Interés y Humor - página 141
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- A mí me ha pasado esto. Estaba reparando un interruptor táctil en un televisor (del siglo pasado), y un LED estaba encendido todo el tiempo. Casi pierdo la cabeza hasta que me enteré).
Hola, ¿tienen tablas de snowboard para cuervos?
El cuervo también lo entiende :)
¿Qué has averiguado?
- He descubierto, o más bien me he dado cuenta, de que un LED no es una bombilla. Una bombilla es una resistencia (R) y un LED es un semiconductor más una resistencia. Una cosa misteriosa.
Para una bombilla, el interruptor es un disyuntor. Para un LED, no lo es. Conecta un extremo al plus y el otro al aire. Ahora tócalo con tu dedo. Y se iluminará.
Las corrientes que rozan los materiales aislantes de calidad media (interruptor), son suficientes para un LED.
No sé por qué tiene que encenderse en "su" interruptor. Puede ser causado por una caída de tensión a través de cada diodo. Y el cambio de su resistencia interna. El diodo comienza a encenderse, a partir de una determinada tensión umbral. Por debajo del umbral, es sólo un conductor. Por lo tanto, el hecho de que se queme o no (sea un conductor o una resistencia) depende del estado del elemento siguiente y del anterior.
1 de enero
Valentín Ivanovich abrió un ojo. Un ruido molesto e intrusivo venía de algún lugar de abajo. Valentín Ivanovich giró suavemente la cabeza hacia un lado para mirar el origen del ruido. Un tren en miniatura circulaba por el suelo del ferrocarril de juguete.
Un poco más lejos, había una jaula con un loro. El pájaro picoteó su arrugada pata en el pico y luego ladró: "¡Petrrusha es buena!" y miró con reproche a Valentín Ivanovich, como si quisiera insinuar que no todos pueden decir lo mismo de sí mismos.
Detrás de la jaula había un par de patines, un balón de fútbol y una bicicleta Kama. En un rincón, bajo el techo, se apilaban ordenadamente fajos de billetes. Valentín Ivanovich abrió la boca y un segundo ojo. Rublos. Soviética. ¿Qué significa? Los acontecimientos de ayer apenas habían sobrevivido en su mente.
Alguien suspiró bajo el árbol de Navidad. Valentín Ivanovich levantó la vista, sobresaltado, cuando una tía en bikini y con la vida al aire le miró fijamente. Algo sutilmente familiar brillaba en sus rasgos. Valentín Ivanovich se tensó y su mente recordó una vieja imagen. Svetka Pervukhina, compañera de colegio, objeto de los sueños de su infancia. Valentín Ivanovich saludó débilmente. La tía dejó escapar un sonido gutural y se desmayó. Alguna vez había soñado con regalársela en Nochevieja, por así decirlo. En traje de baño, con el pelo suelto, ¡eh! No una tía, por supuesto, sino esa Svetka, la chica de la escuela. Y deseó un loro en la campanada, por cierto. Y el ferrocarril, y el Kama...
Valentín Ivanovich recordó cómo ayer había agarrado por el pecho a un hombre con barba y abrigo de piel rojo y le había gritado al oído: "Tengan conciencia: ¡cumplan las peticiones de los últimos años!" Lo único que hice fue materializar los rublos soviéticos. Y el piso, seamos sinceros, es miserable. ¿Cuál es el problema?
Valentín Ivanovich se acercó a la pequeña ventana y miró hacia la calle. En medio de la interminable llanura nevada había un poste con un cartel que decía: "Estación Vostok". Valentín Ivanovich sintió frío. ¡La Antártida, una mierda! En quinto grado tuvo un antojo de romance, de severa rutina científica en una noche polar.
Justo en ese momento, una serpiente fría se introdujo en la cabeza de Valentin Ivanovich. Se acercó de un salto al pequeño espejo que colgaba de la pared y miró su reflejo. Angelina Jolie le miraba con desprecio desde el espejo. "Estaba borracho, estaba bromeando...", se quitó la ropa y se aplanó el pecho elegantemente contorneado. Ya con la mente en blanco, se bajó los pantalones... "¡¡¡Aaaaaaaaah!!!" - gritó Valentín Ivánovich, y luego, dando una patada a la puerta con el hombro, salió corriendo, disonando con la nieve con su hermoso trasero bronceado.
tunser
Je, je, je).