sauver.
19. L'administrateur n'entre pas dans les autres départements par la porte, mais par le port 139.
20. Le seul virus que l'Admin ne peut pas gérer est le MS de l'utilisateur (de toute modification).
21. L'expression "casser un disque dur" ne vous promet pas de voir votre Admin se débattre avec un pistolet sur un arbre.
22. L'administrateur a une petite amie, il hésite juste à la mettre sur son bureau.
23. Les mots "mère", "mère" et "mamka" pour les Admins ont d'autres significations, donc ne pensez pas que vos Admins ne respectent pas les parents swih.
24. Personne ne va se mettre un savon dans le cul, ce qui signifie que les courriels seront envoyés par POP.
25. L'expression de votre Admin "rêvant de passer au Mac" ne signifie pas que votre Admin est un drogué !
26. Les performances des administrateurs dépendent de la disponibilité de l'"alimentation électrique ininterrompue" !
27. En créant un nouveau Dossier, ne vous considérez pas comme le Créateur, ce droit vous est donné par l'Admin !
Parce qu'ils courent. Cependant, il y a des programmeurs maigres. Mais ne pensez pas que c'est l'exception à la règle - ce sont des administrateurs surentraînés. Vous pouvez également trouver de gros administrateurs.
Ce sont des programmeurs paresseux.
Les programmeurs fument vite, parce qu'ils réfléchissent. Parce qu'il partira et vous devrez y réfléchir à nouveau.
Les administrateurs n'ont pas de pensées, donc ils fument lentement. Ils le font dans ces moments, quand tout fonctionne et que rien ne tombe. C'est pourquoi ils fument rarement.
Les programmeurs vont eux-mêmes déjeuner. Ils apportent beaucoup de nourriture au bureau et sentent bon. Ils le mangent directement sur le clavier. Parce que l'idée.
Les administrateurs commandent de la nourriture au bureau. Parce que s'ils vont le chercher, quelque chose va tomber. Et je dois retourner au bureau avec un hamburger à moitié mangé. Parce que les administrateurs aiment manger chez McDonald's. Parce que c'est délicieux et qu'ils ne risquent pas de grossir.
Sauf si ce sont des programmeurs paresseux.
Les programmeurs quittent le travail la nuit. Parce qu'ils pensent.
Certains d'entre eux sortent la nuit et réfléchissent à la maison. Certains d'entre eux, qui ont des ordinateurs portables, le pensent dans le métro. Les administrateurs ne rentrent pas chez eux. Parce que s'ils rentrent chez eux, quelque chose va tomber. Et ils doivent aller travailler. Et ils n'aiment pas aller au travail. Et ils ne le font pas.
Ils y vivent. Ils ont généralement un nid séparé derrière une porte séparée, souvent fermée par une serrure séparée.
Les programmeurs font la grasse matinée pendant leur jour de congé. C'est généralement le mercredi ou le lundi. Parce que je pensais. Le lundi, il n'y a pas encore de pensée. Le mercredi, il y a une transition d'une pensée à une autre.
Les admins dorment dans le nid. À ce moment-là, on entend parfois des ronflements derrière une serrure séparée. Les administrateurs dorment rarement plus de dix minutes. Parce que si tu dors plus que ça, quelque chose va tomber. Et tu dois te réveiller quand tu en as besoin.
Et les administrateurs aiment se réveiller tout seuls, même si c'est au bout de dix minutes.
Les programmeurs boivent de la bière. Surtout de la bière blonde, et beaucoup. Parce qu'une pensée. Tant qu'elle flotte, elle peut être pensée. L'essentiel est de ne pas le laisser couler.
Les administrateurs boivent aussi de la bière. Parce que si quelque chose se passe mal, ils s'en fichent.
Les administrateurs aiment quand ils ne se soucient pas.
Et les programmeurs aiment quand ils n'en ont rien à foutre. C'est pourquoi ils boivent souvent de la bière ensemble. Et ils n'en ont rien à foutre ensemble. Ensuite, ils couchent ensemble. Mais pas ensemble. Les administrateurs dorment dans le nid et les programmeurs dorment sur le clavier. Quand ils se réveillent, ils boivent à nouveau de la bière. Parce qu'ils le veulent.
Parce que ce sont des admins. Et les programmeurs.
DHCP
Vous vous réveillez après une soirée de folie. Vos premiers mots sont "Qui suis-je ?" et "Où suis-je ?". Votre voisin, qui n'a pas bu, vous donne tous les détails sur qui vous êtes et où vous êtes. Ce voisin agit comme un serveur DHCP. Notez qu'il peut y avoir des "faux serveurs DHCP" sur le réseau, comme votre femme - lorsque vous lui demandez "qui suis-je ? "tu es un putain d'alcoolique". L'affectation dynamique des paramètres n'étant pas toujours sûre, il est recommandé de noter vos paramètres (nom, adresse, etc.) sur une feuille de papier.
Route par défaut
Allez voir un passant et demandez-lui : "Pouvez-vous me dire comment aller à la morgue de Nevmirovich-Danchenko ?". Il y a une forte probabilité que vous soyez refusé. Il s'agit donc de la route par défaut, en d'autres termes, si l'adresse de destination est inconnue, les paquets sont envoyés vers la route par défaut (synonymes : passerelle par défaut, dafault gateway).
Concept TTL
Imaginez que vous avez 5 ans et que vous voulez manger. Tu vas voir ton papa et tu lui dis : "Papa, j'ai faim". Votre père regarde la télévision, selon la table de routage, il vous envoie vers votre mère. Tu vas la voir et tu lui dis "Maman, je veux manger". Maman parle à son amie au téléphone et selon sa table de routage, elle t'envoie à papa. Et ainsi vous allez comme un idiot de papa à maman et vice-versa, aller et retour, aller et retour, tout ça parce que les administrateurs véreux (parents de papa et maman) n'ont pas configuré la table de routage correctement. Pour nous protéger de telles situations, ils ont inventé le concept de TTL (Time To Live), qui, appliqué à notre situation, signifie la quantité de patience dont dispose un garçon jusqu'à ce qu'il dise "zamonali" et tombe aux pieds de maman ou papa dans un état d'impuissance. Ce dernier, selon les règles (les normes sont "c'est comme ça que ça se passe dans la famille"), est obligé d'envoyer une courte critique peu flatteuse à la personne qui a envoyé le garçon manger. C'est ce qu'on appelle le paquet icmp "le garçon est mort".
Ping
Vous avez certainement été dans une situation de "c'est vous le fou". Vous criez "Petya, espèce d'idiot" et vous entendez en réponse "Vasya, espèce d'idiot toi-même". C'est un simple ping. Tu viens d'envoyer un message à Vasya. Tout le monde ne répond pas aux pings, surtout les plus cultivés, comme Microsoft.com qui ne prend pas la peine de répondre à vos demandes. Il ne sert à rien de discuter avec eux, nous savons qu'ils vous entendent et se mettent en colère, mais nous n'arrivons pas à les faire réagir. Le ping est un bon moyen de savoir si l'hôte est vivant, mais donner un coup de pied à un cadavre n'est pas un bon moyen d'obtenir une réaction de "fou pour lui-même".
Traceroute
Imaginez que vous habitiez au 9e étage et que vous souhaitiez connaître tous les locataires qui vivent de vous au 3e étage. Vous prenez un paquet d'explosifs et, sur la base de la formule de la chute libre, vous calculez le temps pendant lequel le paquet explose au-dessus du 8e étage. C'est TTL=1.
Après l'explosion du sac, on voit le visage énervé du voisin du 8ème étage. Le temps de réaction dépend de la charge du serveur, c'est-à-dire de l'activité du voisin, et des secousses, c'est-à-dire du fait que votre système est en l'air ou que vous vivez sur une planète où l'atmosphère est constituée d'azote liquide. Donc, si vous n'obtenez aucune réponse - votre voisin est sourd - il a interdit les réponses icmp, ou il les a interdites uniquement pour vous s'il en a déjà assez de vos astuces et a appris à vous ignorer. Ensuite, vous définissez TTL=2 et ainsi de suite. N'oubliez pas que si le crochet vit au-dessus de vous, c'est une route interdite à l'hôte :(
Kirkorov n'a rien à voir avec ça. C'est juste que la psychologie est une pseudo-science et totalement non spirituelle.
Eh bien, si tu préfères Kirkorov à Cohen, je ne suis pas du tout surpris que ta vie soit nulle.
timbo, je ne suis pas un fan de Kir........, d'ailleurs, je n'aime pas l'homme .Je n'aime pas son comportement. Il y a des chansons qui dépriment le psychisme et il y a des chansons qui l'excitent (à ne pas confondre avec l'excitation érotique). Tu veux pleurer, pleurer, qui ne te laisse pas faire, tu as le droit. La seule chose que vous n'obtiendrez pas de bon du processus.
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Andrei01, lapsychologie est une science. Elle est transformée en pseudo-science par des scélérats comme des guérisseurs autoproclamés, des clairvoyants, des sorciers et autres impuretés. Cela inclut certains professeurs d'université. Malheureusement il n'y a pas de vidéo, mais cela vaut la peine d'y croire, j'ai moi-même vu et entendu les bêtises qu'ils disent aux étudiants.
Et voici une vidéo intéressante avec un professeur d'études culturelles : https://www.mql5.com/go?link=https://www.youtube.com/watch?v=wYsJE8ctNwY.
C'est ainsi que les études culturelles sont enseignées. Il est intéressant de noter qu'il n'est pas le seul, il existe de nombreux enseignants de ce type.